SIMBOLURILE CRIZEI ECONOMICE
Simbolurile crizi economice sunt inghetata si porumbelul: cine nu linge – zboara!!!

Se zice ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. In avion instructorul il invata cum sa procedeze:
– Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pana la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
– No bine, zise ardeleanul nostru si sari din avion.
Instructorul priveste din avion cum nea’ Ghoerghe se duce jos ca pietroiul fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face stanga’n prejur si aterizeaza. Instructorul se arunca intr-un Jeep intr-o cautare disperata pe campul plin de capite de fan. Intr-un final aude un zgomot dintr-o capita. Cand se apropie de locul cu pricina il aude pe nea’ Gheorghe murmurand in capita:
– Apoi no ma rog frumos noua, … , apoi no ma rog frumos zece” si nea’ Gheorghe trage cu sete din sfoara parasutei.

Un baietel il intreaba pe tatal sau:
-Tata, de la cine am luat eu inteligenta asta? De la tine sau de la mama?
Dezamagit ,tatal raspunde:
-Baiete, probabil de la maica-ta. Eu inca o mai am pe a mea.

O vedeta de showbiz se lauda alteia:
– Cele mai bune prietene sunt picioarele mele!
– Atunci, de ce permiti sa ti le desparta asa de des?

Un turist strain intra sa serveasca masa intr-un restaurant de-al nostru. Asa cum se intampla pe la noi, chelnerul umfla bine nota de plata.
– Ei, ce face tipul, a inceput sa protesteze? se intereseaza seful de sala
– Nu inca, spune chelnerul, acum isi cauta cuvintele in dictionar.

Discutie intre 2 baieti:

– Am gasit 50 de centi pe jos.
– Hei, aia-s banii mei. Eu mi-am scapat moneda de 50 de centi pe jos.
– Dar erau doua monede de 25 de centi.
– Probabil ca moneda mea s-a rupt in doua cand a cazut.

OPINII

În prima zi de scoalã, un pusti de clasa I îi întinde învãtãtoarei un bilet de la mama lui. În bilet scria:
“Opiniile exprimate de acest copil nu sunt neapãrat si cele ale pãrintilor sãi”.

De ce au inceput sa foloseasca politicieni in loc de sobolani in laboratoare?
Pentruca de sobolani au inceput sa prinda drag.

Sotia il intreaba pe sot:
– Ce-ai face daca as muri?
– As purta doliu.
– Mult timp?
– Foarte mult timp!
– De ce?
– Pentru ca te iubesc, si ar fi foarte dureros pentru mine sa te pierd!
– Ce frumos! Si te-ai casatori cu alta?
– Nu!
– De ce nu? Nu-ti place sa fii casatorit?
– Ba da, imi place!
– Atunci, asa-i ca te-ai recasatori?
– Pai, cred ca dupa ce as fi purtat doliu suficient timp, si viata mea ar incepe din nou sa prinda sens, da!
– Ai dormi cu ea in patul nostru?
– E de presupus ca nu?
– Ai schimba poza mea de pe noptiera cu a ei?
– Le-as pune pe amandoua.
– Ai face dragoste cu ea! In patul nostru!
– Cu siguranta am ajunge aici…presupun…
– Ai juca deasemeni golf cu ea?
– Da, as face-o!
– I-ai da crosele mele?
– Nuu! Ea joaca pe stanga.

Rifca nu stia cum sa scape de preceptorul care se tot tinea de ea.. Fiind femeie serioasa ii povesteste totul sotului, lui Itzic. El o linisteste :” Lasa Rifca, bine ca mi-ai spus! Scapam noi de el.. Cum vine si se da la tine, eu ma ascund in dulap si cand ies de acolo o sa vada el… Ii dau eu o lectie de nu o sa-i mai trebuiasca nevestele oamenilor niciodata!!!” A doua zi pe drum il vad apropiindu-se pe preceptor. Imediat Itzic se ascunde in dulap. Preceptorul intra in casa si se da la femeie. Aceasta ii spune: ” Vai, dar daca ne prinde barbatu-meu?? Atunci preceptorul ii spune ca daca vine Itzic el scoate pistolul si-l rezolva… Actul se consuma, precpetorul pleaca si Rifca intrigata sare la Itzic: ” Ai spus ca daca vine iesi din dulap si-l inveti tu minte!! De ce nu ai mai iesit, nu ai vazut ce a facut cu mine?? ” La care Itzic: ” Ba am vazut tot Rifca, dar decat un glont in cap la mine mai bine un pul in cur la tine!!”

Trei femei în lift. Prima din ele adulmecă aerul şi întreabă:
− Ce parfum e asta?
− Coco Chanel nr. 5 Cu 100$ Sticluţa, răspunde a doua.
Liftul se opreşte se mai urcă o femeie. Prima adulmecă din nou aerul şi întreabă:
− Ce parfum e ăsta?
− Paradise 150$ sticluţa.
Liftul se opreşte din nou. A treia femeie coboară şi lasă o beşină din categoria spioane. Se întoarce către prima şi zice:
− Fasole cu cârnaţi. 10 lei borcanul.

Un tanar s-a inrolat in armata la sectia de parasutisti. A urmat programele, a sarit din ce in ce de mai sus, iar intr-o zi a urmat saritul din avion. Dupa proba avionului l-a sunat pe taik-su
– Deci…ai sarit??
– Pai, sa vezi cum a fost, am urcat in avion, la altitudine sergentul a deschis trapa si a chemat voluntari. Vreo 10 oameni au sarit din avion
– Atunci ai sarit si tu
– Nu, nu chiar…sergentul a inceput sa apuce pe ceilalti si sa-i arunce din avion
– Si atunci a fost cand ai sarit
– Pai..nu. M-am agatat de usa si am refuzat sa sar. Pe urma l-a chemat pe comandant, care era un tip cat un munte si m-a intrebat raspicat: “Sari sau nu?” Am zis ca mi-e prea frica si in momentul ala a scos din pantaloni stii-tu-ce, de marimea unei bate de baseball si mi-a zis: “Ori sari ori iti bag frumusetea asta direct in c..r”
– Era si timpul…si cum a fost saritura?
– Pai, am sarit, dar numai un pic, la inceput…

– Care-i problema, stimata doamna?
– Domnule director, am deschis un cont la banca dumneavoastra, il folosim in comun, eu si sotul meu. As dori sa scot cinci sute de dolari, dar numai din jumatatea lui. Se poate?

Dormeau doi soti in casa, cand doamna aude niste zgomote.
– Omule, trazeste-te, cred ca vor sa intre la furat!
– Si ce vrei sa fac eu acuma? Suna la politie!
– Nu, iesi la geam, ca sa creada ca avem caine!

Campionul olimpic la sarituri cu prajina si frumoasa gimnasta s-au vazut obligati din lipsa de spatiu de cazare, sa imparteasca acelasi pat. Inainte de culcare, ea ii zice:
– Ca sa evitam relele tentatii, voi pune intre noi, perna.
Si asa au petrecut noaptea, fara noutati, cu perna separatoare intre ei. Dimineata campionul zice:
– Azi voi incerca sa sar peste stacheta la 6 m
– Uh, -zice gimnasta cea frumoasa cu subanteles- n-ai reusit sa sari perna si crezi ca vei putea sari stacheta de 6 m?