Cum poti sa slabesti 50 kg intr-o ora?
-Pai prima data iti tai un picior,apoi o mana…

Noaptea, tarziu, langa un bar . Peste tot liniste , dar deodata iese Bula injurand si mort de beat . Trece strada peste un loc nemarcat . Un politist il vede si-i spune sa se intoarca .
-M-as intoarce, dom` politist , da` nu mai am bani …

-Soldat, la raport! stiga generalu lui Bula.
Imediat cade generalu in canal si-i zice lui Bula:
-Bula,scoate-ma de aici!
Acesta vede ca nu ajunge la el cu mana asa ca intinde pusca, la care generalul:
-Bula, acum trage.
Raspunsul lui Bula:
Trrrrrr…

-Bula, ce e cel mai greu in clasa 1?
-Ghiozdanul.

Doamna invatatoare intra in clasa.Vede geamul spart, si intreaba:
-Cine a spart geamul?
Bula se ridica si zice:
-Eu, dar Alinutza a fost de vina ca s-a aplecat cand am aruncat cartea dupa ea.

Carei culmea lacomiei?
Sa primesti violuri si sa zici ca mai vrei!

Cine a dat cu pietre in buna
Sa-i mance curu si pruna!

Bula si cu Da, se urca pe un acoperis.Bula sare.
Cine mai ramane?
Da.

O pereche deosebit de grasă vine la doctor.
− Aveţi copii? Întreabă doctorul.
− Arătăm noi ca şi acrobaţi?…

Un inginer agronom, un oltean scolit la Bucuresti si in strainatate, se destainuie reporterului de la TV ce mult naduf in glas:
– Anul trecut am semanat varza pe 5 hectarre; dar au mancat-o omizile. Anul acesta am semanat 10 hectare si iar au mancat-o omizile!
– Si ce masuri ati luat? intreaba reporterrul TV.
– Anul viitor o sa punem varza pe 20 de hectare. Sa se sature blestematele!

Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar.
– Daca il mananci iti dau un milion, zice primul.
Acesta il mananca, dar mergand mai vede unul si zice:
– Daca il mananci si tu iti dau un milion.
Primul contabil mananca si el.
Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice:
– Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce folos?
Celalalt raspunde:
– Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!

Varul unui nebun, se duce sa-l mai vada ce face.
– Salut, ce mai faci, ce-ti face familia?
– Morti cu totii!
– Nu mai spune! Tatal tau?
– L-a calcat un camion!
– Nu cred! Si mama ta?
– A calcat-o un camion!
– Si fratele tau?
– L-a calcat un camion!
– Si nu i-ai vazut numarul?
– Cum era sa-i vad numarul, daca eram la volan!?

In timp ce calatorea Ion cu trenu, primeste o scrisoare importanta. Il roaga asta pe un vecin de compartiment sa-i citeasca scrisoarea. Ala cum o deschide si se uita peste ea, se arunca din tren. Se sperie Ion si nu mai citeste scrisoarea. Mai trec 3 zile si calatorea Ion cu avionul. Il roaga Ion pe un calator de linga el sa-i citeasca scrisoarea. Cum o deschide si se uita ala peste scrisoare, cum sare din avion. Se sperie si mai tare Ion. Atunci Ion se ambitioneaza si merge in mijlocul desertului, se culca pe nisip si deschide scrisoarea. Si cand vrea sa o citeasca, i-o sufla vintul.

Merge unu ‘ intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50.
Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan, si curios, il intreaba pe barman:
– Care-i treaba cu borcanu? ?
– Pai pe scurt? daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.
– Si care sunt cele 3 teste ?
– Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.
Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune:
– Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca? apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pit bull, pe care il doare tare rau o masea, tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, de 90 de ani, locuieste deasupra barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.
– Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa beai o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare?
– Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.
Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:
– Unde dracu-i sticla aia de palinca ?
Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene, dupa un timp, se asterne o liniste deplina? si fix cand, restul clientilor si barmanul, credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:
– Noooh? acu? unde-i baba aia pe care o durea maseaua ?

Doi olteni într-o camera de hotel.
Unul observa ca celălalt îşi baga şireturile de la bocanci in priza si îl întreba:
– ce faci ba acolo?
La care acesta mirat ii răspunde:
– îmi usuc bocancii
Si de ce ai legat bocancii unul de altul?
– i-am pus in serie sa nu se ardă!