– D-le doctor, cum a murit Dumitru?
– Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult….

Un polonez isi ia fiul cu el sa-l invete cum se pescuieste la copca. Ia toporul si se apuca sa taie o copca. Deodata se aude o voce: “AICI NU SUNT PESTI”.
-Fiule, Sfantul Venceslav e bun cu noi si ne face atenti sa nu muncim degeaba. Se duc mai incolo si se apuca iar de taiat. “AICI NU SUNT PESTI” se aude din nou vocea. Se mai muta ei odata si iar se apuca. “SUNT SUPRAVEGHETORUL PISTEI DE PATINAJ. AICI NU SUNT PESTI” zice din nou vocea.

Un polonez a castigat o medalie de aur, si deatunci nu s-a mai dus niciodata la plaja de frica sa nu i se bronzeze.

Bula, proaspat soldat fruntas la el in unitate, vine in satul parintesc in permisie cu tot echipamentul de campanie. Maica-sa, care nu mai vazuse pana atunci un om asa de echipat, il intreaba de uniforma, de pusca… Bula i le arata, ii explica ce face fiecare.
Maica-sa se minuneaza, le cerceteaza, dupa care vede grenadele si-l intreaba ce e cu ele. Bula ii explica: “Le iei, scoti cuiul si le arunci”. Ca raspuns la privirea vacanta a mamei, Bula se decide sa-i faca o demonstratie: scoate cuiul unei grenade si o arunca spre buda, care instantaneu se preface intr-un nor de tandari si rahat.
Maica-sa, cu ochii mari, suspina si-i zice:
“De-ar fi trait si taica-tu sa vada minunatia asta!”
“Da‘ cum, tata o murit?”
“Pai saracu, era pe buda…”
In timp ce Bula incearca sa-si revina din soc, deodata din gaura se taraste taica-su, acoperit din cap pana in picioare in rahat. Se uita in spate la crater si spune “No, bine ca nu i-am dat drumu in casa….”

Ati auzit de amiralul polonez care voia sa fie inmormantat in mare?
Opt marinari au murit incercand sa-i sape groapa.

Un italian s-a dus in Polonia. Coeficientul intelectual mediu al ambelor tari a crescut.

-Ai dormit bine?
-Nu, am facut cateva greseli!

-Am 37 de copii.
-Pe naiba. Cu aceeasi?
-Da, dar cu femei diferite.

Culmea bucilor:
-Da-ti o buca ca s-o caut pe cealalta.

Culmea picioarelor:
-Dati un crac ca sa-l caut pe celalalt.

O femeie isi cheama avocatul ca sa-i dicteze testamentul
– ..in final vreau ca trupul meu sa fie incinerat, ceremonia sa fie una modesta, dupa care cenusa sa fie aruncata prin tot clubul ala de striptease de pe strada 23
– Sunteti sigura, de ce tocmai acolo?
– Asa o sa fiu sigura ca giner-miu o sa ma viziteze de doua ori pe saptamana

Echipa de fotbal a unei scoli pentru copii orbi se afla in cantonament, undeva pe un teren, langa un camp. Un trecator curios se apropie de antrenor sa-l intrebe cum fac sa joace fotbal asa bine
– Pai..in minge am bagat un clopotel si isi dau seama mereu unde este…
– Aloo, domnuu, ai matale is copchiii aia orbi?, il intrerupe altul
– Da, domnule, ai vreo problema cu ei?
– Nimic in special, decat ca imi calca in picioare cea mai buna vaca…

24 DE MOTIVE PENTRU CARE BEREA E MAI BUNA DECAT FEMEIA

1.Poti sa te bucuri de o bere fara sa fie nevoie sa speli cearceafurile dupa aceea.
2.Berea iti accepta poftele, nu trebuie sa-i ceri iertare, si in plus nu intarzie niciodata.
3.Raul de dupa dureaza numai o zi.
4.Cand intri intr-un bar poti sa fii sigur ca vei avea o bere.
5.Berea niciodata nu are zile delicate, nici n-o doare capul, nici…
6.Cand termini cu o bere sticla inca valoreaza 1 Leu.
7.Poti avea mai multe beri intr-o noapte fara sa ai probleme.
8.Poti imparti o bere cu prietenii.
9.Intotdeauna poti sa fii sigur ca esti primul care desface o bere. In plus n-o sa-ti scoata ochii pentru asta.
10.Berea intotdeauna este uda.
11.O bere rece e o bere buna.
12.Nu trebuie sa speli o bere ca sa aiba gust bun.
13.Cu cat mai batrana cu atat mai buna.
14.O bere e buna indiferent de ambalaj.
15.Berea nu-ti zice nimic daca ragai.
16.O bere nu-ti cere acte ca sa traiesti cu ea.
17.Berea nu se plange cand o urinezi.
18.N-o interseaza daca adormi imediat dupa.
19.Nu-ti pretinde niciodata respect exagerat.
20.Pretenii nu rad de tine fiindca berea ta e enorma.
21.La toti li se pare corect sa bei o bere de 3 ani.
22.Berea intotdeauna e acasa cand vii de la servici.
23.Berea nu-ti lasa peri in gura.
24.Sa termini o bere in cinci secunde provoaca numai admiratie.

Un negru merge printr-un cartier de albi si la un moment dat isi scapa portofelul. Dupa cateva secunde, se intalneste cu un prieten
– Ce faci ba, de ce iti tarasti portofelul cu piciorul?
– Io m-as apleca dupa el, da vezi masina aia cu politisti…?

Dupa moarte, Hillary Clinton este dusa in rai de un inger. Pe un perete vede o multime de ceasuri si ramane nedumerita. Ingerul ii citeste gandurile si ii spune ca fiecare ceas reprezinta o persoana, iar fiecare rotatie a acelor reprezinta o minciuna pe care persoana a spus-o in viata.
-Vezi, de exemplu acesta e al lui Abraham Lincoln, ale carui ace s-au invartit numai o singura data, iar acela de acolo e al maicii Maria Tereza, ale carui ace nu s-au miscat deloc niciodata.
-Si cel al lui Bill?
-Aaa, este in birou la Iisus, il foloseste ca ventilator!