Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
In timp ce isi radea barba,un barbat incepe sa tipe atat de tare,incat nevasta lui il intreaba speriata:
– Ce s-a intamplat,draga?
– Nu stiu ce are aparatul meu de ras,nu mai vrea sa taie.
– Hai,draga,nu te mai plange atata!Vrei sa spui ca barba ta e mai tare decat linoleumul nostru cel nou?
O tanara isi viziteaza prietenul la spital.O femeie se apropie si o intreaba:
– Sunteti din familie?
– Da,raspunde incurcata fata.Sunt…sora lui.
– Incantata!Eu sunt mama lui.
O femeie s-a aventurat pe starzile orasului curand dupa ce si-a luat permisul de conducere.Pentru ca nu stia incotro s-o ia,s-a tinut dupa masina din fata.Aceasta a oprit.Neintelegand ce s-a intamplat,s-a pus pe claxonat.Soferul a strigat la ea:
– Doamna draga,unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu.
Un tip intra intr-o librarie.
– Dati-mi cartea “Cum sa devii milionar peste noapte”!
Vanzatorul ii aduce doua carti.
– Dar am cerut doar o carte.
– Stiu,dar cealalta carte este “Legislatia privind criminalitatea”.Se da gratis.
De la inaltimea lor, doi meri comenteaza:
– Uita-te la oameni cum se bat,cum se manifesta. Niciunul nu arata ca s-ar intelege cu vecinul lui. In aceste zile, noi suntem singurii care putem da un exemplu de intelepciune.
-Care noi? Merii verzi sau cei rosii?
– …si asta am avut de spus, si cred ca vorbesc in numele intregii comunitati
– Hai sa fim seriosi, ce sa stie femeia asta despre cum stau lucrurile la noi in sat? Cucoana, stii cate degete au copitele unui porc?
– Scoate-ti cizmele si vezi de unu singur
Doamna de la societatea de caritate: Doriti sa contribuiti cu ceva pentru azilul de batrani?
Ginerele: Nevasta, pune-i palaria si paltonul mamei-tale.
LOGICA
Era un patron care-si parca jeepul in fata barului sau. Intr-o seara a iesit un betiv din
bar, merge ce merge si cade pe masina patronului. Se uita betivul, vede pe masina
scris 4X4 si zice “Ba astia-s tampiti, scriu o inmultire si nu dau raspuns”.
Ia betivul cheile din buzunar si zgarie masina scriind “4X4=16”. Vine patronul, vede,
se duce la service, da spaga sa i-o faca mai repede. Dupa vreo saptamna, iar vine
betivul si scrie “4X4=16”.
Iar patronul se duce la service, o face. Dupa o saptamana, vine iar betivul si-o zgarie.
Se duce patronul la service, nervos, si o face.
Omul care repara masina i-a spus patronului sa scrie pe masina cu vopsea “4X4=16”
si atunci o sa-l lase in pace astia care i-o zgaraie. Asa facu.
Dupa o saptamana, vine betivu’ si vede inmultirea. Zice: “Ba, astia-s destepti”.
Scoate cheile din buzunar si zgarie masina scriind “CORECT”.
O doamna in varsta a murit in ianuarie, dar BCR a continuat sa o taxeze pentru lunile februarie si martie cu taxele de administrare pentru cardul sau de credit, la care a adaugat taxe de intarziere si alte comisioane lunare. Balanta contului a ajuns astfel de la 0 la aproape 60 dolari.
Nepotul raposatei suna la banca sa rezolve problema:
Nepotul: V-am sunat sa va spun ca bunica mea a murit in ianuarie.
BCR: Contul nu a fost inchis, iar taxele de intarziere si comisioane se aplica in continuare.
Nepotul: Poate ar trebui sa trimeti contul catre recuperare.
BCR : Deja am facut acest lucru, de vreme ce au trecut doua luni.
Nepotul : Ce vor face cei de acolo cand vor afla ca este moarta?
BCR: Vor raporta contul diviziei fraude sau catre biroul de credit, sau poate ambele lucri.
Nepotul: Credeti ca Dumnezeu se va supara pe bunica mea?
BCR: Pardon?!!!
Nepotul: Ati inteles ce v-am spus eu, partea cu faptul ca a murit?
BCR : Domnule, trebuie sa vorbiti cu supervizorul meu.
Supervizorul preia discutia cu clientul
Nepotul : V-am sunat sa va spun ca a murit in ianuarie.
BCR : Contul nu a fost inchis si taxele de intarziere si comisioane se aplica in continuare.
Neputul: Vrei sa spuneti ca veti recupera banii din proprietatile ei?
BCR: Sunteti avocatul ei?
Nepotul : Nu, nepotul.
Ii da datele de contact ale avocatului
BCR: Puteti sa ne trimiteti un fax cu certificatul ei de nastere?
Nepotul : Da.
Dupa ce ii trimite faxul:
BCR : Sistemul nostru nu este setat pentru aceasta situatie, moartea. Nu stiu cu ce pot sa va ajut mai mult.
Nepotul : Daca reusiti sa rezolvati situatia ar fi perfect. Daca nu, puteti continua sa o taxati. Nu cred ca o mai deranjeaza.
BCR : Taxele de intarziere si comisioane vor continua sa se aplice.
Nepotul: Vreti noua ei adresa la care sa trimiteti facturile?
BCR: Ne-ar ajuta.
Nepotul : Cimitirul Sf. Vineri, Alea 29, lotul nr. 69.
BCR: codul postal va rog!
Doamne, fa-ma prost !
versuri de : Anonim si Victor Socaciu
De-ar fi sa-i luam pe toti la rand,
Si actualii, dar si fostii,
Cei mai destepti de pe Pamant
Au fost intotdeauna….PROSTII.
Nu te ruga la ursitoare
Sa-ti faca-n viata ta vreun rost,
Mai bine urla-n gura mare:
“Iubite Doamne, fa-ma….PROST!”
De ce sa tragi ca la galera,
Sa-nveti atatea fara rost,
De vrei sa faci o cariera
Ajunge numai sa fii….PROST.
In lumea asta cu de toate,
Unde se-nvata contra cost,
Pacat ca nici o facultate
Nu da si diploma de….PROST.
Avem impozite cu carul,
Dar inotam in saracie
Si ce buget ar avea statul
Dintr-un impozit pe…..PROSTIE…
Ei sunt ca iarba, cu duiumul,
Sa nu-i jignesti, sa nu-i improsti!
O, Doamne, de ne-ar creste grâul
Cum cresc recoltele de …PROSTI.
Si-n lumea asta rasturnata,
Unde cei strambi sunt cei mai drepti,
Savantii nostri mor de foame
Si numai PROSTII sunt destepti.
HAIDUCEASCA Era odata un haiduc urmarit de potera…si fugea el prin padure si dadu peste o maicuta:
-Maicuta, ma urmareste potera pot sa ma ascund si eu sub fusta ta??
-Da, maica sigur ca da!
Se baga haiducu sub fusta veni potera o intreba pe maicuta daca a vazut vreun haiduc maicuta le spuse ca nu si potera pleca. Dupa asta haiducul iesi de sub fusta maicutii si o intreba:
– Maicuta ai simtit cand te-am pupat pe bulanul drept?
– Am simtit maica!
– Si ti-a placut ??
– Mi-a placut!
– Maicuta ai simtit cand te-am pupat pe bulanul stang??
– Am simtit maica!
– Si ti-a placut ??
– Mi-a placut!
– Maicuta ai simtit cand te-am pupat intre picioare?? da la care maicuta:
– M-ai pupat in p*** ca si io sunt tot haiduc!!
Vrând să-i acorde o şansă unui elev corigent, la ora de Limba română, învăţătoarea îi cere să recite o poezie uşoară, învăţată deja într-o lecţie anterioară. Acesta bâiguie ceva, demonstrând că nu a învăţat nimic. Învăţătoarea insistă, recitând pe rând fiecare vers şi aşteptând răbdătoare ca elevul măcar să repete corect după ea. Timpul trece… ceilalţi copii devin agitaţi. Deodată, enervată la culme văzând chinul învăţătoarei, o fetiţă din prima bancă, nu se mai poate abţine şi izbucneşte:
” Ruşine să-ţi fie, Răzvan!!! Până şi doamna învăţătoare a învăţat poezia şi tu tot n-ai reuşit! Ruşine!!!
– Aveti sare amara? intreba un tip la farmacie.
− Avem, dar pentru ce va trebuie?
− Pentru soacra mea.
− Aveti reteta?
− Nu, dar pot sa va arat o fotografie a ei…
– Exista vreo cale pentru o viata lunga?
– Insoara-te…
– Si o sa ajute?
– Nu, dar gandul la viata lunga nu o sa-ti mai vina nicioadata…
-Ai auzit ca directorul de la BANCOREX a intrat la apa?
− Fii linistit! Toti directorii de banci care au intrat pana acum la apa, au dovedit ca stiu sa inoate..