Trei scheleti mergeau pe strada. La un moment dat unul il pipaie pe cel de linga el si zice:
Ia uite ce oase tari ai! Cind ai murit?
In 70 zice scheletul.
Eee se manca sanatos atunci.
Da tu cind ai murit?
Pai in 90, da si atunci se manca inca sanatos.
Da vedem ca si tu ai oase tari..calciu ce mai.
Cand ai zis ca ai murit?, il intrebara curiosi pe al treilea schelet.
Baaaa, eu n-am murit! Sunt student si ma duc la cursuri!!!

Ciobanul Ion, intr-o dimineata, devreme buna, in mijlocul drumului national cu o secure in mana….. . Vede o masina, si striga, fluturand securea:
– Staaaaaaaaaai!!!!!
Omul opreste, la care Ion nervos vine langa geam si ii zice:
– Fa o L..ba!
– Pai cum domnule, aici?
– Fa-o ca te crap in doua…!!!
Omul speriat se pune pe treaba. Cand termina, Ion ii zice:
– Mai fa una!!!!!!
– Hai dom’le… ca nu mai pot
– Mai una ca te crap…..
Chinuit omul se mai apuca de una. Si tot asa inca de vreo trei ori. La final , soferul, sleit de puteri:
– Nu mai pot nici daca ma omori .
– Sigur?
– Dom’le, NU MAI POT! Pricepe. Ma poti omora, ma poti taia ca nu mai pot
= Atunci…. , Marie, hai fa din porumb, ca domnu’ asta cumsecade o zis ca te duce el la oras…

– Alo, Ionescule, ai reuşit să faci aspiratorului modificările de care-mi spuneai?
– Sigur că da, doar de la el vorbesc …

– John!
– Da, Sir.
– Cînd intru în baie se aprinde lumina?
– Nu, Sir, dar de ce?
– Înseamnă că din nou m-am pişat in frigider…

– John!
– Da, Sir.
– Cînd intru în baie se aprinde lumina?
– Nu, Sir, dar de ce?
– Înseamnă că din nou m-am pişat in frigider…

– Sir, Sir! vine John ţipînd, au intrat hoţii în bibliotecă!
– Da? spune Sir, şi ce citesc?

– Iertaţi-mă, Sir, dar cred că vă caută cineva la telefon…
– Cum adică “crezi”, John, mă caută sau nu mă caută?
– Să vedeţi, Sir, cînd am ridicat receptorul, o voce de femeie mi-a spus:
– Tu eşti tîmpiţelul meu, pleşuv şi idiot?

Un preotel era la prima lui slujba. Emotii mari, frisoane etc. Mai marele lui care trebuia sa-l observe ii zice sa ia o gura de votka. Asta bea sanatos un pahar si pleaca la slujba. Slujba are un succes nebun in rindul enoriasilor, numai mai marele lui noteaza ceva nemultumit. Il cheama cind termina si-i zice: – Sa tii minte: sunt cele zece porunci, nu “top 10”. Este vorba despre “Tatal, Fiul si Sfintul Duh, nu de “Mosul, fecior-su si fantoma”…

Sotia isi intreaba sotul: – Cu cate femei te-ai culcat? Sotul raspunde: – Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz

Sir catre John care era pisholog:
-John, ajuta-ma…Ma cred gaina…(Sir)
-De cand?(John)
-De cand eram pui…(Sir)

*Culmea culmiilor: everestul

*Culmea aniversarii: sa implinesti 18 primaverii in toiul iernii!

*Culmea lacomiei:sa iei pumni si sa nu te mai saturi.

*Culmea celor scunzi
-Sa mearga in picioare pe sub pat.
-Sa se urce pe scaun ca sa spele pe jos.

*Culmea ghinionului:sa te calace ambulanta

*Culmea zgarceniei :
Sa faci carti de vizita si sa nu le dai la altii.

*Culmea culmilor:Sa sperii un chel si sa i se faca parul maciuca!

*Culmea saraciei: sa fii atat de sarac incat sa nu poti da ortu’ popii

*Culmea matematicii: sa invelesti casa cu tabla inmultirii !

*Culmea comertului: sa vinzi bani la kilogram

*Culmea matematicii: sa te culci cu 3 necunoscute si sa nu rezolvi niciuna

*Culmea dresajului:sa dresezi un catel de usturoi

*Culmea matematicii : Sa iti iasa socoteala pe strada.

-Stiti de ce iau scheletele ziare?
-Nu.
-Ca sa citeasca horrorscopurile!

Bula se plimba pe malul marii. in ochii lui se poate citi tristetea. Un prieten il vede si-l intreaba:
− De ce esti trist?
− Acum doi ani, aici s-a inecat prima mea soacra.
− Ei, incearca sa uiti acest trist episod al vietii, il consoleaza amicul, doar ai o alta soacra acum.
− Da, ofteaza Bula, dar nu vrea sa intre in apa…

Ca sa nu mai uite lucruri, doctorul ii recomanda unui batran sa scrie pe hartie. Dupa cateva zile, acasa:
– Unde te duci?
– Jos, sa iau un pahar cu apa
– Daca tot cobori, adu-mi si mie un bowl de inghetata de vanilie
– Bine, iti aduc…
– Nu o sa tii minte, nu mai bine scrii pe hartie
– Imi amintesc eu de o amarata de inghetata…
– Mai pune peste ea si niste capsuni, te rog
– Pun..
– Sigur nu vrei sa notezi?
– Niste capsuni peste inghetata, ce naiba…
– Sa versi si niste crema deia de lichior peste ele si peste inghetata, da?
– Bine..
– Eu zic sa notezi..ai vazut ce a zis doctorul, te ajuta sa nu uiti
– Atat lucru sunt capabil, o inghetata, niste capsuni si o zeama peste ele..ce mare lucru?
Dupa 10 minute se intoarce din bucatarie si ii da sotiei o farfurie de bacon si oua prajite. Enervata, sotia raspica:
– Ce ti-am zis ca o sa uiti si sa iti notezi pe hartie?? Ai uitat painea prajita…

Badea Gheorghe sedea pe bancuta lui de la poarta si privea departe dus pe ganduri.
Deodata trece o masina in viteza care lasa in urma un nor de praf si calca o gaina care ‘traversa neregulamentar’.
Soferul opreste si incearca sa-si repare greseala platindu-i omului gaina.
Ridica de jos gaina si se duce spre badea Gheorghe care privea nepasator scena..
-Bade e a matale gaina asta?
Badea Gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum incurcat:
-No’ io n-am gaini asa late!