Doamne, mare e gradina Ta şi poarta e larg deschisă, dar proştii sar gardul!!!

-Ce au in comun o blonda si universul?:):P
-Amandoua au gauri negre!!!!!!!

Vanessa il intr pe Zac:
-Scumpete eu sunt chiar singura pe care o iubesti?:*
-Da iubito ieri am verificat inca o data lista:D:):D:):D:)

Tatal lui bula isi cumpara lemne si il anunta pe Bula sa vina sa i le sparga.Cum a auzit Bula suna la politie si spune:
-Am aflat ca tatal meu face trafic de droguri.Le are pe toate ascunse in niste lemne sin curtea lui.Sunt sigur ca va fi o captura buna.Buna ziua
Dupa aceea il suna pe taicasu:
-Tata,vezi ca ti-am trimis pe unii sa iti sparga lemnele!
-Pe cine,Bula?
-Pe aia de mi ai trimis tu acu un an sa imi sape gradina!!!!!

La o trecere de pietoni stateau doi politisti.Pe zebra de langa ei un om se pregateste sa traverseze dar cand ajunge la jumatatea drumului un camion in loveste,dupa care porneste in marsalier iar in fata si tot asa de vreo 4-5 ori.Dupa ce camionul pleaca unul dintre politisti ii spune celuilalt:

-Mai Ioane,sinucidere ca asta nu am mai vazut!!!!

Un tip pe strada se duce la o domnisoara.
− Nu va suparati, va rog frumos sa’mi spuneti cat este ceasul?
− Nu ma supar, este doisprezece si un sfert! raspunde don’soara
− Va multumesc foarte frumos, si imi cer scuze daca v’am deranjat!
− Vai domnule, se poate? Cum sa ma deranjati? Sunteti foarte amabil si educat!
− Pai sunt un domn, ce phula mea

Candidatul:
– Aceasta companie ofera avantaje in caz de deces?
Angajatorul:
– Da. Atunci cand mori, nu mai esti nevoit sa vii la munca.

Porcusorul agresiv se intalneste cu zana cea buna si ii sare imediat la gat.
-Te omor! te omor! te omor!
-Stai, porcusorule, zice zana, nu ma omori ca eu pot sa iti indeplinesc doua dorinte. 🙂
-Okaaay…. prima dorinta: pune aici un pietroi asa de greu incat nimeni, ba, da’ nimeni-nimeni-nimeni pe lumea asta sa nu poata sa-l ridice!
-Bun; se rezolva… si a doua dorinta?
-Ridica-l!

– Dragul meu, ti-am adus ceva…
– E incarcat…?

Bula si cu regimentul in razboi. Cade o bomba. Ramane numai el cu capitanul. Capitanul o ia inainte ca e mai destept! Cade intr-o capcana.
Si zice:
-Arunca franghia!
Bula ii arunca franghia.
-Nu asa boule, mie un capat si tie un capat!
Bula ia franghia taie doua capete arunca unul capitanului si unul il pastreaza.
-Vita, tine franghia de un capat si arunca restul in groapa!
In final Bula se prinde si ii arunca franghia capitanului.
-Acuma trage!
Scoate Bula pistolul, il indreapta spre groapa si buuuuum!

-Alo?
-Nu, Ali!

Un comis voiajor are de facut o comanda la o ferma si pentru ca se facuse tarziu deja ii cere fermierului sa il lase sa nopteze.
– Nu avem camere libere, da’ poti sa dormi cu fiica-mea, daca promiti ca nu o deranjezi.
Ideea i se pare buna omului, intra, cineaza si obosit se duce in camera. Se schimba pe intuneric, se urca usor in pat si o simte pe fata la spatele sau.
Dimineata, il intreaba pe fermier cat il costa
– Pai…doua sute de mii decat, ca a trebuit sa impartiti patul.
– Fiica dvs…mi s-a parut foarte rece.
– Da, stiu , o sa o ingropam azi…

Dupa ce a citit ca probabilitatea ca in orice avion sa fie o bomba este foarte mare, un statistician si-a dat seama ca probabilitatea ca in acelasi avion sa fie doua bombe este foarte mica.
Acum, de fiecare data cand zboara, cara o bomba cu el!

Un mos vine la spital si incepe a striga
− AM GRIPA AVIARA !!!!AM GRIPA AVIARA!!!
medicii se aduna toti il monitorizeaza ,analize de tot felul
− MOSULE NU AI NICI UN SEMN DE GRIPA AVIARA
dar mosul:
− CUM NU! (da pantalonii jos) UITATIVA A MURIT “COCOSUL”

-Tata, ce se intampla cu un fotbalist atunci cand nu mai vede bine?” intreaba Ionut.
-Devine arbitru. raspunde tatal.