Un român io botezat copchilu la un ţâgan. Şâ so dus odata sâş vadâ finu. Şâ di cum o intrat pi poartâ ţâgănelu ista mititel, onceput sâi zâcâ:
“Shămi shugi phula, shămi shugi phula” şâ tot aşe di câti ori ăl vide. Mă rog, o vorghit cumătri întri ii acolo şâi zâci românu la ţâgan:
– Cumătri da copchilu ista a tău îi cam obrznic şâ vorgheşti cam urât!
Da ţâganu fărâ sâ ştii la ci să refere egzact românu,îi zâci:
– Nu the photrivi chumătre, fhăi phe phlac, că doarăi chopil şi el!

“Draga fiule,
Cum o mai duci? Mama ta si cu mine suntem bine. Ne e dor de tine. Te rugam, delogheaza-te de la computer si vino jos sa mananci cina. Cu dragoste, tata!”

Iri si Monica au decis ca dupa casatorie sa doarma in camere separate. Monica s-a pregatit de culcare si a intrat in dormitorul ei. La scurt timp aude batai in usa. Deschide, intra Iri, fac dragoste si la plecare Iri o saruta dragastos si-i ureaza “noapte buna”. Dupa jumatate de ora, Monica aude iarasi batai in usa. Deschide, intra Iri, fac din nou dragoste, si iar ii ureaza Iri “noapte buna”. Chestia se repeta iar si iar. Dupa a sasea oara Monica il intreaba in ce consta secretul extraordinarei potente, fiindca nici un barbat de trei ori mai tanar n-ar fi in stare de 6 partide pe noapte. La care Iri raspunde:
– Cum! am mai fost aici?
Morala: Alzheimer are avantajele ei!

Un cuplu de batrani se afla in croaziera, stau la marginea vasului cand deodata un val mare o arunca pe femeie peste bord. Se fac cautari, dar in van. Barbatul este trimis la tarm, cautarile continua. Dupa o saptamana primeste fax de la scafandri: “Am gasit-o pe sotia dvs, decedata. De ea era atasata o scoica cu o perla neagra foarte valoroasa”
Barbatul raspunde : “Trimiteti perla si repuneti capcana”

-Bula , ce ai fost in armata?
-Paznic , dom’ profesor!
-Si ce ai pazit?
-Santinelele , sa nu doarma in post.

-Bula , ce ai vrea sa fii cand termini scoala?
-Pensionar , doamna profesoara..

Cand au aparut primii boschetari?
Cand Adam si Eva au fost izgoniti din Rai.

O fetita de 5 ani a primit cadou o masina cu pedale. Fericita , ii spune tatalui:
-Acum , cand am si eu masina , te rog sa ma inveti sa injur.

Judecatorul :
-Ai mai fost condamnat?
Acuzatul :
-Doar o luna , dar am divortat imediat.

O baba se duce cu un caine pe nume bago in padure.Pe drum baba pierde cainele si de disperare incepe si striga”Bagooo,Bagoo” si tot asa;o aude paduraru si o intreba ce a patit baba ne bagandul in seama striga mai departe.Se enerveaza padurarul si incepe sa f**e femeia.Baba nimic striga mai departe la care padurarul:
-Ce sa mai bag ca am bagat si coiul stang??

– Care sunt petele cel mai greu de scos de pe chilotii unui copil?
– Machiajul lui Michael Jackson!

Secretara blondă vine la directorul băncii:
− Domnule director casierul nostru a dispărut!
Directorul alarmat zice:
− Controlaţi seiful!
Secretara vine după două minute:
− Domnule director, nu e nici în seif!…

Costica ii spune lui Mitica:
– Nevasta-mea era innebunita dupa masini. I-am cumparat un Opel si l-a facut praf intr-un copac. Am iertat-o si i-am luat un solid Mercedes, dar l-a terminat intr-un zid de beton.
– Si acum?
– Am gasit solutia: i-am cumparat un Jaguar.
– Si merge bine?
– Perfect! Am scapat de griji si cheltuieli.
– Cum?
– A mancat-o din prima zi! Apoi l-am vandut si mi-am recuperat banii…

Intr-o zi Alinuta veni la mama ei, obosita dupa pregatirile pentru nunta sa si o intreaba:
– Mama cum imi sta cu rochia de mireasa?
– Foarte bine Alinuta, dar nu crezi ca ti-ar trebui si un mire?
– Stiam eu ca am uitat ceva!

Iepurele era beat mort intr-o noapte. La un momentdat, intorcandu-se spre casa, aude un zgomot din tufis. Era lupul, care isi spunea:
– Daca il prind pe acesta, imi potolesc si eu foamea!
Iepurele era ultimul animal din padure pe care-l mai putea manca, deoarece pe toate celelalte le mancase deja. Tasneste lupul din tufisuri si il alearga pe iepuras prin padure. Acesta reuseste sa intre in vizuina lui si adoarme. Lupul, era nervos rau ca nu l-a prins si a inceput sa strice toata padurea.
Dimineata se trezeste iepurele, iese din vizuina, de uita in jur si spune:
– Mai dar periculos mai sunt la bautura!