De ce au inceput sa foloseasca politicieni in loc de sobolani in laboratoare?
Pentruca de sobolani au inceput sa prinda drag.

Sotia il intreaba pe sot:
– Ce-ai face daca as muri?
– As purta doliu.
– Mult timp?
– Foarte mult timp!
– De ce?
– Pentru ca te iubesc, si ar fi foarte dureros pentru mine sa te pierd!
– Ce frumos! Si te-ai casatori cu alta?
– Nu!
– De ce nu? Nu-ti place sa fii casatorit?
– Ba da, imi place!
– Atunci, asa-i ca te-ai recasatori?
– Pai, cred ca dupa ce as fi purtat doliu suficient timp, si viata mea ar incepe din nou sa prinda sens, da!
– Ai dormi cu ea in patul nostru?
– E de presupus ca nu?
– Ai schimba poza mea de pe noptiera cu a ei?
– Le-as pune pe amandoua.
– Ai face dragoste cu ea! In patul nostru!
– Cu siguranta am ajunge aici…presupun…
– Ai juca deasemeni golf cu ea?
– Da, as face-o!
– I-ai da crosele mele?
– Nuu! Ea joaca pe stanga.

Rifca nu stia cum sa scape de preceptorul care se tot tinea de ea.. Fiind femeie serioasa ii povesteste totul sotului, lui Itzic. El o linisteste :” Lasa Rifca, bine ca mi-ai spus! Scapam noi de el.. Cum vine si se da la tine, eu ma ascund in dulap si cand ies de acolo o sa vada el… Ii dau eu o lectie de nu o sa-i mai trebuiasca nevestele oamenilor niciodata!!!” A doua zi pe drum il vad apropiindu-se pe preceptor. Imediat Itzic se ascunde in dulap. Preceptorul intra in casa si se da la femeie. Aceasta ii spune: ” Vai, dar daca ne prinde barbatu-meu?? Atunci preceptorul ii spune ca daca vine Itzic el scoate pistolul si-l rezolva… Actul se consuma, precpetorul pleaca si Rifca intrigata sare la Itzic: ” Ai spus ca daca vine iesi din dulap si-l inveti tu minte!! De ce nu ai mai iesit, nu ai vazut ce a facut cu mine?? ” La care Itzic: ” Ba am vazut tot Rifca, dar decat un glont in cap la mine mai bine un pul in cur la tine!!”

Trei femei în lift. Prima din ele adulmecă aerul şi întreabă:
− Ce parfum e asta?
− Coco Chanel nr. 5 Cu 100$ Sticluţa, răspunde a doua.
Liftul se opreşte se mai urcă o femeie. Prima adulmecă din nou aerul şi întreabă:
− Ce parfum e ăsta?
− Paradise 150$ sticluţa.
Liftul se opreşte din nou. A treia femeie coboară şi lasă o beşină din categoria spioane. Se întoarce către prima şi zice:
− Fasole cu cârnaţi. 10 lei borcanul.

Un tanar s-a inrolat in armata la sectia de parasutisti. A urmat programele, a sarit din ce in ce de mai sus, iar intr-o zi a urmat saritul din avion. Dupa proba avionului l-a sunat pe taik-su
– Deci…ai sarit??
– Pai, sa vezi cum a fost, am urcat in avion, la altitudine sergentul a deschis trapa si a chemat voluntari. Vreo 10 oameni au sarit din avion
– Atunci ai sarit si tu
– Nu, nu chiar…sergentul a inceput sa apuce pe ceilalti si sa-i arunce din avion
– Si atunci a fost cand ai sarit
– Pai..nu. M-am agatat de usa si am refuzat sa sar. Pe urma l-a chemat pe comandant, care era un tip cat un munte si m-a intrebat raspicat: “Sari sau nu?” Am zis ca mi-e prea frica si in momentul ala a scos din pantaloni stii-tu-ce, de marimea unei bate de baseball si mi-a zis: “Ori sari ori iti bag frumusetea asta direct in c..r”
– Era si timpul…si cum a fost saritura?
– Pai, am sarit, dar numai un pic, la inceput…

– Care-i problema, stimata doamna?
– Domnule director, am deschis un cont la banca dumneavoastra, il folosim in comun, eu si sotul meu. As dori sa scot cinci sute de dolari, dar numai din jumatatea lui. Se poate?

Dormeau doi soti in casa, cand doamna aude niste zgomote.
– Omule, trazeste-te, cred ca vor sa intre la furat!
– Si ce vrei sa fac eu acuma? Suna la politie!
– Nu, iesi la geam, ca sa creada ca avem caine!

Campionul olimpic la sarituri cu prajina si frumoasa gimnasta s-au vazut obligati din lipsa de spatiu de cazare, sa imparteasca acelasi pat. Inainte de culcare, ea ii zice:
– Ca sa evitam relele tentatii, voi pune intre noi, perna.
Si asa au petrecut noaptea, fara noutati, cu perna separatoare intre ei. Dimineata campionul zice:
– Azi voi incerca sa sar peste stacheta la 6 m
– Uh, -zice gimnasta cea frumoasa cu subanteles- n-ai reusit sa sari perna si crezi ca vei putea sari stacheta de 6 m?

Ai ştiut că în Turcia s-au deschis două noi magazine centrale?
− Nu. Care?
− “Scara Richter” şi “Epi Centru”.

Doi fac dragoste. La un moment dat, tipul cu gura plină:
– Vai, draga mea, ce lapte dulce ai!
– Au, au, te rog să nu mă apeşi prea tare pe sân că am un abces mamar…

Doi prieteni, Mihai și Cristi se întîlnesc pe stradă.
Mihai îl vede pe Cristi că e cam abătut și-l întreabă:
-De ce ești așa supărat?
C: Uite mă eu brunet , nevastă-mea brunetă, copilul roșcat.
M: Păi de cîte ori faceți dragoste pe săptămină?
C: Niciodată.
M: Pe lună?
C: Dă din cap negativ.
M: Pe an?
C: Iar dă din cap negativ.
M: Păi vezi, rugina.

Un tip agaţă o gagică într-un bar şi merg la ea acasă. După încă câteva beri şi discuţii trec ambii la treabă. După câtva timp de pompe ea începe să râdă. El o întreabă uimit:
− Ce găseşti de râs?
− Orga ta. Este cam mică!…
La care el:
− Orga mea nu e făcută să cânte în catedrale…

O femeie indragostita vede un barbat..
-Domu` domnu`
Barbatu Nimc..La care femeia:
-Daca nu vorbiti cu mine ma arunc de la etaj…ce bine ca stau la parter

Se duc doi studenti la examenul oral la istorie. Unul isi invatase, celalalt nu. Intra primul. Comisia intreaba:
– Cine a construit cele mai multe manastiri?
– Stefan cel Mare. –
In ce an s-a nascut?
– 1504 –
Exista viata pe marte?
– Nu se stie dar se cerceteaza.
Profu se duce la al mai prost si se hotaraste sa-i puna intrebari mai usoare:
– Cum te cheama?
– Stefan cel Mare.
– In ce an te-ai nascut?
– 1504.
– Tu esti prost?
– Nu se stie dar se cerceteaza.

– Cum e corect: ginecolog sau genecolog?
– Ginecolog.
– Aşa mă gandeam şi eu….ce, spui PEZDĂ?