Un rus prinde pestisorul de aur
Pestisorul de aur ii zice ca ii indeplineste 2 dorinte numai sa ii dea drumul inapoi in apa
-Ok zice rusul , prima dorinta ;
-O sticla de votca din care sa beau dar sa nu se goleasca niciodata
-Bine zice pestisorul si a doua dorinta ?
-Inca o sticla…

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
– Cum adică?
– Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
– Altceva…
– Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii “Scurburii”, Strîmtoarea “Fosfor” şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu… simplu, nu?
– Da, fiule, da‘ să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
– Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun…
– Da, da‘ pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
– Cu cine?
– Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da‘ care are laptop!

6. I: Ce deosebire este intre un urs si un om?
R: Ursul are laba,iar omul si-o face singur!

Pesimistul,optimistul si realistul intr-un tunel.Pesimistul vede intunericul tunelului,optimistul luminita de la capatul tunelului,realistul doua lumini in departare.
Seful de locomotiva vede trei idioti pe sina

Tehnica pentru a stropi pestele prajit cu zeama de lamaie:
1. Acoperiti ochiul drept cu pestele prajit.
2. Luati o lamaie, si stoarceti-o indreptand-o in orice directie doriti.
Nu da gres niciodata.

Un om este inpuscat in burta de trei ori.Dupa ceva timp omul se duce la un doctor specialist care ii recomanda sa aiba trei copii pentru a scapa de gloante.Zis si facut,dupa 13 ani dupa ce s-au nascut cei trei copii vine la sotia omului fica lui:
-Mami,mami am facut pipi si a iesit si un glont!
-Nu-i nimic draga este normal.
Dupa vreo 5 minute vine si cealalta fica
-Mami,mami am facut pipi si a iesit si un glont!
-Nu-i nimic draga este normal.
Abia se relaxase putin femeia ca vine Bula impacientat:
-Mama,mama mi-am facut laba si l-am inpuscat pu bunicu`!

Un tip, intr-o discoteca, il intreaba pe agentul de paza:
– Te rog frumos, iesirea?
– Blonda cu rochie rosie.
– Nu, colega, cea de urgenta te rog!
– Ah, grasa cu ochelari.

Liderii europeni disperati de imposibilitatea gasirii unei solutii pentru a iesi din criza ajung la concluzia ca singura metoda ar fi sa ii cloneze pe Hitler si toata gasca lui.
Zis si facut. Iese Hitler si gasca, iar liderii europei ii prezinta situatia cerandu-i o solutie.
Hitler: Trebuie sa ucidem 10 milioane de evrei si 10 mii de biciclisti norvegieni.
Liderii: Pai de ce dom’le bicilisti norvegieni?!?!?
Hitler: Stiam eu ca nici acum nu o sa va pese de evrei….

SIMBOLURILE CRIZEI ECONOMICE
Simbolurile crizi economice sunt inghetata si porumbelul: cine nu linge – zboara!!!

Se zice ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. In avion instructorul il invata cum sa procedeze:
– Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pana la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
– No bine, zise ardeleanul nostru si sari din avion.
Instructorul priveste din avion cum nea’ Ghoerghe se duce jos ca pietroiul fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face stanga’n prejur si aterizeaza. Instructorul se arunca intr-un Jeep intr-o cautare disperata pe campul plin de capite de fan. Intr-un final aude un zgomot dintr-o capita. Cand se apropie de locul cu pricina il aude pe nea’ Gheorghe murmurand in capita:
– Apoi no ma rog frumos noua, … , apoi no ma rog frumos zece” si nea’ Gheorghe trage cu sete din sfoara parasutei.

Un baietel il intreaba pe tatal sau:
-Tata, de la cine am luat eu inteligenta asta? De la tine sau de la mama?
Dezamagit ,tatal raspunde:
-Baiete, probabil de la maica-ta. Eu inca o mai am pe a mea.

O vedeta de showbiz se lauda alteia:
– Cele mai bune prietene sunt picioarele mele!
– Atunci, de ce permiti sa ti le desparta asa de des?

Un turist strain intra sa serveasca masa intr-un restaurant de-al nostru. Asa cum se intampla pe la noi, chelnerul umfla bine nota de plata.
– Ei, ce face tipul, a inceput sa protesteze? se intereseaza seful de sala
– Nu inca, spune chelnerul, acum isi cauta cuvintele in dictionar.

Discutie intre 2 baieti:

– Am gasit 50 de centi pe jos.
– Hei, aia-s banii mei. Eu mi-am scapat moneda de 50 de centi pe jos.
– Dar erau doua monede de 25 de centi.
– Probabil ca moneda mea s-a rupt in doua cand a cazut.

OPINII

În prima zi de scoalã, un pusti de clasa I îi întinde învãtãtoarei un bilet de la mama lui. În bilet scria:
“Opiniile exprimate de acest copil nu sunt neapãrat si cele ale pãrintilor sãi”.