Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Cica fusese o mare inundatie.
Si lupul era sus pe casa si suda ceva la acoperis.
Cand trece Scufita Rosie spre casa bunicutei.
Lupul se duce pe scurtatura si se baga in patul bunicii.
Apare si scufita: bunico de ce ai nasul atat de mare?
Lupul: Ca sa te miros mai bine.
Scufita: bunico dar de ce ai urechile atat de mari?
Lupul: ca sa te aud mai bine.
Scufita: bunico dar de ce ai ochii atat de rosii?
Lupul: n-ai vazut in p…a matii ca sudam.
Se duce Adrian Nastase la o galerie de arta din Londra. Ii place un tablou si vrea sa-l cumpere. Il intreaba pe vanzator cat costa.
V: 200.000$
A.N: ….bine, dar e prea scump!
V: Dar pentru dumneavoastra, ca este o onoare sa va avem in magazin, o sa vi-l las la 150.000$.
Nastase zice in gandul lui: “ce bine ca sunt cunoscut.”
A.N.: Trimite-mi-l la hotel.
V: Sigur, pe ce nume?
Stie cineva prescurtarea poeziei scrisorii a 3-a?Fii atent.
-Tu esti Mirceaa?
-Nuuu…
Un tip se duce sa se angajeze.Seful ii spune.
-La noi cel mai mult se rasplateste increderea;sper ca vati sters pe presul de la usa?
-Daa,daa.
-Nu avem pres la usa.
La scoala profesoara le cere copiilor sa povesteasca o intamplare reala. Ii vine randul lui Bula care incepe:
− Intr-o zi mergeam prin padure si am vazut un urs. La un moment dat apare si o ursoaica si…
Proferoasa il intrerupe:
− Bine Bula, mai departe stim ce s-a intamplat.
− Nu stiti, continua Bula, deodata de dupa un tufis apare inca un urs mai mare si l-a luat la bataie pe celalalt urs. Ursul ala mare la batut si…
− Gata Bula, ajunge, stim mai departe…
− Nu, nu stiti, ursul pe care l-am vazut prima data a luat-o la picior…
− Bula, il intrerupe din nou profesoara, la animale´nu spunem picioare, spunem labe…
− Pai nu doamna profesoara, la laba a luat-o mai tarziu cand a ajuns in barlog…
Care apostol e cel mai rapid?
Ioan, fiindca are a-III-a.
Doi ardeleni tăiau o bombă cu ferăstrăul. Vine al treilea şi îi întreabă:
– Mă, da` dacă explodează?
La care ceilalţi doi:
– Apăi nu-i bai, că mai avem una!
O fetita columbiana trece granita cu o papusa in mana.
Deodata, papusa cade, capul se rostogoleste si de acolo curge un praf galben. Vamesul:
– Ce-i asta?
– Cocaina.
– Galbena???
– Acum avem si cu aroma de banane.
Intr-un compartiment de tren se afla sotul, sotia si inca un barbat. Sotul iese pe culoar sa fumeze o tigara si barbatul il urmeaza, se apropie de el si ii spune:
– Nu va suparati, sotia dumneavoastra arata oribil. Sunt chirurg plastician si pentru numai 40 de milioane de lei, va fac o sotie superba!
– 40 de milioane! Pai eu stiu un tip care cu numai 20.000 lei mi-o impusca pe loc.
Acest exercitiu a fost creat de un profesor de matematica de la
Universitatea din Barcelona care apoi a cerut elevilor sai sa o rezolve.
Problema:
Mama are cu 21 ani mai mult decit copilul sau/ si peste
6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama.
Intrebare:
UNDE e TATAL?
Aceasta problema se poate rezolva matematic; nu e atit de dificila cum pare.
Solutia mai jos !
SOLUTIE:
Copilul are azi X ani si mama Y ani, stim ca mama are cu
21 de ani mai mult decit copilul.
Deci:
X + 21 = Y
Stim ca peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama.
Deci putem scrie urmatoarea ecuatie:
5 (X + 6) = Y + 6
Inlocuind Y cu valoarea din prima ecuatie, rezulta:
5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X – X = 27 – 30
4X = -3
X = -3/4
Copilul are azi -3/4 dintr-un an deci are -9 luni.
Din punct de vedere matematic putem confirma si dovedi ca in acest
moment
mama concepe copilul.
Rezultatul:
TATAL este PESTE MAMA.
Ion: Nu stiu daca sa-mi cumpar o bicicleta sau o vaca.
Gheorghe: O sa arati caraghios calarind o vaca!
Ion: Cred ca o sa arat si mai caraghios incercand sa mulg o bicicleta.
Doi tipi pe plaja:
− De ce esti suparat bai?
− A venit un val si mi-a luat soacra
− Vai ce necaz…….
− Necaz pe dreq….!!! ca s-a bagat un destept si mi-a adus-o inapoi 🙁
Vorbesc doi prieteni:
− Visez sa castig 200 milioane ca si tatal meu..
− Tatal tau a castigat 200 milioane?
− Nu, viseaza si el..
Ion si Maria se cunosc pe plaja. Se privesc, se
indragostesc si se casatoresc repede. In noaptea nuntii…
Ion : Iubita mea, de azi inainte te voi numi Eva.
Maria : De ce?
Ion : Pentru ca esti prima mea femeie.
Maria : Bine, atunci eu te voi numi Peugeot.
Ion : De ce?
Maria : Pentru ca esti numarul 307!!!