Un apel telefonic la o agenţie de turism: “Faceţi excursii în Egipt?”. “Da, desigur…” “Spuneţi-mi, vă rog, ce staţiuni balneare sunt acolo?” “Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba…”Stop! Nuveiba! Nuveiba e bine!” “Când doriţi să plecaţi, câte persoane?” “A, nu, nu plecăm! Noi doar rezolvăm integrame…”

Trei tipi stau într-un bar, beau şi discută de-ale lor. La un moment dat, un beţiv dă buzna pe uşă, se îndreaptă spre masa celor trei şi i se adresează unuia dintre ei: “Maică-ta e cea mai bună păsărică din tot oraşul!”. Tipul nu reacţionează, spre surprinderea celorlalţi doi. Zece minute mai târziu, beţivul se întoarce şi continuă: “Hei, tocmai am pus-o cu maică-ta. A fost nemaipomenit, omule!”. La fel ca înainte, tipul îşi soarbe imperturbabil din băutură. Mai trec zece minute şi beţivul revine: “Maică-ta m-a lăsat s-o…” “Du-te acasă, tată! Eşti beat!”, răspunde, pentru prima oară, omul de la masă…..

După multă vreme, Popescu îşi scoate nevasta la restaurant.
Când îşi lasă pardesiele, garderobiera zâmbeşte:
– Bună seara, domnule Popescu!
Nevasta îl interoghează imediat:
– De unde te ştie asta? Tu ai mai fost aici, fără mine.
– Nu, dragă, a fost femeie de serviciu la noi la firmă.
Se aşază la masă. Vine chelnerul:
– Bună seara, domnule Popescu! La aperitiv, ca de obicei?
Soţia se face vânătă.
– Aha! Te cunoaşte şi ştie şi ce-ţi place!
– Da, sigur, a lucrat la noi, la bufet, dar s-au făcut restructurări.
Scena se repetă cu tot personalul din restaurant, inclusiv cu portarul care le cheamă un taxi. În maşină, femeia explodează:
– Tu mă crezi proastă? Adică tu crezi că eu nu-mi dau seama cum stă treaba?
Soţia se agită, gesticulează. Şoferul de taxi se întoarce râzând către ei:
– Domnu’ Popescu, pe cinstea mea, asta-i cea mai a dracului curvă din toate cu care v-am dus.

O puștoaică intră la frizerie cu tac’su. Stă lângă scaunul frizerului, mâncând o gogoșică, în timp ce tac’su se tunde. Frizerul îi zâmbește și-i spune: “Drăguță, o să ai păr pe gogoșică”.
“Ştiu, răspunde ea. O să-mi crească și țâțele…”

Dupa doi copii bineinteles ca o femeie incepe sa se cam indoiasca de propriile calitati in ce priveste seductia, asa ca mi-am intrebat sotul: “Iubi, acum dupa doi copii, stiu ca nu mai arat asa ca inainte. Daca nu m-ai cunoaste, si m-ai vedea pe strada, crezi ca ai fi atras de mine?” Raspunsul sotului: “Daca nu te-as cunoaste …cu siguranta!”

Cea mai bună metodă de a-l face pe Dumnezeu să râdă este să-i povesteşti planurile tale de viitor……

DESPRE FEMEI.
Daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei. Daca te pocneste ea, e autoaparare.
Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit. Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. Daca te roaga ea, iti face o favoare.
Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. Daca nu, esti homo.
Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti fraier.
Daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie.
Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva.
De aceea barbatii mor mai repede decat femeile…………

Columbeanu ii spune doctorului sau:
– “Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?”
Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune:
– “Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut ’bang, bang’ si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta?”
Columbeanu raspunde:
– “Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
– “Exact!”

Ce-i verde, canta, si are multe oua?
Corul Vanatorilor!!!!

Apple Computers a anuntat azi ca a dezvoltat un nou model de chip care poate stoca si reda muzica din sanii femeilor.
Aceasta este considerata o mare realizare deoarece femeile se plang intotdeauna ca barbatii se uita la tatele lor in loc sa le-asculte……

Accident cumplit pe sosea. Un autocar, in care se aflau membrii unui partid ce se intorceau de la o intrunire, s-a rasturnat intr-o curba. Politia ajunge cam dupa o ora si gaseste la locul accidentului o singura persoana – un cioban care statea linistit la marginea drumului tragand din tigara. Victimele nicaieri!!
– Bade, dar unde sunt cei care s-au rasturnat cu autocarul?
Ciobanul nu zice nimic si arata spre marginea drumului niste movilite de pamant.
– Cuuum!? Toti erau morti si ‘mneata i-ai ingropat?
O miscare aprobatoare din cap.
– Si chiar n-a mai mai miscat nici unul, n-a mai spus nici unul nimic !?
– Apoi stii si ‘mneata, cine sa creada in ce spun politicienii…

Isi ia Bulisor carnetul si il invita pe tatanesu la o tura prin oras. Merg ei ce merg, se apropie de un semafor : ROSU! Bulisor o calca si trece cu 100km/h pe rosu. Tatanesu incremenit abia mai avu putere sa-l intrebe:
– Ce faci Bulisor, nu ai vazut ca era rosu?
– Stai linistit tata ca sunt AS.
Mai merg un pic, alt semafor, de asemenea ROSU. Bulisor “ii da blana” si de data asta si trece cu 180km/h. Tatanesu dupa ce a facut pe el de frica il strange de gat pe Bulisor si-i zice:
– Ce faci tantaluta, vrei sa ma omori? Iar ai trecut pe ROSU.
– Sunt AS tatuca, ingana Bulisor eliberandu-se.
Mai mersera nitel si ajunsera la alt semafor care de acesta data era VERDE. Bulisor puse o frana atat de brusca incat il lipi pe tatanesu cu fata de bord.
– Ce faci mai Bulisor, de ce nu treci, nu vezi ca-i verde?, ingana batranu`,
– Ba am vazut tatuca, dar poate trece un AS….

Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala,primul ministru Boc s-a gandit sa aduca 12 experti japonezi pe posturile de ministri. Iata cele 12 nume de ministri:
1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10.Nufurytu Furyo.

Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura.
Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu’ zice :
-Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Daaaa… si io cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu’ zice :
-Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.
Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos.
Bea olteanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu’ zice :
-No… eu nu beu… eu astept Politia !!!

Bush, Putin si Basescu sint in fata lui Sf. Petru si vor sa intre in rai. Au o ultima proba de trecut: intr-un tarc plin de pinguini este un singur mascul, cine il gaseste intra in Rai.

Bush intra in tarc, vine cu un pinguin si Sf. Petru vede ca nu este masculul. Il trimite in Iad.

Putin pateste la fel.

Vine si Basescu cu un pinguin si – surpriza – este masculul. Sf. Petru il intreaba:
– Cum ti-ai dat seama, fiule ?
– Pai, am intrat in mijlocul lor si le-am spus: SA TRAITI BINE. Si atunci unul dintre ei mi-a spus:
– Du-te-n p*** mea.
Si asa l-am gasit.