Un tantar si o musca se ciocnesc in aer. Cum sunt ei ametiti de lovitura, musca il intreaba pe tantar:
-Ce fai maci?
Tantarul raspunde:
-Mut fuste!

Un domn este oprit de politie pentru depasirea limitei maxime de viteza:
– Domnule circulati cam repede, vreti sa ajungeti la spital ?
– Da da
– Domnule nu fiti nesimtit va rog frumos nu ma luati peste picior
– Nu sunt nesimtit sunt doctor !

Un barbat isi bea cafeaua de dimineata…de vreo 6 ani ii intra ceva in ochi de fiecare data cand bea cafeaua
Se duce la doctor…
– Domnule doctor…de 6 ani cand beau cafeaua de dimineata imi intra ceva in ochi.
Doctorul il consulta…
Doctorul il intreaba:
– Ai incercat sa scoti lingurita din cafea?

Mircea implineste 14 ani…tatal sau il intreaba:
– Fiule ce vrei de ziua ta?
– O masinuta si o minge de bowling.
Mircea implineste 15 ani…tatal sau il intreaba:
– Fiule ce vrei de ziua ta?
– Un calculator si o minge de bowling.
…mai trec anii…
Mircea implineste 20 de ani…tatal sau il intreaba:
– Fiule ce vrei de ziua ta?
– Un BMW si o minge de bowling.
…mai trec anii…
Mircea implineste 25 de ani…tatal sau il intreaba la telefon…(Mircea in masina…conducea)
– Fiule ce vrei de ziua ta?
– Tata tata stai umpic ca dau intr-un stalp.
Mircea ajunge la spital.
Tatal sau ii zice:
– Fiule acum pe patu de spital si de ziua ta imi zici si mie ce ai facut cu atatea mingi de bowling?
Mircea:
– Aaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!
…si-a dat duhu si a murit…;;)

– Care este asemanarea intre o femeie si un uragan?
– La venire, in ambele cazuri este cald si umed iar la plecare, in ambele cazuri ramai fara casa si masina.

O balerina se tinea in autobuz de bara de sus… si avea un par extraordinar la subrat. Jos pe scaun statea un betiv. La un moment dat o intreaba betivu’ pe tipa:
– Don’soara, esti cumva balerina?
Tipa flatata:
– Da… dar cum v-ati dat seama?
– Pai numai tu puteai sa ridici piciorul pana acolo…

După decolare căpitanul avionului se adresează pasagerilor:
− Doamnelor şi domnilor, vă vorbeşte căpitanul. Am ajuns la înălţimea corespunzătoare, timpul este favorabil, viteza… O, la dracu!
Pasagerii încremeniţi stau pe locurile lor. După câteva momente căpitanul iar se adresează pasagerilor:
− Vă rog să mă iertaţi, din greşeală am vărsat cafeaua pe mine. Ar trebui să vedeţi cum arată pantalonul în faţă.
La care un pasager:
− Iar al meu în spate!

Culmea miştoului : să întrebi un mecanic negru dacă lucrează la negru.

Ce contine sangele unui EMO?
EMOglobina

Ce e mai frumos decat 50 de emo batuti in cuie intr-un copac?
Un emo batut in cuie in 50 de copaci!

Culmea zgîrceniei : Sa-ti arda casa si sa dai beep la pompieri

Un iepuras se intorcea de la munca pe bicicleta si cand ajunge isi vede sotia care spala rufele….si deodata o stanca mare de calcar o striveste. Vazand asta,iepurasul zice:Sa-mi bugs bunny,e a teia masina de spalat pe care mi-a distrus-o calcarul saptamana asta,trebuie sa-mi iau Calgon!

Intr-o celula erau un zoofil, un necrofil, un sadic si un masochist.
Plictisindu-se ei, la un moment dat incepe zoofilu`:
Zoofilu`: mama, de-as avea acuma o pisica! mama ce i-as face, pe toate partile si in toate pozitiile, pana ar muri, dupa care as arunca-o.
Necrofilu`: cum s-o arunci, esti nebun? as lua-o si as f**e-o, s-o simt asa rece, pana as desfigura-o, dupa care as arunca-o eu!
Sadicu`: cum s-o arunci, ma?! ce-as da cu ea de toti peretii, pana i-ar zbura toate matele, etc, etc, dupa care, da, poti s-o tot arunci.
Masochistu`… nimic! Cei trei stau mirati si asteapta si varianta lui… intr-un tirziu, Masochistu`: miau!

O femeie, destul de draguta, intra foarte agitata in cabinetul unui medic.
− Ce s-a intamplat femie?
− Trebuie sa ma ajutati, domnule doctor. Sotul meu ma inseala.
− Duduie, eu sunt medic, nu avocat si nu am cum sa te ajut.
− Ba da, pentru ca barbatul meu ma inseala cu sotia Dvs.
− Vai de mine! Si ce propui?
− Sa ne razbunam. Sa facem si noi lor ce ne-au facut ei noua.
Dupa ce isi fac de cap in cabinet, tragandu-si suflarea, doctorul spune.
− Ei, acum ce mai facem?
− Dar ce D-le asta-i razbunare? Sa continuam…
Dupa cateva razbunari repetate, extenuat, doctorul spune:
− Femeie, du-te si mai cauta pe cine crezi, ca eu nu mai am nici un pic de ura in mine…

Daca aerul e mai curat la tara, atunci de ce nu construim acolo orasele?