Culmea bucilor:
-Da-ti o buca ca s-o caut pe cealalta.

Culmea picioarelor:
-Dati un crac ca sa-l caut pe celalalt.

O femeie isi cheama avocatul ca sa-i dicteze testamentul
– ..in final vreau ca trupul meu sa fie incinerat, ceremonia sa fie una modesta, dupa care cenusa sa fie aruncata prin tot clubul ala de striptease de pe strada 23
– Sunteti sigura, de ce tocmai acolo?
– Asa o sa fiu sigura ca giner-miu o sa ma viziteze de doua ori pe saptamana

Echipa de fotbal a unei scoli pentru copii orbi se afla in cantonament, undeva pe un teren, langa un camp. Un trecator curios se apropie de antrenor sa-l intrebe cum fac sa joace fotbal asa bine
– Pai..in minge am bagat un clopotel si isi dau seama mereu unde este…
– Aloo, domnuu, ai matale is copchiii aia orbi?, il intrerupe altul
– Da, domnule, ai vreo problema cu ei?
– Nimic in special, decat ca imi calca in picioare cea mai buna vaca…

24 DE MOTIVE PENTRU CARE BEREA E MAI BUNA DECAT FEMEIA

1.Poti sa te bucuri de o bere fara sa fie nevoie sa speli cearceafurile dupa aceea.
2.Berea iti accepta poftele, nu trebuie sa-i ceri iertare, si in plus nu intarzie niciodata.
3.Raul de dupa dureaza numai o zi.
4.Cand intri intr-un bar poti sa fii sigur ca vei avea o bere.
5.Berea niciodata nu are zile delicate, nici n-o doare capul, nici…
6.Cand termini cu o bere sticla inca valoreaza 1 Leu.
7.Poti avea mai multe beri intr-o noapte fara sa ai probleme.
8.Poti imparti o bere cu prietenii.
9.Intotdeauna poti sa fii sigur ca esti primul care desface o bere. In plus n-o sa-ti scoata ochii pentru asta.
10.Berea intotdeauna este uda.
11.O bere rece e o bere buna.
12.Nu trebuie sa speli o bere ca sa aiba gust bun.
13.Cu cat mai batrana cu atat mai buna.
14.O bere e buna indiferent de ambalaj.
15.Berea nu-ti zice nimic daca ragai.
16.O bere nu-ti cere acte ca sa traiesti cu ea.
17.Berea nu se plange cand o urinezi.
18.N-o interseaza daca adormi imediat dupa.
19.Nu-ti pretinde niciodata respect exagerat.
20.Pretenii nu rad de tine fiindca berea ta e enorma.
21.La toti li se pare corect sa bei o bere de 3 ani.
22.Berea intotdeauna e acasa cand vii de la servici.
23.Berea nu-ti lasa peri in gura.
24.Sa termini o bere in cinci secunde provoaca numai admiratie.

Un negru merge printr-un cartier de albi si la un moment dat isi scapa portofelul. Dupa cateva secunde, se intalneste cu un prieten
– Ce faci ba, de ce iti tarasti portofelul cu piciorul?
– Io m-as apleca dupa el, da vezi masina aia cu politisti…?

Dupa moarte, Hillary Clinton este dusa in rai de un inger. Pe un perete vede o multime de ceasuri si ramane nedumerita. Ingerul ii citeste gandurile si ii spune ca fiecare ceas reprezinta o persoana, iar fiecare rotatie a acelor reprezinta o minciuna pe care persoana a spus-o in viata.
-Vezi, de exemplu acesta e al lui Abraham Lincoln, ale carui ace s-au invartit numai o singura data, iar acela de acolo e al maicii Maria Tereza, ale carui ace nu s-au miscat deloc niciodata.
-Si cel al lui Bill?
-Aaa, este in birou la Iisus, il foloseste ca ventilator!

Era baciul Vasile si cu baciul Gheorghe, cum stateau ei pe pasune in batele in mana, Vasile ii da una in cap lu gheorghe sta gheorghe al nostru vreo doua ore pe jos zbatanduse se reuseste el sa se ridice mai trece vreo cateva ore si il intreaba pe Vasile :”wei Vasile o fu in serios sau in gluma” “In gluma mai gheorghe” daca era in serios ce bata in cap iti f@@@m..

Pasagera, pe peron, ii arata biletul controlorului : Asta este trenul meu?
Controlorul: Nu doamna, e al CFR-ului
Pasagera: Hai domle, nu incerca sa fii amuzant, va intrebam daca pot sa iau trenul asta pana la Arad.
Controlorul: Nu doamna, ma tem ca este prea greu…

Bubulina, vanzatoare de lenjerie intima:
− Avem sutiene talia 3 pentru persoanele cu sanii mari, talia 2 pentru sanii mijlocii si talia 1 pentru sanii mici.
− Dar taia 0, nu aveti? Intraeba o tanara slabuta.
− Pentru cosuri avem alifie.

Un tanar cuplu erau la nunta lor, si era traditia familiei sa aiba primul dans cu mireasa, cavalerul de onoare . Danseaza, mai fac si al doilea dans, se lungesc si la al treilea, la al patrulea vine mirele furios spre ei si ii trage un genunchi intre picioare miresei. Ajunge la spital, mirele este interogat de politie, in timp ce doctorul vorbeste cu cavalerul de onoare:
– Ce s-a intamplat domnule?
– Pai, dansam cu mireasa, cand deodata a venit mirele si i-a tras una intre picioare…
– Vaai, cred ca a durut ca naiba!
– Mie-mi spuneti, ca am trei degete rupte…

CRIZA FINANCIARA
Criza, de minoră-o fi,
Nimeni nu mai garantează,
Pare că şi F.M.I.,
Foarte greu o regulează.

ce zic rusii cand vad un tren plin cu ramani?
-uite ma,marfa romaneasca!

Î: Cum se denumeşte dragostea la infinit?
R: Stevie Wonder şi Ray Charles jucând tenis.

Ce diferenţă este între un pedagog şi un pedofil? Pedofilul iubeşte cu adevărat copiii.