iese unu’ mort de beat dintr-o carciuma…merge el ce merge … cade … se sprijina in coate,in genunchi…se ridica…mai merge ce mai merge … i se impleticesc picioarele … iar cade … mai merge ce mai merge … iar cade. La care betivul suparat:
-sa-mi bag … daca stiam ca o sa cad iar nu ma mai ridicam!

Unu`mai ametit asa, incercand sa scurteze drumul, trece peste calea ferata. La un moment dat isi prinde piciorul in macaz. In departare se vedea trenul. Disperat se uita in sus si zice:
-Doamne, nu ti-am cerut io prea multe in viata asta, da daca ma scapi de aici promit sa ma las de tigari.
Nimic, piciorul tot acolo, trenul se apropia din ce in ce mai tare.
-Doaamneee!! Ajuta-ma!!! Promit ca ma las de baut!!!
Nimic, piciorul prins, si-l misca el pe cat se putea:
-Doamneee! Iti jur ca nu mai pun pic de bautura in gura!
si reuseste in ultima clipa sa se salveze.
Se uita spre cer si zice:
-Noah merci, m-am descurcat si singur!

De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?
Nimeni nu il pacaleste de Chuck Norris!

Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.

De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa? Nu pt ca ii e teama de intuneric, ci pt ca intunericului ii e frica de el.

Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.

Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.

In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant.

Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.

Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.

Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.

Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.

Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.

Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.

Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.

Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.

Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.

Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.

Chuck Norris nu doarme. El asteapta.

Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!

Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.

Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.

Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.

Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui.

Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.

Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.

Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaste ca este a 8a minune a lumii.

Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viata.

Diferenţa între un profesor şi un pedofil este ca pedofilul iubeşte cu adevărat copiii.

Milisecunda este perioada de timp de cand s-a facut verde si pana cand te claxoneaza bucuresteanul din spatele tau.

Trei barbati mor in aceeasi zi, toti trei avand cate-un accident de masina. Si ajung toti trei la poarta raiului. Ii ia Sfantul Petru dupa cap si le zice:
Ba baieti, maine se vor aduna toate neamurile, toti prietenii vostrii la mormant. Cam ce-ati dori sa zica despre voi?
Primul zice:
-Pai, eu am fost un profesor universitar foarte iubit de studentii mei. As dori ca un student sa ia cuvantul si sa spuna: A murit cel mai mare profesor al acestei facultati, un om deosebit, care ne-a fost in acelasi timp si profesor si prieten.
Al doilea zice:
-Eu am fost un medic chirurg, asa ca un fost pacient de-al meu as dori sa spuna: S-a stins din viata cel mai ilustru chirurg. Oare cine ne va mai salva viata de-acum inainte.
-Iar tu, ce-ai vrea sa auzi la mormantul tau, il intreaba Sfantul Petru pe-al treilea?
-PRIVITI!! MISCA!!!

Un om intra intr-un restaurant. Acesta cere o pizza. Chelnerul il intreaba:
– De care pizza doriti, EMO sau normala?
– Pai, aia normala ce face?
– Nimic.
– Si aia EMO?
– Se taie singura.

Se deschide un magazin in padure. In prima zi, la deschiderea lui, toate animalele padurii stau la coada, ursul ,vulpea, lupul, bufnita, toti.
La un moment dat apare iepurasul si trece din spatele cozii spre inceputul cozii.
Vazand indrazneala iepurasului de la ultimul pana la primul toti il umfla pe iepuras, cu pumni, cu picioare cu de toate.
Ajuns in fata si batut de mama focului iepurasul spune:
-Multumesc! Acu pot sa deschid si yo magazinu?

Intr-o zi se intalnesc iepurasu si cu ursu. Ursu vrea sa se dea smecher in fata iepurasului cu noua sa masina:
-Hai iepurasule sa te fac o tura cu masina mea asta noua
-Bine ursule hai!
In timp ce mergeau cei doi in masina ursul ii zicea iepurasului:
-Bai iepurasule vezi prapastia aia?
-Da
-Faci pariu ca ma opresc la 20 de metri de ea?
-Du-te bha de aici ,nu cred.
Ia viteza ursul…100kmph….150kmph….200kmph…250kmph si reuseste sa se opreasca la 20m de prapastie.
-Ia zi iepurasule te-ai pisat pe tine?
-Mama da rau de tot
-Data viitoare opresc la 10 metrii de prapastie
Du-te ba de aici , ai oprit tu la 20 da la 10 e prea de tot.
Din nou isi ia ursul viteza, ajunge la 260kmph si opreste la 10m de prapastie.
-Ia zi iepurasule te-ai pisat pe tine?
-Bha mie o frica de nu mai pot, da faci pariu ca yo opresc la 1m de prapastie?
-Hai bha ca nu ai cum…e imposibil.
Urca iepurasu la volan si incepe iepurasu: 100kmph….150kmph….200kmph….250kmph ajunge la 270 :
-Ia zi ursule teai pisat pe tine?
-Da bha da!
Ajunge la 280 si la 10 metrii de prapastie:
-Ursule teai pisat pe tine?
-Da bha da, rau de tot.
Ajunge la 300kmph si la 2 metrii de prapastie:
-Ia zi ursule fie frica?
-Ba mie frica rau de tot, de nu mai pot !!!
-Apoi sa iti fie in continuare ca nu ajung la pedale 😀

Un ascultator suna la un post de radio.
– Buna ziua!
– Buna ziua! Va ascultam.
– Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala

Intrebare: De ce nu produce compania Microsoft automobile?
Raspuns: Cine si-ar cumpara o masina care se f**e singura?

I: Care e diferenta dintre soc si placere?
R: Placerea e pe moment, socul vine dupa 9 luni.

Mergea Badea Gheorghe pe ulita la el la tara..si cum mergea el asa se intalneste cu Leana care avea o gasca sub brat:
-Ce mai faci fa Leano?
-Bine!
-O dai?
-Apai mai bade de dat o dau, da cine tine gasca?

Merge Bula la posta si ii spune postasului
-Nu va suparati, astept o scrisoare!
-Nu ma supar, asteptati!

Doua blonde stau de vorba :-Cate p**e ti`au trecut pe langa gura ?
-Niciuna!
-Inseamna ca au nimerit toate .