La un interviu:
– Câţi ani aţi lucrat la ultimul loc de muncă?
– 20 de ani!
– Ooo, aşa mult?! Şi de ce v-aţi încheiat activitatea?
– Păi, m-au graţiat!

INTREBARE……
– Exista vreo asemanare intre supa si femeie ?
RASPUNS…..:)):)):))
– Bineinteles ! Nici una nu trebuie lasata sa se raceasca.

În tramvai e aglomeraţie iar un om mai în vârstă se lamentează:
– Ah ce vremuri! Iar tineretul e atât de nepoliticos!
– Dar de ce vă plângeţi?! Văd că deja vi s-a oferit un loc, remarcă un călător.
– Într-adevăr, eu am loc, dar soţia e tot în picioare!

Cica isi cumpara vulpea un butoi de vin din franta . vin scump …….. si merge acasa .
se raspandeste zvonul si vine iepurasul la vulpe la vizuina :
− auzi mai vulpe , nu imi dai te rog si mie un pahar de vin ? ca as vrea sa gust ca imi place foarte mult …
− pai nu ca stiam ca o sa veniti toti sa imi cereti si o sa raman fara asa ca l-am pus undeva sub pamant , la 10 metri adancime .
trec cateva ore si vine ursul la vulpe …
− auzi mai vulpe , nu imi dai te rog si mie un pahar de vin ? ca as vrea sa gust ca imi place foarte mult …
− pai nu ca stiam ca o sa veniti toti sa imi cereti si o sa raman fara asa ca l-am pus undeva sub pamant , la 10 metri adancime .
a doua zi isi cumpara vulpea un cd cu blue system . si se lauda el cu cd-ul lui de la londra si uite asa ajunge sa stie toata padurea de cd-ul vulpitei . si vine iepurasul :
− auzi mai vulpe , imi poti imprumuta si mie cd-ul cu blue system ? ca imi place f mult si vreau sa vad daca merita cumparat …
− pai nu ca stiam ca o sa il vreti si o sa il zgariati asa ca l-am ingropat sub pamantl a 10 metri adancime .
trec cateva ore si vine ursul la vulpe …
− auzi mai vulpe , imi poti imprumuta si mie cd-ul cu blue system ? ca imi place f mult si vreau sa vad daca merita cumparat …
− pai nu ca stiam ca o sa il vreti si o sa il zgariati asa ca l-am ingropat sub pamant la 10 metri adancime .
pleaca ursul si vulpea intra in casa … la un moment dat suna cineva la usa :
era cartita beata care canta cherry cherry lady

De ce bărbaţii cer mâna femeii?
R: Pentru că s-au săturat de a lor.

Un sofer ramane blocat intr-o groapa de noroi pe un drum de tara. Din fericire, un satean vine cu calul sa il ajute sa o scoata.
Leaga calul de masina, bate din bici odata: “Hai Mugurel trage, da-i, trage!”. Dar Roscatu nu se misca.
” Da-i Vasilica, trage tata!!”. Roscatu tot nu se misca
” Hai si tu Grasule, da-i tare, hai , dii!” . Roscatu nimic.
” Trage Roscatule tata, da-i bine!”. Roscatu trage, masina iese imediat.
– Ma scuzati ca va intreb, dar de ce a trebuit sa-l strigati de 3 ori pe numele gresit?
– Roscatu e orb…si daca stia ca trage numai el, nici nu se misca…

O gagica la ocazie face cu mana la autostop in plin camp. Opreste un tip cu un Ferari rosu, lasa geamul jos .
Ea bucuroasa de ocazia care s-a ivit, baga capu pe geam sa discute cu soferul.
Acesta ii prinde capu in geam, coboara si o violeaza.
Il vede un cioban si zice el oftind:
– Off o masina nu oi cumpara, dar o usa cu geam tot imi eau!!

Ciobanul Ion merge pe ultia, ducand de funie un berbec. Se intalneste cu badea Gheorghe.
-Unde meri cu boul asta?
-Care bou, esti bolund, nu vezi ca-i berbec?
-Pai, eu pe berbec l-am intrebat!

-Ce deficienta majora de vorbire are o blonda?
-Nu poate sa spuna “NU”!

O blonda isi surprinde fiica pe genunchii unui barbat.
-Ridica-te imediat de acolo, nerusinato!
-Dar, mama, eu am fost prima!

-Cum se numesc 4 blonde intinse pe podea?
-Saltea pneumatica….

-Care este definitia dentistului?
– Dentistul e un om care ne pune aur in gura si pe urma ni-l scoate din buzunar!

Ion si Maria, in noaptea nuntii:
-Ce-i,Marie, ce te-o apucat rasul?
-Esti primul barbat care se chinuie atata sa ma dezbrace.

La maternitate:
-Tu, Marie, cu cine seamana pruncul nostru?
-Degeaba iti spun, Ioane, ca nu-i din satul nostru!

Maria, femeie religioasa, se marita cu Ion si face 17 copii. Apoi, barbatul moare. Peste cateva saptamai, ea se marita din nou si mai face 2 copii. Moare si al doilea barbat. Putin mai tarziu, moare si ea. La inmormantare, preotul, ridicand privirea la cer, spune:
-In sfarsit, sunt din nou impreuna!
-Iertati-ma, parinte, va referiti la ea si la Ion sau la ea si la Gheorghe, al doilea sot? intreaba Veta
-Ma refer la picioarele ei!