Stiti bancu cu rata ?
?!
RATI-ai dreaqu

I : Care este culmea culmilor?
R : Ar fi culmea sa existe si asta

Care este cea mai lunga masina din lume?
Trabantul,deoarece el are 2 m si fumul 5m.

GUILLAUME DE BAUTRU (1588-1665) -diplomat francez
Intr-o zi, un scriitoras ii ceru parerea asupra unui manuscris de-al sau.
Bautru nu ezita sa-i spuna:
-E prea lung poemul dumnitale. Eu as taia cel putin jumatate din el.
-Si cealalta jumatate? intreba emotionat poetul incepator
-Da. As taia si cealalta jumatate.

IMMANUEL KANT (1724-1804) -filosof german
Kant se afla intr-o zi la masa cu mai multi prieteni. Unul dinre ei era renumit pentru felul needucat in care se comporta uneori, depasind orice limita. De cum s-a adus pe masa castronul cu salata, el s-a repezit sa verse aproape tot piperul peste ea, exclamand satisfacut:
-Mie imi place salata foarte piperata!
Spontan, Kant isi scoase tabachera din buzunar si varsand tot tutunul peste salata, exclama:
-Eu o ador cu tutun!

ARISTIPPOS (435-360 i. Ch.) -filosof grec
Acuzat de servilism, pentru ca se aruncase la piciorele tiranului Dionisios pentru a obtine o favoare, Aristippos raspunse sec:
-Ce sunt eu de vina daca Dionisios are urechile la piciare!

O blonda isi cumpara un Porsche ultimul tip, rosu…misto ce mai. Pe drum i se strica masina si ca orice sofer deschide capota si vede ca nu mai are motor (astea au motorul in spate).
Speriata, nu stie ce sa faca, dar cand colo opreste alt Porsche rosu, alta blonda. Intreaba:
– Ce ai patit?
– Nu stiu,cred ca mi-am pierdut motorul pe drum..
– Nu-ti fa griji ca am eu unul de rezerva in portbagaj

Îmi place câinele acesta şi vreau să îl cumpăr. Dar spuneţi-mi, are pedigriu?
– Ce-i acela?!
– Arborele genealogic.
– Păi la ce vă trebuie?! El foloseşte orice pom!

La un interviu:
– Câţi ani aţi lucrat la ultimul loc de muncă?
– 20 de ani!
– Ooo, aşa mult?! Şi de ce v-aţi încheiat activitatea?
– Păi, m-au graţiat!

INTREBARE……
– Exista vreo asemanare intre supa si femeie ?
RASPUNS…..:)):)):))
– Bineinteles ! Nici una nu trebuie lasata sa se raceasca.

În tramvai e aglomeraţie iar un om mai în vârstă se lamentează:
– Ah ce vremuri! Iar tineretul e atât de nepoliticos!
– Dar de ce vă plângeţi?! Văd că deja vi s-a oferit un loc, remarcă un călător.
– Într-adevăr, eu am loc, dar soţia e tot în picioare!

Cica isi cumpara vulpea un butoi de vin din franta . vin scump …….. si merge acasa .
se raspandeste zvonul si vine iepurasul la vulpe la vizuina :
− auzi mai vulpe , nu imi dai te rog si mie un pahar de vin ? ca as vrea sa gust ca imi place foarte mult …
− pai nu ca stiam ca o sa veniti toti sa imi cereti si o sa raman fara asa ca l-am pus undeva sub pamant , la 10 metri adancime .
trec cateva ore si vine ursul la vulpe …
− auzi mai vulpe , nu imi dai te rog si mie un pahar de vin ? ca as vrea sa gust ca imi place foarte mult …
− pai nu ca stiam ca o sa veniti toti sa imi cereti si o sa raman fara asa ca l-am pus undeva sub pamant , la 10 metri adancime .
a doua zi isi cumpara vulpea un cd cu blue system . si se lauda el cu cd-ul lui de la londra si uite asa ajunge sa stie toata padurea de cd-ul vulpitei . si vine iepurasul :
− auzi mai vulpe , imi poti imprumuta si mie cd-ul cu blue system ? ca imi place f mult si vreau sa vad daca merita cumparat …
− pai nu ca stiam ca o sa il vreti si o sa il zgariati asa ca l-am ingropat sub pamantl a 10 metri adancime .
trec cateva ore si vine ursul la vulpe …
− auzi mai vulpe , imi poti imprumuta si mie cd-ul cu blue system ? ca imi place f mult si vreau sa vad daca merita cumparat …
− pai nu ca stiam ca o sa il vreti si o sa il zgariati asa ca l-am ingropat sub pamant la 10 metri adancime .
pleaca ursul si vulpea intra in casa … la un moment dat suna cineva la usa :
era cartita beata care canta cherry cherry lady

De ce bărbaţii cer mâna femeii?
R: Pentru că s-au săturat de a lor.

Un sofer ramane blocat intr-o groapa de noroi pe un drum de tara. Din fericire, un satean vine cu calul sa il ajute sa o scoata.
Leaga calul de masina, bate din bici odata: “Hai Mugurel trage, da-i, trage!”. Dar Roscatu nu se misca.
” Da-i Vasilica, trage tata!!”. Roscatu tot nu se misca
” Hai si tu Grasule, da-i tare, hai , dii!” . Roscatu nimic.
” Trage Roscatule tata, da-i bine!”. Roscatu trage, masina iese imediat.
– Ma scuzati ca va intreb, dar de ce a trebuit sa-l strigati de 3 ori pe numele gresit?
– Roscatu e orb…si daca stia ca trage numai el, nici nu se misca…

O gagica la ocazie face cu mana la autostop in plin camp. Opreste un tip cu un Ferari rosu, lasa geamul jos .
Ea bucuroasa de ocazia care s-a ivit, baga capu pe geam sa discute cu soferul.
Acesta ii prinde capu in geam, coboara si o violeaza.
Il vede un cioban si zice el oftind:
– Off o masina nu oi cumpara, dar o usa cu geam tot imi eau!!