La ora de geografie, profa il scoate pe unul dintre elevi in fata clasei ca sa-i arate Italia pe harta. Elevul desigur n-a invatat si nu stie care este Italia si arata alta tara. Atunci profesoara il intreba:
− Ce sti despre Italia ?
− E in forma de cizma!
− Ce fel de cizma??? intreba profa
Sta elevul se gandeste el, se mai gandeste putin si iata vine raspunsul mult asteptat:
− De piele!!!!!!!!!!!!

Se apuca un hot sa taie cu un bonfaier lacatul de la o banca.Vine un politist si-l intreaba:
− Ce faci aici?
− Cant la vioara!
− Pai nu aud nimic!
− lasa ca o sa auzi maine din ziare!

Doi tineri casatoriti erau in dormitor, seara dupa cina. El zice:
− Dragostea mea, ce-ai zice sa-i scriem o scrisoare berzei?
− Cu ce? daca pana ta nu-i buna de nimic!

O zi de examen oarecare din viata unui student

Ora 6:00
Trezirea, constientizarea situatiei critice “zi de examen”. Palpitatii, gaze stomacale, etc…
Ora 6:15
Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate, servite + eventuale copiute. (ca si cand ai voie cu toata biblioteca pe banca)
Ora 6:30 Realizarea inutilitatii mapei “stufoase” la examenul respectiv. Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.
Ora 6:40 Plecarea conform orarului pentru a prinde “loc bun, first class”
Ora 7:15 Intrarea in sala de examen, ocuparea unui “loc prost, first desk”. Locurile bune se terminasera deja de la ora 5:00. …Excentrici…
Ora 8:00 Intrarea profesorului in sala de examen. Intrarea supraveghetorilor in sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugestii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)
Ora 8:01:00 Anuntarea subiectelor….
Ora 8:01:30 Reactii la aflarea subiectelor
Ora 8:02 Hai ba, ce facem? Mergem? Mai stai ba 5 minute, nu acum ca bate la ochi!
Ora 8:03 Hai ba, ce facem? Mergem? …
Ora 8:30 Planul de calamitate A: Scriere in afara subiectului.
Ora 8:31 Terminat de scris.
Ora 8:32 Planul de calamitate B: auto-incurajarea (Cu siguranta ca si ceilalti scriu in afara subiectului…)
Ora 10:00 Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zambitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, insa intrebarile gen “Ce-ai facut ma?” sunt insotite de raspunsuri strans legate de organe de reproducere.
Ora 11:30 Reintoarcerea in sala pentru corectarea tezei. (De)punctare corecta, cu argumente si explicatii ale profesorului extrem de bine intemeiate: “Nu, Nu, Nu. Hmmm… nu.”
Ora 11:31 Cuvinte de ramas bun colegilor, incurajari, si traditionalul “Bag **** in ea de facultate. Mai bine dadeam in p*** mea la ASE!”
Ora 13:00 Acasa… Yahoo Messenger…. status adecvat situatiei. Invisible pentru dobitocii cu intrebari stupide.
Ora 14:00 Somnul de frumusete… …noi sa fim sanatosi..

Echipa de la garantat 100% era prin tara in cautarea unui caz nemaivazut. La iesirea dintr-un satuc, vad pe o pajiste de la marginea drumului un batranel care se dadea peste cap in aer inainte, inapoi, sarea in cap ca mingea, apoi pe calcaie, apoi salt in aer cu triplu surub … etc, dupa care se opreste instantaneu si se aseaza cu barbia in coata sapei.
Opresc imediat masina si il abordeaza pe mos.
– Bunicule, mai fa o data figurile alea sa te filmam, ca apari la televizor.
Mosul, sec: – Nu
– Bade, daca mai faci o data iti dau masina mea, doar sa ma lasi sa te filmez.
– Dragu meu, NU!
– Hai , bade, ca te dam la televizor, te baga astia in Cartea Recordurilor!
– NU, NU, NU
– Mosule, ce vrei sa-ti dau sa mai sari o data? Zi orice vrei in lumea asta si aia aduc..
– Dragu’ mosului, pantru nimic, dar chiar pantru nimic din lume asta nu mai imi dau o data cu sapa in co..e.

POEZIA SOACREI :)):)):))
Soacra, soacra, poama acra
de te-ai coace’un an si o vara
tot esti acra si amara.

Trei scheleti mergeau pe strada. La un moment dat unul il pipaie pe cel de linga el si zice:
Ia uite ce oase tari ai! Cind ai murit?
In 70 zice scheletul.
Eee se manca sanatos atunci.
Da tu cind ai murit?
Pai in 90, da si atunci se manca inca sanatos.
Da vedem ca si tu ai oase tari..calciu ce mai.
Cand ai zis ca ai murit?, il intrebara curiosi pe al treilea schelet.
Baaaa, eu n-am murit! Sunt student si ma duc la cursuri!!!

Ciobanul Ion, intr-o dimineata, devreme buna, in mijlocul drumului national cu o secure in mana….. . Vede o masina, si striga, fluturand securea:
– Staaaaaaaaaai!!!!!
Omul opreste, la care Ion nervos vine langa geam si ii zice:
– Fa o L..ba!
– Pai cum domnule, aici?
– Fa-o ca te crap in doua…!!!
Omul speriat se pune pe treaba. Cand termina, Ion ii zice:
– Mai fa una!!!!!!
– Hai dom’le… ca nu mai pot
– Mai una ca te crap…..
Chinuit omul se mai apuca de una. Si tot asa inca de vreo trei ori. La final , soferul, sleit de puteri:
– Nu mai pot nici daca ma omori .
– Sigur?
– Dom’le, NU MAI POT! Pricepe. Ma poti omora, ma poti taia ca nu mai pot
= Atunci…. , Marie, hai fa din porumb, ca domnu’ asta cumsecade o zis ca te duce el la oras…

– Alo, Ionescule, ai reuşit să faci aspiratorului modificările de care-mi spuneai?
– Sigur că da, doar de la el vorbesc …

– John!
– Da, Sir.
– Cînd intru în baie se aprinde lumina?
– Nu, Sir, dar de ce?
– Înseamnă că din nou m-am pişat in frigider…

– John!
– Da, Sir.
– Cînd intru în baie se aprinde lumina?
– Nu, Sir, dar de ce?
– Înseamnă că din nou m-am pişat in frigider…

– Sir, Sir! vine John ţipînd, au intrat hoţii în bibliotecă!
– Da? spune Sir, şi ce citesc?

– Iertaţi-mă, Sir, dar cred că vă caută cineva la telefon…
– Cum adică “crezi”, John, mă caută sau nu mă caută?
– Să vedeţi, Sir, cînd am ridicat receptorul, o voce de femeie mi-a spus:
– Tu eşti tîmpiţelul meu, pleşuv şi idiot?

Un preotel era la prima lui slujba. Emotii mari, frisoane etc. Mai marele lui care trebuia sa-l observe ii zice sa ia o gura de votka. Asta bea sanatos un pahar si pleaca la slujba. Slujba are un succes nebun in rindul enoriasilor, numai mai marele lui noteaza ceva nemultumit. Il cheama cind termina si-i zice: – Sa tii minte: sunt cele zece porunci, nu “top 10”. Este vorba despre “Tatal, Fiul si Sfintul Duh, nu de “Mosul, fecior-su si fantoma”…