– Ce face o blonda cand se arunca de la balcon?
– Parasutism!

Un barbat mai nepasator, avea obisnuita sa uite aniversarile sotiei si de casatorie. S-a dus la un florar si si-a facut un cont la el, i-a lasat zilele si ocazia, pentru ca mereu sa ii fie trimise sotiei flori, impreuna cu mesajul ‘De la sotul tau’.
Totul merge bine, pana intr-o zi, cand barbatul intra in casa.
– Aa, ce flori frumoase! De la cine sunt?

Un violonist s-a ratacit in jungla. Tot umbland el asa vede un leu apropiindu-se de el. In disperare apuca vioara si canta cu tot talentul de care era in stare. La cativa metri in fata lui, leul se opreste, se aseaza, si parea ca asculta. “M-am gandit eu ca aceasta cariera o sa ma salveze intr-o zi” isi zicea in minte , si cu ochii inchisi canta. Deschise ochii, si in jurul lui erau o mie de lei asezati. Dar stupoare! Se mai apropie inca unul, si se apropie, nu se opreste deloc, ajunge langa violonist si-l mananca.
Atunci unul dintre leii asezati ii zice altuia:
– Ma gandeam eu ca surdul asta o sa ne strice concertul!

Un rabin si un preot ortodox aveau garaje alaturate.
Preotul, din smerenie, intr-o zi spala si masina rabinului.
A doua zi , il vede pe rabin cum ii taie cu un bomfaier teava de la esapament a masinii.
Suparat intreabã :
– Ce faci rabine acolo? La care rabinul raspunde :
– Tu mi-ai botezat masina , eu ti-o tai imprejur.

Culmea saraciei:Sa cumperi mancare de la second-hand.
Culmea fotbalului:La intrarea pe gazon sa scrie “Nu calcati iarba!”

In clasa invatatoarea le zice copiilor:
– Dati-mi exemplu de o persoana curajoasa!
– Tatal meu! -zice un copil.
– De ce?
– Fiindca e pompier si atunci cand suna sirena, el pleaca sa salveze vietile altora, riscand-o pe a lui.
– Acum, un exemplu de o persoana fricoasa!
– Unchiul meu, fiindca atunci cand suna sirena, se baga in pat cu mama mea si incep sa tremure amandoi!

Un om trebuia sa se trezeasca foarte de dimineata ca sa plece intr-o calatorie. S-a trezit pe la miezul noptii, dar nu putea sa vada cifrele luminoase ale ceasului de pe noptiera sotiei. A cautat ochelarii de pe noptiera lui, dar nu i-a gasit. Atunci i-a venit ideeea salvatoare: a pus mana pe sanul sotiei si a inceput sa-l stranga putin. Ea deschise ochii si zise somnoroasa:
– Nu ma deranja! E 1.22 noaptea!

-Sefule, as vrea sa merg la inmormantarea soacrei mele… imi dati voie?
−Cum sa nu… Cine n-ar vrea sa participe la o asemenea festivitate?

La ora de geografie, profa il scoate pe unul dintre elevi in fata clasei ca sa-i arate Italia pe harta. Elevul desigur n-a invatat si nu stie care este Italia si arata alta tara. Atunci profesoara il intreba:
− Ce sti despre Italia ?
− E in forma de cizma!
− Ce fel de cizma??? intreba profa
Sta elevul se gandeste el, se mai gandeste putin si iata vine raspunsul mult asteptat:
− De piele!!!!!!!!!!!!

Se apuca un hot sa taie cu un bonfaier lacatul de la o banca.Vine un politist si-l intreaba:
− Ce faci aici?
− Cant la vioara!
− Pai nu aud nimic!
− lasa ca o sa auzi maine din ziare!

Doi tineri casatoriti erau in dormitor, seara dupa cina. El zice:
− Dragostea mea, ce-ai zice sa-i scriem o scrisoare berzei?
− Cu ce? daca pana ta nu-i buna de nimic!

O zi de examen oarecare din viata unui student

Ora 6:00
Trezirea, constientizarea situatiei critice “zi de examen”. Palpitatii, gaze stomacale, etc…
Ora 6:15
Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate, servite + eventuale copiute. (ca si cand ai voie cu toata biblioteca pe banca)
Ora 6:30 Realizarea inutilitatii mapei “stufoase” la examenul respectiv. Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.
Ora 6:40 Plecarea conform orarului pentru a prinde “loc bun, first class”
Ora 7:15 Intrarea in sala de examen, ocuparea unui “loc prost, first desk”. Locurile bune se terminasera deja de la ora 5:00. …Excentrici…
Ora 8:00 Intrarea profesorului in sala de examen. Intrarea supraveghetorilor in sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugestii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)
Ora 8:01:00 Anuntarea subiectelor….
Ora 8:01:30 Reactii la aflarea subiectelor
Ora 8:02 Hai ba, ce facem? Mergem? Mai stai ba 5 minute, nu acum ca bate la ochi!
Ora 8:03 Hai ba, ce facem? Mergem? …
Ora 8:30 Planul de calamitate A: Scriere in afara subiectului.
Ora 8:31 Terminat de scris.
Ora 8:32 Planul de calamitate B: auto-incurajarea (Cu siguranta ca si ceilalti scriu in afara subiectului…)
Ora 10:00 Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zambitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, insa intrebarile gen “Ce-ai facut ma?” sunt insotite de raspunsuri strans legate de organe de reproducere.
Ora 11:30 Reintoarcerea in sala pentru corectarea tezei. (De)punctare corecta, cu argumente si explicatii ale profesorului extrem de bine intemeiate: “Nu, Nu, Nu. Hmmm… nu.”
Ora 11:31 Cuvinte de ramas bun colegilor, incurajari, si traditionalul “Bag **** in ea de facultate. Mai bine dadeam in p*** mea la ASE!”
Ora 13:00 Acasa… Yahoo Messenger…. status adecvat situatiei. Invisible pentru dobitocii cu intrebari stupide.
Ora 14:00 Somnul de frumusete… …noi sa fim sanatosi..

Echipa de la garantat 100% era prin tara in cautarea unui caz nemaivazut. La iesirea dintr-un satuc, vad pe o pajiste de la marginea drumului un batranel care se dadea peste cap in aer inainte, inapoi, sarea in cap ca mingea, apoi pe calcaie, apoi salt in aer cu triplu surub … etc, dupa care se opreste instantaneu si se aseaza cu barbia in coata sapei.
Opresc imediat masina si il abordeaza pe mos.
– Bunicule, mai fa o data figurile alea sa te filmam, ca apari la televizor.
Mosul, sec: – Nu
– Bade, daca mai faci o data iti dau masina mea, doar sa ma lasi sa te filmez.
– Dragu meu, NU!
– Hai , bade, ca te dam la televizor, te baga astia in Cartea Recordurilor!
– NU, NU, NU
– Mosule, ce vrei sa-ti dau sa mai sari o data? Zi orice vrei in lumea asta si aia aduc..
– Dragu’ mosului, pantru nimic, dar chiar pantru nimic din lume asta nu mai imi dau o data cu sapa in co..e.

POEZIA SOACREI :)):)):))
Soacra, soacra, poama acra
de te-ai coace’un an si o vara
tot esti acra si amara.