Ai ştiut că în Turcia s-au deschis două noi magazine centrale?
− Nu. Care?
− “Scara Richter” şi “Epi Centru”.

Doi fac dragoste. La un moment dat, tipul cu gura plină:
– Vai, draga mea, ce lapte dulce ai!
– Au, au, te rog să nu mă apeşi prea tare pe sân că am un abces mamar…

Doi prieteni, Mihai și Cristi se întîlnesc pe stradă.
Mihai îl vede pe Cristi că e cam abătut și-l întreabă:
-De ce ești așa supărat?
C: Uite mă eu brunet , nevastă-mea brunetă, copilul roșcat.
M: Păi de cîte ori faceți dragoste pe săptămină?
C: Niciodată.
M: Pe lună?
C: Dă din cap negativ.
M: Pe an?
C: Iar dă din cap negativ.
M: Păi vezi, rugina.

Un tip agaţă o gagică într-un bar şi merg la ea acasă. După încă câteva beri şi discuţii trec ambii la treabă. După câtva timp de pompe ea începe să râdă. El o întreabă uimit:
− Ce găseşti de râs?
− Orga ta. Este cam mică!…
La care el:
− Orga mea nu e făcută să cânte în catedrale…

O femeie indragostita vede un barbat..
-Domu` domnu`
Barbatu Nimc..La care femeia:
-Daca nu vorbiti cu mine ma arunc de la etaj…ce bine ca stau la parter

Se duc doi studenti la examenul oral la istorie. Unul isi invatase, celalalt nu. Intra primul. Comisia intreaba:
– Cine a construit cele mai multe manastiri?
– Stefan cel Mare. –
In ce an s-a nascut?
– 1504 –
Exista viata pe marte?
– Nu se stie dar se cerceteaza.
Profu se duce la al mai prost si se hotaraste sa-i puna intrebari mai usoare:
– Cum te cheama?
– Stefan cel Mare.
– In ce an te-ai nascut?
– 1504.
– Tu esti prost?
– Nu se stie dar se cerceteaza.

– Cum e corect: ginecolog sau genecolog?
– Ginecolog.
– Aşa mă gandeam şi eu….ce, spui PEZDĂ?

Un român io botezat copchilu la un ţâgan. Şâ so dus odata sâş vadâ finu. Şâ di cum o intrat pi poartâ ţâgănelu ista mititel, onceput sâi zâcâ:
“Shămi shugi phula, shămi shugi phula” şâ tot aşe di câti ori ăl vide. Mă rog, o vorghit cumătri întri ii acolo şâi zâci românu la ţâgan:
– Cumătri da copchilu ista a tău îi cam obrznic şâ vorgheşti cam urât!
Da ţâganu fărâ sâ ştii la ci să refere egzact românu,îi zâci:
– Nu the photrivi chumătre, fhăi phe phlac, că doarăi chopil şi el!

“Draga fiule,
Cum o mai duci? Mama ta si cu mine suntem bine. Ne e dor de tine. Te rugam, delogheaza-te de la computer si vino jos sa mananci cina. Cu dragoste, tata!”

Iri si Monica au decis ca dupa casatorie sa doarma in camere separate. Monica s-a pregatit de culcare si a intrat in dormitorul ei. La scurt timp aude batai in usa. Deschide, intra Iri, fac dragoste si la plecare Iri o saruta dragastos si-i ureaza “noapte buna”. Dupa jumatate de ora, Monica aude iarasi batai in usa. Deschide, intra Iri, fac din nou dragoste, si iar ii ureaza Iri “noapte buna”. Chestia se repeta iar si iar. Dupa a sasea oara Monica il intreaba in ce consta secretul extraordinarei potente, fiindca nici un barbat de trei ori mai tanar n-ar fi in stare de 6 partide pe noapte. La care Iri raspunde:
– Cum! am mai fost aici?
Morala: Alzheimer are avantajele ei!

Un cuplu de batrani se afla in croaziera, stau la marginea vasului cand deodata un val mare o arunca pe femeie peste bord. Se fac cautari, dar in van. Barbatul este trimis la tarm, cautarile continua. Dupa o saptamana primeste fax de la scafandri: “Am gasit-o pe sotia dvs, decedata. De ea era atasata o scoica cu o perla neagra foarte valoroasa”
Barbatul raspunde : “Trimiteti perla si repuneti capcana”

-Bula , ce ai fost in armata?
-Paznic , dom’ profesor!
-Si ce ai pazit?
-Santinelele , sa nu doarma in post.

-Bula , ce ai vrea sa fii cand termini scoala?
-Pensionar , doamna profesoara..

Cand au aparut primii boschetari?
Cand Adam si Eva au fost izgoniti din Rai.

O fetita de 5 ani a primit cadou o masina cu pedale. Fericita , ii spune tatalui:
-Acum , cand am si eu masina , te rog sa ma inveti sa injur.