Intr-un restaurant, la o masa:
– Cu ce va putem servi? intreaba ospatarul
– O portie de chiftelute cu garnitura de piure de cartofi. spuse clientul
Ii aduse ospatarul comanda, se apuca omu’ de mancat si cand musca din ultima chifteluta… scoase un fir de par carliontat intre dinti. Scarbit, il chema pe ospatar:
– Chiar nu va e rusine??? Ce inseamna asta, o sa va reclam!!! Asa ceva nu este posibil…
– Ne cerem mii de scuze, spuse ospatarul. Stiti, bucatarul nostru este ciung de mana stanga si se chinuie sa framante chiftelutele pe piept… Dar sa-l vedeti ce fericit este cand face ardei umpluti…

– Sotia mea e un inger!
– Esti norocos…a mea inca traieste

Doi betivi mergeau in maini pe calea ferata. Deodata, unul dintre ei zice:
-Ba, mai avem mult de urcat scara asta?
-Nu. Uite si liftul.

– Copii, cuvantul de astazi este “sigur”, puteti sa formulati propozitii cu el? Da Alina…
– Cerul este sigur albastru
– Nu neaparat Alinuta, poate fi si gri, poate fi si negru…oricum, buna incercare
Bula dadea din mana in spate
– Ia sa te aud Bula
– Am o intrebare…
– Spune Bula..
– Basinile au cocoasa?
– Nu, nu au cocoasa, Bula.
– Atunci sigur m-am scapat in pantaloni!

Ii izgoneste Dumnezeu pe Adam si Eva din rai pentru pacatul marului interzis.
Ii zice lui Adam:
– Tu vei plati pacatul tau cu sudoare!
Apoi Evei:
– Iar tu cu sange. Dar in comode rate lunare!

Un pacient, ranit la picior, primeste o reteta de picaturi de ochi.
– Doctore, dar eu sunt ranit la picior.
– Da, dar daca te uitai pe unde mergeai nu ti-ai fi rupt piciorul.

Un apel telefonic la o agenţie de turism: “Faceţi excursii în Egipt?”. “Da, desigur…” “Spuneţi-mi, vă rog, ce staţiuni balneare sunt acolo?” “Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba…”Stop! Nuveiba! Nuveiba e bine!” “Când doriţi să plecaţi, câte persoane?” “A, nu, nu plecăm! Noi doar rezolvăm integrame…”

Un apel telefonic la o agenţie de turism: “Faceţi excursii în Egipt?”. “Da, desigur…” “Spuneţi-mi, vă rog, ce staţiuni balneare sunt acolo?” “Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba…”Stop! Nuveiba! Nuveiba e bine!” “Când doriţi să plecaţi, câte persoane?” “A, nu, nu plecăm! Noi doar rezolvăm integrame…”

Trei tipi stau într-un bar, beau şi discută de-ale lor. La un moment dat, un beţiv dă buzna pe uşă, se îndreaptă spre masa celor trei şi i se adresează unuia dintre ei: “Maică-ta e cea mai bună păsărică din tot oraşul!”. Tipul nu reacţionează, spre surprinderea celorlalţi doi. Zece minute mai târziu, beţivul se întoarce şi continuă: “Hei, tocmai am pus-o cu maică-ta. A fost nemaipomenit, omule!”. La fel ca înainte, tipul îşi soarbe imperturbabil din băutură. Mai trec zece minute şi beţivul revine: “Maică-ta m-a lăsat s-o…” “Du-te acasă, tată! Eşti beat!”, răspunde, pentru prima oară, omul de la masă…..

După multă vreme, Popescu îşi scoate nevasta la restaurant.
Când îşi lasă pardesiele, garderobiera zâmbeşte:
– Bună seara, domnule Popescu!
Nevasta îl interoghează imediat:
– De unde te ştie asta? Tu ai mai fost aici, fără mine.
– Nu, dragă, a fost femeie de serviciu la noi la firmă.
Se aşază la masă. Vine chelnerul:
– Bună seara, domnule Popescu! La aperitiv, ca de obicei?
Soţia se face vânătă.
– Aha! Te cunoaşte şi ştie şi ce-ţi place!
– Da, sigur, a lucrat la noi, la bufet, dar s-au făcut restructurări.
Scena se repetă cu tot personalul din restaurant, inclusiv cu portarul care le cheamă un taxi. În maşină, femeia explodează:
– Tu mă crezi proastă? Adică tu crezi că eu nu-mi dau seama cum stă treaba?
Soţia se agită, gesticulează. Şoferul de taxi se întoarce râzând către ei:
– Domnu’ Popescu, pe cinstea mea, asta-i cea mai a dracului curvă din toate cu care v-am dus.

O puștoaică intră la frizerie cu tac’su. Stă lângă scaunul frizerului, mâncând o gogoșică, în timp ce tac’su se tunde. Frizerul îi zâmbește și-i spune: “Drăguță, o să ai păr pe gogoșică”.
“Ştiu, răspunde ea. O să-mi crească și țâțele…”

Dupa doi copii bineinteles ca o femeie incepe sa se cam indoiasca de propriile calitati in ce priveste seductia, asa ca mi-am intrebat sotul: “Iubi, acum dupa doi copii, stiu ca nu mai arat asa ca inainte. Daca nu m-ai cunoaste, si m-ai vedea pe strada, crezi ca ai fi atras de mine?” Raspunsul sotului: “Daca nu te-as cunoaste …cu siguranta!”

Cea mai bună metodă de a-l face pe Dumnezeu să râdă este să-i povesteşti planurile tale de viitor……

DESPRE FEMEI.
Daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei. Daca te pocneste ea, e autoaparare.
Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit. Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. Daca te roaga ea, iti face o favoare.
Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. Daca nu, esti homo.
Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti fraier.
Daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie.
Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva.
De aceea barbatii mor mai repede decat femeile…………

Columbeanu ii spune doctorului sau:
– “Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?”
Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune:
– “Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut ’bang, bang’ si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta?”
Columbeanu raspunde:
– “Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
– “Exact!”