Dupa niste vizite in mai multe state capitaliste Ceausescu si Elena s-au culcat. Elena se cam foia de pe o parte pe alta, fara a avea somn.
– Ce e ma, de ce nu dormi? intreaba el, mormaind somnoros.
– Miestate…maiestate…
– Sttt…Taci ma, ca poate te aud astia si or sa creada ca vreau sa ajung rege.
– Eu vreau sa te intreb daca mai e state pe care nu le-am vizitat…

Inainte de anul 1989. Gavriil Stiharul inmaneaza o poezie redactorului-sef al unui ziar. Acesta,dupa ce o citeste cu atentie, zice:
-O vom publica, insa cuvantul “manastire” e prea mistic pentru Epoca de Aur. Eu propun sa-l inlocuim cu “P.C.R.”
-Dar “manastire” rimeaza cu “nemurire”, riposteaza Gavriil Stiharul.
-Exact, va trebui sa-l inlocuim si pe acesta. Gandeste-te la o rima pentru P.C.R.
-Sinucidere.

Intr-o zi la scoala doamna invatatoare il intreaba pe Bula:
– Bula vrei dupa ore sa vi la mine sa ne jucam un joc?
-Da.
Se termina orele si Bula merge la invatatoare acasa.
– Bula, hai sa iti spun regulile jocului. Amandoi ne dezbracam si eu stau pe burta in pat si tu te urci pe soba, spui X -pix si sari cu p**a in c***l meu!
Dupa ce joaca jocul acela Bula ajunge acasa si o intreaba pe maica-sa daca vrea sa joace un joc nou – X pix. Maica-sa accepta si Bula ii explica regulile, la fel ca doamna invatatoare, dar cand sa sara Bula de pe soba , maica-sa fuge in bucatarie, ca i se arde supa.
Asa ca Bula a cazut si si-a rupt p**a in podea.
A doua zi dupa ore invatatoarea il intreaba pe Bula daca mai vrea sa joace jocul acela, la care Bula, nervos:
– Ciuciu X pix, p..a-n ghips!!

Nene, ce face gaina dupa ce a ouat ?
– Publicitate

Un grup de marinari pe un vapor.Furtuna la un moment dat.Unul striga:
-Ba,Vasile,zi-i lu’ ala de pe catarg sa dea jos paramele.
-Ba,tu,de-acolo!Da jos paramele!
Nimic.
-Ba,tu nu auzi ? Da ma jos paramele.
-Ba,Vasile,ala nu intelege ca e englez,vorbeste-i in engleza!
-A,aha !
-Hey ! Do you speak English ?
-Yeah !
-Atunci da,ba,jos paramele !!!!

Un copil vede masina tatalui sau, cand iese de la scoala, dupa care intra in padure. Curios, il urmareste si in masina mai era cu matusa Mimi. Se duce repede acasa la mama-sa
– Mami, mami, l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina, erau in padure, el o ajuta sa-si dea bluza jos, ea pantalonii…apoi tati o pupa si…
– Stai asa, cand vine acasa, la masa povestesti din nou, sa vad ce fata face
La masa
– Ia zi Ionel, ce ai facut tu azi?
– Am fost la scoala, apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina, si in masina era tanti Mimi, si s-au oprit in padure, si tati o ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii, apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa…

– Taticule, e adevarat ca in unele tari din Africa nu-ti cunosti nevasta pana nu te casatoresti?
– Asta se intampla peste tot fiule, peste tot.

Un rus prinde pestisorul de aur
Pestisorul de aur ii zice ca ii indeplineste 2 dorinte numai sa ii dea drumul inapoi in apa
-Ok zice rusul , prima dorinta ;
-O sticla de votca din care sa beau dar sa nu se goleasca niciodata
-Bine zice pestisorul si a doua dorinta ?
-Inca o sticla…

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
– Cum adică?
– Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
– Altceva…
– Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii “Scurburii”, Strîmtoarea “Fosfor” şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu… simplu, nu?
– Da, fiule, da‘ să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
– Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun…
– Da, da‘ pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
– Cu cine?
– Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da‘ care are laptop!

6. I: Ce deosebire este intre un urs si un om?
R: Ursul are laba,iar omul si-o face singur!

Pesimistul,optimistul si realistul intr-un tunel.Pesimistul vede intunericul tunelului,optimistul luminita de la capatul tunelului,realistul doua lumini in departare.
Seful de locomotiva vede trei idioti pe sina

Tehnica pentru a stropi pestele prajit cu zeama de lamaie:
1. Acoperiti ochiul drept cu pestele prajit.
2. Luati o lamaie, si stoarceti-o indreptand-o in orice directie doriti.
Nu da gres niciodata.

Un om este inpuscat in burta de trei ori.Dupa ceva timp omul se duce la un doctor specialist care ii recomanda sa aiba trei copii pentru a scapa de gloante.Zis si facut,dupa 13 ani dupa ce s-au nascut cei trei copii vine la sotia omului fica lui:
-Mami,mami am facut pipi si a iesit si un glont!
-Nu-i nimic draga este normal.
Dupa vreo 5 minute vine si cealalta fica
-Mami,mami am facut pipi si a iesit si un glont!
-Nu-i nimic draga este normal.
Abia se relaxase putin femeia ca vine Bula impacientat:
-Mama,mama mi-am facut laba si l-am inpuscat pu bunicu`!

Un tip, intr-o discoteca, il intreaba pe agentul de paza:
– Te rog frumos, iesirea?
– Blonda cu rochie rosie.
– Nu, colega, cea de urgenta te rog!
– Ah, grasa cu ochelari.

Liderii europeni disperati de imposibilitatea gasirii unei solutii pentru a iesi din criza ajung la concluzia ca singura metoda ar fi sa ii cloneze pe Hitler si toata gasca lui.
Zis si facut. Iese Hitler si gasca, iar liderii europei ii prezinta situatia cerandu-i o solutie.
Hitler: Trebuie sa ucidem 10 milioane de evrei si 10 mii de biciclisti norvegieni.
Liderii: Pai de ce dom’le bicilisti norvegieni?!?!?
Hitler: Stiam eu ca nici acum nu o sa va pese de evrei….