Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si niciunul dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreaba sarcastic:
– Neamuri de-ale tale?
– Da, raspunde femeia, socri si cumnati…

Pilotul unui avion catre turnul de control:
“Ma aflu la 800 de kilometri de pamant, la 11.300 de metri deasupra apei si mi se termina combustibilul. Astept instructiuni.”
Turnul de control catre pilot:
“Repeta dupa noi: “Tatal nostru care esti in ceruri…””.

Bula, in pauza, a scris apasat pe tabla: “Eu sunt cel mai tare barbat. Bula.”
Invatatoarea, o femeie tanara si draguta, intra in clasa, se uita la tabla si citeste. Apoi ii spune lui Bula:
– Dupa ora, sa ma astepti in fata cancelariei.
In pauza, inainte de a se duce la cancelarie, Bula le spune colegilor:
– Ati vazut, mai baieti, ce importanta este reclama?

Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo timp de 10 ani.
Intr-o zi o fata frumoasa, intr-un costum de scafandru, inoata pana la insula…
Barbatul: – Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad.
Fata: – Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cand n-ai mai fumat o tigara?
B: – De 10 ani!
Fata trage fermoarul unui buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
B: – Oh! Multumesc din suflet!
F: – Si de cand n-ai mai baut ceva?
B: – De 10 ani!
Fata trage fernoarul unui alt buzunar, mai mare, si scoate o sticla de whisky pe care o da tipului.
B: – Oooh!… Multumesc mult. Esti ca o zana buna!…
Fata (coborand fermoarul costumului ): Si, ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida…?
Barbatul: Ohh, Doamne! Sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo……

Sir iese dimineata pe poarta vilei si gaseste acolo un cersetor zdrenturos rau de tot. I se face mila de el si se gindeste sa-i dea niste bani.
– Ia omule 3 lire sa-ti cumperi tigari.
– Multumesc Sir dar eu nu fumez.
– Hmmm, atunci ia 5 lire si du-te sa-ti iei o sticla de whisky.
– Multumesc Sir dar eu nu beau.
– Hmmm, atunci ia 10 lire si du-te si tu la femei.
– Multumesc Sir dar eu nu merg la femei.
– Auzi ba, ia 100 de lire si du-te la nevasta-mea sa vada si ea cum arata unu care nu fumeaza nu bea si nu merge la femei.

Un mecanic înlatura chiulasa de la motorul unei motociclete, când îl zareste pe un chirurg binecunoscut intrând în atelier. Chirurgul îl astepta pe sef pentru a discuta despre o reparatie la motocicleta sa.
Mecanicul il striga:
– Hei, doctore, pot sa-ti pun o întrebare?
Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic. Acesta se ridica, îsi sterge mâinile si întreaba:
– Doctore, uita-te la acest motor, îi deschid inima, îi scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun înapoi si, când termin, merge ca noua. Atunci cum se face ca eu am un salariu de nimic, iar dumneata câstigi bani grei, facând practic acelasi lucru?
Chirurgul zâmbeste si-i raspunde:
– Încearca sa faci asta cu motorul pornit…

-Ai vazut, zise un parlamentar, trenurile sunt mai scumpe decat anul trecut!
− Da, dar au avantajul ca ajungi mai tarziu la destinatie…

Era un avion cu nebuni. Li se spune “Avem o veste rea. s-a teminat benzina”
– Ce mai stati ? N-ati auzit? Cu totii la impins! zice unul

Doi vecini discuta in casa scarii:
− Spune-mi, Ioane, de ce o lasi pe soacra-ta sa cante la pian? N-are nici auz muzical si nici talent. Canta pur si simplu groaznic.
− Stiu, dar macar atunci nu vorbeste.

Judecatorul:
– Asa ca ai furat painea fiindca-ti era foame!
– Da domnule!
– Si de ce ai furat si banii de la casa?
– Scris este: “Nu numai cu paine traieste omul”

Bula si prietenul sau erau fermieri undeva pe un varf de munte.La un moment dat trebuiau sa duca vaca la monta dar distanta era mare si s-au gandit sa o monteze ei.La care intra Bula in grajd iar prietenul lui asteapta afara,timp in care se aud bufnituri,zgomote si ragete.Dupa un timp se deschide usa grajdului si apare Bula transpirat,plin de balega si nervos.I-l intreaba prietenul:ai reusit sa o rezolvi? La cre Bula raspunde:tu crezi ca este atat de usor sa pui o vaca pe spate?

Intr-un bar un tip cu o tipa stateau la masa. Vine ospatarul si intreaba:
− Cu ce sa va servesc?
Tipul raspunde:
− O bere Skol.
Ospatarul intreaba:
− Si doamna?
Tipul raspunde:
− O scol(p**a) si pentru ea!

Basescu intra impreuna cu nevasta intr-un restaurant si comanda un cotlet. Chelnerul il intreaba:
− Bine bine, dar cum e cu “vaca nebuna”?
Basescu raspunde:
− Vaca nebuna sa comande ce vrea.

Senatorii, intre ei:
− Mari dobitoci suntem noi, barbatii, domnule senator!
− Te rog sa faci aprecierea la singular, colega!
− Mare dobitoc esti, domnule senator!

un tip isi cumparase un bmw full option si fericit ,hai sa ii faca proba p autostrada .ii da el 100 km/h slabut mai poate ,ii da 200 se gandeste mai poate ,baga blana si la 300 i se lipeste un papagal de parbriz..pune asta frana speriat aduna papagalul de pe jos ,il duce la veterinar ,scapa papagalu si il duce omul acasa la el ,in colivie ..dupa o saptamana se trezeste papagalu’din coma.se uita in stanga vede gratii ,se uita in dreapta gratii . suparat se gandeste: -Bagami-as!!!l-am omorat p -ala cu BMW-ul’!!