Un candidat la preşedinţie într-un discurs electoral:
– Întotdeauna mi-am ţinut promisiunile faţă de dvs.: am zis c-am să vă iau, v-am luat! am zis c-am să vă dau, am zis!

500 de barbati au fost intrebati, in cadrul unui sondaj, care ar fi
principalul avantaj de a avea ca presedinte al tarii o femeie. Toti
500 au raspuns: “O sa-i platim un salariu mai mic.”

Pe scena – papusarul cu o jucarie – ratusca pe mana. Ratusca deschide gura:
– Si acum am sa va spun un banc cu politisti!
In sala se ridica un politist:
– Nu, ajunge! M-am saturat! Fac din noi prosti!
Papusarul, rosind la fata, isi cere scuze.
Politistul:
– Asa, tu taci acolo, nu cu tine vorbesc, vorbesc cu ratusca!

O doamna se duce la ginecolog fiindca se simtea cam rau. In urma consultatiei, medicul ii zice:
– Felicitari, doamna, veti fi mamica!
– Du-te dracului, mai uita-te odata, fiindca nu m-am atins in viata mea de un barbat!
Doctorul cauta intr-un sertar, ia un binoclu, deschide fereastra si incepe sa se uite in departare.
– Ce faci doctore? ai innebunit?
– Ultima data cand s-a mai intamplat asta, au venit trei magi de la rasarit, si n-as vrea sa-i pierd si de data asta!

Sotia: Vrei sa iei cina?
Sotul: Desigur.Ce optiuni am?
Sotia: Da sau nu.

O tipă vine acasă foarte supărată! Soţul său o întreabă:
– Ce s-a întîmplat, dragă?
– Doctorul mi-a zis că sufăr de o boală.
– Ce boală, draga mea?
– Ceva cu S!
– SIDA?
– Nu, parcă nu!
– Sifilis?
– Cred că da!
Înnebunit, tipul dă telefon la secretara directorului său, acesta îl sună pe director, care îşi sună prietena…
A doua zi, la policlinică se prezintă 100 de persoane pentru analize.
Inainte de a intra, soţia îi zice:
– Dragă, mi-am adus aminte de ce anume sufăr.
– De ce anume, draga mea?
– Scleroză!

Două prietene din copilărie se reîntîlnesc:
– Ce mai faci?
– Vai, mă grăbesc. Peste o jumătate de oră trebuie să scot Mercedesul din service, după aceea trebuie să-mi scot blana de la croitor, iar după aceea trebuie să fug pînă la cabană. Dar tu, ce faci?
– Nimic deosebit. Şi eu sînt tot tîrfă…

– În sfîrşit, am reuşit să-l fac pe bărbatul meu să nu-şi mai roadă unghiile.
– Cum?
– I-am ascuns proteza.

– Pe nevastă-mea a apucat-o, de la un timp, altă pandalie: în fiecare noapte visează că s-a măritat cu un milionar!
– Asta nu-i nimic, a mea visează ziua.

I:Care este culme vitezei?
R:Sa mergi cu,caruta cu 200km/h

Daca curvele al lumina precum licuricii atunci…………..Campulung moldovenesc ar fi Las Vegas:))

I:care este culme patinajului?
R:sa faci patinaj artistic cu picioarele goale pe o lama de cutit!:))

ce are vaca 4 si socra 2……………. ?
raspuns:
picioare
nu va ganditi la prostii :))

O femeie cauta o metoda prin care sa-l determine pe sotul ei sa nu mai vina beat acasa. A hotarat sa-i dea o sperietura sora cu moartea. Asa ca s-a deghizat in diavol si s-a asezat dupa usa. Abia a deschis omul usa, si ea s-a napustit asupra lui:
– Grrrrrrrrr! Am veeeniiit saaaa teeeee iaaaaauuuu!
– Mi-e totuna! De 20 de ani traiesc cu sora-ta!

Un reporter il intreaba pe Vadim:
Reporterul:-Domnule Vadim ati fost la gradina zoollogica.
Vadim:-Da , bineinteles.
Reporterul:-Cati ani?