Cativa baieti de 14-15 ani stau pe scaune in tramvai. O batrana langa ei, in picioare:
– Ehe, nu mai sunt cavaleri in ziua de azi…
Unul dintre baieţi:
– Cavaleri sunt, da’ nu mai sunt locuri.

Cativa baieti de 14-15 ani stau pe scaune in tramvai. O batrana langa ei, in picioare:
– Ehe, nu mai sunt cavaleri in ziua de azi…
Unul dintre baieţi:
– Cavaleri sunt, da’ nu mai sunt locuri.

Cativa baieti de 14-15 ani stau pe scaune in tramvai. O batrana langa ei, in picioare:
– Ehe, nu mai sunt cavaleri in ziua de azi…
Unul dintre baieţi:
– Cavaleri sunt, da’ nu mai sunt locuri.

REBUS:

Bula rebusist sta pe o banca. La un moment dat un alt rebusist il intreaba:
– Organ genital la femei ?.
Bula intreaba:
– Orizontal sau vertical?
– Orizontal !
– “Gura”, zice Bula.

Doi colegi stau de vorba:
– Ai auzit? A murit sefu`…
– Da… Dar ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
– De ce?
– Pai scria in anunt ca “odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre”..

Erau inchisi doi tipi: un poponar si un zoofil. Stau astia ce stau si, la un momendat,il apuca pe zoofil poftele.
-ba ce-as f**e o musca
poponarul:
-bzzzzzz

Tatal catre fiu:
-Ionele, in curand barza iti va aduce un fratior!
-Dar, tata! De ce trebuie sa o faci cu barza cand mamica este o femeie atat de frumoasa?

Intra iepurasul intr-un bar, se aseaza sfios la la masa, si cere:
-O suta de vodca, va rog!
Barmanul, un negru fioros, musculos, spune:
-Mai iepurasule, nu asa se cere. Iesi afara, intra iar si zii:O vodca, hotarat.
iese iepurasul afara, intra in bar sfios, se aseaza pe scaun, si cere:
-O vodca, va rog!
Barmanul ii mai explica o data, si-l da ia afara.
Intra din nou iepurasul, si cere:
-O vodca, va rog!
Barmanul nervos, ii arata el cum trebuie sa faca.
Iese afara, intra daramand usile, trinteste doua mese, izbeste doi clienti, se aseaza, bate cu pumnul in bar si cere:
-O vodca!
Iepurasul:
-Nu servim negri.

Un om de 30 de ani era foarte necajit fiindca nu reusise sa faca dragoste cu vreo femeie datorita faptului ca membrul sau masura 50 cm, si oridecateori o femeie vedea asa madular dadea inapoi de frica. Ca ultima solutie merse la un vraci, care ii zise:
– Du-te in Africa. Acolo vei gasi un broscoi miraculos. De fiecare data cand el iti va spune cuvantul “nu”, chestia ti se va scurta cu 10 cm.
Omul iese tot intr-o fuga, ia primul avion spre Africa, ajunge, intilneste miraculosul broscoi si-l intreaba:
– Broscuta, broscuta, vrei sa ma pupi in cocosel?
– Nu!
Omului nu-i venea sa creada ce vedea. Mataranga se scurtase cu 10 cm. Ca sa se convinga pe deplin, repeta intrebarea:
– Broscuta, broscuta, vrei sa ma pupi in cocosel?
– Nu!
Omul se gandea: “Poate ca si 30 cm li se va parea mult!” Si dupa un scurt timp de gandire mai intreba odata:
– Broscuta, broscuta, vrei sa ma pupi in cocosel?
– Nu, nu si nu!

Daca vreodata va trebui sa alegi intre mine si clona mea diabolica de atunci, daca vei fi super presat de timp si va trebui sa impusti una din variantele mele, impusca-l te rog pe ala care nu are o cicatrice de cand era mic deasupra sprancenei drepte. Dreapta mea nu dreapta ta. Nu sta pe ganduri. Clonele sunt imitatii perfecte pana vine vorba de semne de buna purtare din copilarie. In cazul meu semnul e acolo pentru ca m-am impiedicat de furtun si am cazut cu capul de vana. A shit, un eventual evil genius care ar face o clona a mea sigur s-ar interesa inainte sa inceapa munca lui cretina de soarece de laborator despre mine, ar ajunge pana la urma aici pe blog si ar citi postul asta.
Nu-i nimic. Sa te uiti atent de vechimea semnului inainte sa tragi. Al meu abia se vede, e acolo de 20 de ani si nu da semne ca ar vrea sa dispara. Si no.. daca chiar esti in dubiu si mai ai cateva secunde pana la punctul culminant poti sa te duci in spatele nostru si sa te uiti prin parul meu de semnul pe care il am in varful capului tot pe dreapta (de cand mi-a cazut sania in cap). Si daca chiar chiar chiar mai ai vreo 2 secunde pune-ne sa-ti aratam sholdul drept (iarasi dreapta mea nu a ta geez), ca si acolo am ditai semnu de cand am cazut cu pegasul meu rosu-voinic si mi-am scos matzele pe drum de tara si de vara. Vreau sa iti multumesc anticipat pe aceasta cale pentru cazul in care nu esti complet incompetent si reusesti sa-ti dai seama la timp pe cine sa omori. Multumesc.

A fost gasita transcrierea ultimului dialog purtat de tehnicienii de la Cernobal (in timp ce incercau sa rezolve problema):
Technician 1: Holy shit dude, Solar-Panel-#3 is overloading.
Technician 2: Nah, it’s fine.
Technician 1: Ah okay.
Technician 2: So, did you watch that hairy ice-hockey ballet space opera last night?
Technician 1: Nah, I was in Soviet Russia, so it watched me.
Technician 2: Ah okay. (Sniffs) Say? Do you smell th—
Technician 1: Thats just me roasting marshmellows
Technician 2: I like Marshmellows, I need to finish my math homework.
Technician 1: I’ll help you
Technician 2: errr… whats 3.14159/0
Technician 1: OHHH SH*T YOU DIVIDED BY ZER—
Fiica: Mami, mami… Mi-a crescut a treia t*t*!
Mama: Cum p**a mea?!

Mi se pare amuzant să trânteşti în mijlocul discuţiei un “aşa ziceţi toate”. Pentru că am văzut faza probabil într-o comedie sau două – chiar dacă acum nu-mi mai amintesc dacă şi în care, dar ce mai contează. Am ajuns să scriu despre asta pentru că simt nevoia s-o folosesc tot mai des. Se potriveşte destul de des în timpul discuţiilor cu fete şi destinde atmosfera.
Are efect mai ales dacă te uiţi în gol abătut şi oftezi în timp ce o zici sau după. Denotă suferinţă interioară trecută cauzată de dubioşenii diverse şi adesea stupide, ceea ce stârneşte umorul. Asemenea păţănii trecute au cauzat aparent lipsă de încredere în întreg neamul femeiesc, inclusiv tipa cu care vorbeşti, deci trebuie evidenţiat caracterul de glumă (cu un râs tâmpit după, de exemplu). Pentru a nu crea neînţelegeri.
Exemplu:
ea: Mă duc jos la alimentară să cumpăr o pungă de pufuleţi, vin imediat.
tu: Da da, aşa ziceţi toate :-<

Merg 9 negri in desert.Acolo ei gasesc o lampa magica.Unul dintre ei o freaca si apare un Duh.Acesta zice ca le va indeplini la fiecare cate o dorinta.
Primul:Fa-ma alb!
Al doilea:Fa-ma alb!
Al treilea:Fa-ma alb!
.
.
….tot asa pana la ultimul care sta putin pe ganduri.
Se hotaraste si zice:Fa-i pe toti negri!

-Ce le zice Alba ca Zapada celor 7 pitici ca sa se scoale?
-7UP!

Intr-o zi un politist gaseste un pinguin plimbandu-se pe trotuar.Nestiind ce sa faca,il duce la seful lui:
-Sefu,Sefu,am gasit un pinguin!Ce sa fac cu el?
Seful nervos raspunde:
-Du-l la gradina zoologica, desteptule!
-Bine sefu!
Mai tarziu seful iese impreuna cu partenera lui sa ia cina in oras.Intamplator il vede pe politist cu pinguinul de mana plimbandu-se fericiti.
-Ba prostule,nu ti-am spus sa duci pinguinul la zoo?
Politistul raspunde:
-L-am dus sefu!Acu’ il duc la cinematograf!