Cei peste trei sute de pasageri aflaţi într-un Boeing 747, deasupra Oceanului Pacific, aud vocea caldă a stewardesei:
− Vă rugăm să vă legaţi centurile de siguranţă. Datorită unei defecţiuni grave, vom fi obligaţi să amerizăm. După amerizare, veţi sări în apa prin locurile speciale. Înainte de asta vă veţi lua un călduros adio de la pasagerii care nu ştiu să înoate. Ne despărţim cu speranţa că aţi avut parte de o călătorie agreabilă…

Un ziarist il intreaba pe dl. Basescu:
Ziaristul: – Ati auzit ultimul banc cu buticarii de pe trotuare si dumneavoastra?
Basescu: – Cum iti permiti, domnule? Esti impertinent si repezit!
Ziaristul: – Stati linistit, domnule Basescu, ca vi-l spun rar, ca sa-l intelegeti si d-voastra!

Gavriil Stiharul pune o întrebare la Radio Erevan:
– Ce indicaţie a dat tovarăşul Nicolae Ceauşescu, înainte de a fi împuşcat, plutonului de execuţie ?
– Să economisească muniţia.

– Taticule! Ti-au furat masina!
− I-ai vazut?!
− Da…
− Ti-i minte fetele lor?
− Nu, dar tin minte numarul masinii.

Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
– Domnisoara, acceptati compania mea pentru 100 de lei?
Ea zice:
– Da! Sergentul se intoarce si striga:
– Companieee, inainteee mars!

Bula in marina…..
Comandatul,ca sa aiba incredere in bula il pune intr’o noapte de servici……ia foc nava si bula strica:
-Sarrrrrrrrriiiiiittziiiiiiiii foccccccc………….rrrrrrrrepede!
Toti sar in apa.
Comandantul spune echipajului lui ca atunci cand o sa zika bula rrrrrrrrrrrr sa sara k toti in apa……
Seara bula de sevici:
Bula vede cv in apa si striga
-RRRRRRRRRRRRRRRRRRR…………….
Toti sar in apa……….
La un moment dat bula zice
-Rechini prostilor….:))=))

Un iepure merge prin padure.
Si gaseste o manusa.
Se apleaca si ia manusa.
Si porneste din nou la drum.

Merge ce merge…

Si intalneste un grup de vaci.
Iar iepurle le intreaba:
“- Este al vostru sutienul? ”

Era o familie care avea un papagal si ii imita mereu. Au venit niste musafiri. Au mancat, au baut, si au plecat. Gazda le spune:
-Va mai asteptam!
Se face seara. Hotii intra in casa si le ia toate bijuterile si bogatiile. Inainte sa pleace, papagalul spuse:
-Va mai asteptam!

Un tantar si o musca se ciocnesc in aer. Cum sunt ei ametiti de lovitura, musca il intreaba pe tantar:
-Ce fai maci?
Tantarul raspunde:
-Mut fuste!

Un domn este oprit de politie pentru depasirea limitei maxime de viteza:
– Domnule circulati cam repede, vreti sa ajungeti la spital ?
– Da da
– Domnule nu fiti nesimtit va rog frumos nu ma luati peste picior
– Nu sunt nesimtit sunt doctor !

Un barbat isi bea cafeaua de dimineata…de vreo 6 ani ii intra ceva in ochi de fiecare data cand bea cafeaua
Se duce la doctor…
– Domnule doctor…de 6 ani cand beau cafeaua de dimineata imi intra ceva in ochi.
Doctorul il consulta…
Doctorul il intreaba:
– Ai incercat sa scoti lingurita din cafea?

Mircea implineste 14 ani…tatal sau il intreaba:
– Fiule ce vrei de ziua ta?
– O masinuta si o minge de bowling.
Mircea implineste 15 ani…tatal sau il intreaba:
– Fiule ce vrei de ziua ta?
– Un calculator si o minge de bowling.
…mai trec anii…
Mircea implineste 20 de ani…tatal sau il intreaba:
– Fiule ce vrei de ziua ta?
– Un BMW si o minge de bowling.
…mai trec anii…
Mircea implineste 25 de ani…tatal sau il intreaba la telefon…(Mircea in masina…conducea)
– Fiule ce vrei de ziua ta?
– Tata tata stai umpic ca dau intr-un stalp.
Mircea ajunge la spital.
Tatal sau ii zice:
– Fiule acum pe patu de spital si de ziua ta imi zici si mie ce ai facut cu atatea mingi de bowling?
Mircea:
– Aaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!
…si-a dat duhu si a murit…;;)

– Care este asemanarea intre o femeie si un uragan?
– La venire, in ambele cazuri este cald si umed iar la plecare, in ambele cazuri ramai fara casa si masina.

O balerina se tinea in autobuz de bara de sus… si avea un par extraordinar la subrat. Jos pe scaun statea un betiv. La un moment dat o intreaba betivu’ pe tipa:
– Don’soara, esti cumva balerina?
Tipa flatata:
– Da… dar cum v-ati dat seama?
– Pai numai tu puteai sa ridici piciorul pana acolo…

După decolare căpitanul avionului se adresează pasagerilor:
− Doamnelor şi domnilor, vă vorbeşte căpitanul. Am ajuns la înălţimea corespunzătoare, timpul este favorabil, viteza… O, la dracu!
Pasagerii încremeniţi stau pe locurile lor. După câteva momente căpitanul iar se adresează pasagerilor:
− Vă rog să mă iertaţi, din greşeală am vărsat cafeaua pe mine. Ar trebui să vedeţi cum arată pantalonul în faţă.
La care un pasager:
− Iar al meu în spate!