-Alo? Nu va suparati, zero sapte patru patru trei unu unu cinci doi opt?
-Da da da nu da nu nu da da nu.

Cum sa termine un student anul?
Nu este greseala unui student dacã e repetent, pentru cã anul are numai 365 de zile. Iatã un an tipic academic pentru un student plictisit.
1. Duminici – 52 duminici într-un an, care sunt zile de odihnã.
Mai rãmân 313 zile.

2. Zile de varã 50, când vremea este foarte caldã si este greu de studiat.
Mai rãmân 263 de zile.
3. Sunt 8 ore zilnic de somn înseamnã 122 de zile.
Mai rãmân 141 de zile.

4. Mai e o orã zilnic de sport (buna pentru sãnãtate) înseamnã 15 zile.
Mai rãmân 126 de zile.
5. Iar 2 ore zilnic pentru mâncare si alte delicatese (mestecate corespunzãtor) înseamnã 30 de zile.
Mai rãmân 96 de zile.

6. O orã de palavre (omul este o fiintã socialã) înseamnã 15 zile.
Mai rãmân 81 de zile.
7. Zile de examen pe an – cel puþin 35 de zile.
Mai rãmân 46 de zile.

8. Sãrbãtori si zile libere – 40 de zile.
Mai rãmân 6 zile.

9. Zile în care bolesti – cel putin 3.
Mai rãmân 3 zile.
10. Filme si distractie cel putin 2 zile. (Trebuie sã te mai si distrezi!)
Mai rãmâne 1 zi.

11. Aceastã ultimã zi este ziua de nastere a studentului.

Niste cercetatori au ajuns intr-o tara straina unde nu erau hotele.Ei s-au decis sa doarma in pestera.merge un copil mai mic sa cerceteze zona mai unde era intuneric si si-a aprins lanterna.Apoi a vazut un liliac si fuge la mama lui sii spune:
-Mami,mami am vazut un inger

Unu se duce la doctor, timid tipu se aseaza pe scaun si cu glas abia soptit ii spune doctorului:
– Domnule doctor am o mare problema.De fiecare data cand adorm visez ca vine la mine un pitic si ma intreaba “Te-ai pisat ?” … “Nu” … “Atunci hai sa ne pisam” … Ma pis pe mine si ma trezesc ud …
– Mai ai un caz greu, spune doctoru. Ia incearca tu ca inainte sa te culci sa te duci la baie.
Zis si facut, se duce omu linistit acasa. Isi face treaba omu inainte sa se culce. Adoarme, vine piticu si zice “Te-ai pisat ?” …. “Da.” …. “Atunci hai sa ne cacam!”

Bula il intreaba pe strula :
-Te crezi smecher?
Strula zice:
-Desigur
Bula zice:
-Atunci,da-ti un cap in gura

Care este diferenta dintre o blonda si Titanicul?
Pe titanic se stie exact cati oameni sau urcat.

Experiment:
Un japonez, un elvetian si un roman au fost inchisi timp de o luna in incaperi diferite si li s-au dat cate doua bile din metal la fiecare. Scopul experimentului era sa se observe cam ce pot face ei in timpul asta doar cu doua bile.
Dupa o luna.
Se duc la japonez…asta facuse numai pise electronice, aparatura electronica…etc.
Urmeaza elevetianul…asta numai ceasuri…pe mana, pe pereti, peste tot.
Ajung la roman. La asta nu se vedea nimic.
– Tu romanule ce ai facut?
– Sa dea naiba in ele de bile…una am stricat-o si una am pierdut-o.

Bulă se însurase. Cum era cam prost, nu îi făcea nimic nevestei. Tipa rabdă o zi, rabdă două, rabdă o săptămână, după care se duce la soacră, să vorbească ea cu el, să îi spună ce şi cum. Femeia îl cheamă pe Bulă şi îi arată pe geam doi câini, în mijlocul străzii, în plină acţiune.
– Bulă, vezi ce îi face câinele ăla căţelei?
– Da, mamă.
– Aşa să îi faci şi tu lui nevastă-ta! Apoi să vii să-mi spui cum a fost.
Bulă pleacă şi se întoarce peste câteva ore.
– Ei, Bulă, ia zi? A mers bine?
– Da, mai greu a fost până am scos-o în stradă…

Bula si Strula:
– Bula…! Cati?!
– 5 !
– Ce 5 ?
– Ce cati?

Undeva, într-un apartament la etajul 1, el şi ea, în pat, fac dragoste. Deodată se aude un zgomot pe scară, nişte paşi. Bărbatul ia rapid ceva pe el, iese în balcon şi sare. Femeia se îmbracă şi merge la uşă. Deschide. Urcând pe scări, doar în chiloţi, e tipul care sărise pe geam. Intră în casă şi zice:
– Nevastă, cred că suntem cam stresaţi…

– Alo, comisia de incorporare in armata?
− Da, cu ce putem sa va ajutam?
− Puteti sa ma luati si pe mine in armata?
− Sigur, dar unde locuiti?
− La inchisoare…

cele 4 minuni ale femeii:
se uda fara sa intre in apa
sangereaza fara sa se taie
dau lapte fara sa pasca
si vorbesc fara sa fie intrebate

Merge Bulă în armată, iar căpitanul, şmecheraş din naştere, îi zice:
– Bulă, du-te până la piatra aia de departe şi spune-mi dacă sunt acolo!
Bulă execută, se întoarce transpirat şi zice:
– Permiteţi-mi să raportez: Da, sunteţi acolo!
Căpitanul, curios, întreabă:
– Şi ce fac?
Bulă:
– Permiteţi-mi mi să raportez: Nu ştiu. Sunteţi acoperit cu o hârtie şi vă bâzâie muştele!

O actriţă de la Hollywood povesteşte unei proaspete cunoştinţe, venite în vizită, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru.
– Chiar din primele momente, mi-a spus: “dacă mă asculţi şi faci exact ce-ţi spun, îţi garantez, draga mea, că în maximum un an vei avea un Oscar”.
– Şi?
– Şi chiar aşa a fost.
Apoi se întoarce şi strigă:
– Oscar, fii cuminte, nu-ţi mai băga degetele în nas!

Decizii
Daca ar trebui sa iei o decizie, ar fi ea cea corecta?!
Întrebarile de mai jos reflecta faptul ca problemele trebuie bine cantarite inainte de a actiona:
Întrebarea1: Daca ar trebui sa sfatuiesti o femeie INSARCINATA, care mai are 7 copii, dintre care:
-2 orbi
-3 handicapati locomotor
-2 surzi
Ce ai sfatui-o: SA FACA SAU NU AVORT?
Întrebarea2: Daca maine ar fi alegerile si ar trebui sa alegi intre 3 candidati dintre care:
-Primul a avut numeroase aventuri extraconjugale facute publice;
-Al doilea bea in fiecare seara o sticla de coniac si fumeaza 4 trabucuri;
-Al treilea NU FUMEAZA si, ocazional, la intervale mari de timp, bea cate o bere;
PE CINE AI ALEGE?

R1: Daca ai ales avortul, sa stii ca tocmai l-ai omorat pe Bethoveen.
R2: Daca l-ai votat pe candidatul cuminte, sa stii ca tocmai l-ai ales pe HITLER dintre ROOSEVELT si CHURCHILL…