Intr-o zi se intalnesc iepurasu si cu ursu. Ursu vrea sa se dea smecher in fata iepurasului cu noua sa masina:
-Hai iepurasule sa te fac o tura cu masina mea asta noua
-Bine ursule hai!
In timp ce mergeau cei doi in masina ursul ii zicea iepurasului:
-Bai iepurasule vezi prapastia aia?
-Da
-Faci pariu ca ma opresc la 20 de metri de ea?
-Du-te bha de aici ,nu cred.
Ia viteza ursul…100kmph….150kmph….200kmph…250kmph si reuseste sa se opreasca la 20m de prapastie.
-Ia zi iepurasule te-ai pisat pe tine?
-Mama da rau de tot
-Data viitoare opresc la 10 metrii de prapastie
Du-te ba de aici , ai oprit tu la 20 da la 10 e prea de tot.
Din nou isi ia ursul viteza, ajunge la 260kmph si opreste la 10m de prapastie.
-Ia zi iepurasule te-ai pisat pe tine?
-Bha mie o frica de nu mai pot, da faci pariu ca yo opresc la 1m de prapastie?
-Hai bha ca nu ai cum…e imposibil.
Urca iepurasu la volan si incepe iepurasu: 100kmph….150kmph….200kmph….250kmph ajunge la 270 :
-Ia zi ursule teai pisat pe tine?
-Da bha da!
Ajunge la 280 si la 10 metrii de prapastie:
-Ursule teai pisat pe tine?
-Da bha da, rau de tot.
Ajunge la 300kmph si la 2 metrii de prapastie:
-Ia zi ursule fie frica?
-Ba mie frica rau de tot, de nu mai pot !!!
-Apoi sa iti fie in continuare ca nu ajung la pedale 😀

Un ascultator suna la un post de radio.
– Buna ziua!
– Buna ziua! Va ascultam.
– Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala

Intrebare: De ce nu produce compania Microsoft automobile?
Raspuns: Cine si-ar cumpara o masina care se f**e singura?

I: Care e diferenta dintre soc si placere?
R: Placerea e pe moment, socul vine dupa 9 luni.

Mergea Badea Gheorghe pe ulita la el la tara..si cum mergea el asa se intalneste cu Leana care avea o gasca sub brat:
-Ce mai faci fa Leano?
-Bine!
-O dai?
-Apai mai bade de dat o dau, da cine tine gasca?

Merge Bula la posta si ii spune postasului
-Nu va suparati, astept o scrisoare!
-Nu ma supar, asteptati!

Doua blonde stau de vorba :-Cate p**e ti`au trecut pe langa gura ?
-Niciuna!
-Inseamna ca au nimerit toate .

Dupa nunta cei doi soti raman singuri si hotarasc sa faca dragoste (prima seara) … dar cand sa inchida usa intra pisica!
Incep ei treaba, dar mata vazand agitatie sub cearsaf intra si ea si il zgarie pe co***, apoi il musca!
A doua zi se duce asta suparat la nas si ii povesteste cele intamplate…
– Ma nasule ARE DINTI !!!
– Cum mah esti nebun,nu se poate asa ceva…poate te-ai zgariat tu de ceva.
A doua noapte se intampla la fel…cand sa inchida usa … HOP intra pisica.
Iar incep ei treaba…mata il zgarie apoi il musca…
A treia zi iar merge la nas si-i povesteste cele intamplate:
– Ma nasule ARE DINTI !!!
– Cum mah!Tu chiar esti nebun…Nu se poate asa ceva….
– Uite te las pe tine sa ramai o noapte cu ea numai sa te convingi…
Zis si facut.
Vine seara, intra nasu incamera si inchide usa …pisica nu mai apuca sa intre!
Incepe nasu se urca pe femeie o ia in toate pozitiile…
Sotul vine la geam sa vada cum il musca si pe nas si il vede pe asta cum o fu… pe nevastasa de o rupea :
– ASA NASULE RUPE-I DINTII !!!

In urma unui accident un barbat isi pierde buzele. Intra la urgente si medicul ii pune in loc de buze … o pi***. Dupa o luna vine la control:
-Sunteti multumit domnule de noile dumneavoastra buze, intreaba doctorul?
-Da domnule doctor, numai ca de cite ori ma uit in oglinda mi se scoala pu**, iar de cite ori imi privesc pu** incep sa-mi tremure buzele…

Sotia, suparata ca sotul e plecat cu zilele de acasa la vanatoare, ii cere insistent acestuia sa o ia si pe ea sa vada ce pasiuni poate naste acest sport sangeros. Sotul o aseaza la locul de panda si-i face instructajul:
-Cand vezi vanatul, ridici pusca, iei linia de ochire si tragi. Atentie insa, sa fugi repede la vanat sa nu ti-o ia alt vanator inainte si sa-ti fure trofeul.
Zis si facut. Se pune femeia la panda. Nu dupa mult timp sotul aude o impuscatura si apoi zgomot mare si cearta. Fuge repede in directia respectiva si o vede pe sotie certandu-se aprig cu un domn:
-Ho, ho doamna. Am inteles! Cerbul e al tau, dar macar lasa-ma sa-i scot saua..

Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa faca
putin mishto de politist:
– Actele dvs, va rog.
– Pentru ce?
– Nu ati oprit la semnul STOP!
– Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!
– Dar nu ati oprit masina pe loc…actele, va rog.
– Care-i diferenta?
– Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea…actele va rog…
– Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi!
– De acord, dar coborati va rog din masina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa-i dea vartos la avocat , spunand:
– Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?

Banc sec:
Un mos si o baba sau urcat in copac.Dar bicicleta nu era a lor.

Un cersetor intinde mana catre un domn, dar acesta nu-i da nimic:
– Lasa ca stiu eu ca daca ti-as da bani i-ai bea.
– Domnule dar eu nu beau deloc!
– Atunci i-ai da pe tigari.
– Dar eu nu fumez!
– Atunci i-ai cheltui cu femei usoare, pe jocuri de noroc…
– Domnule, n-am facut niciodata asa ceva!
– Atunci vino sa vada sotia mea cum arata un barbat fara vicii.

Un preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker. La un moment dat, in toiul jocului cand pariurile erau cu trei zerouri vine politia si ii prinde in flagrant pe cei trei “sfinti”. Politistul intreaba pe preotul ortodox:
– De ce joci poker parinte?
Preotul ortodox raspunde:
– Eu poker?… fereasca Dumnezeu si Maica Domnului…
Politistul trece la preotul catolic:
– Sfintia voastra jucati poker?
Preotul catolic ridica ochii spre cer si spuse in gand “Doamne iarta-ma!” si apoi raspunde sec:
– Nu!
Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si pe el:
– Rabine, marturiseste macar tu ca jucai poker!
La care rabinul ridica din umeri si raspunse:
– Cu cine?

Un tip vrea sa isi initieze amicul in tainele amorului:
– Cum sa-ti spun eu…Vezi cainii aceia din coltul strazii, care stau unul peste celalalt. Ei bine, asta trebuie sa faci si tu.
A doua zi isi intreaba prietenul:
– Ai facut ceea ce ti-am spus? Cum a fost?
– A fost foarte bine. Mai greu a fost pana am dus-o in coltul strazii.