-Care-i pretul camerelor la hotelulD-voastra?
-120 de lei la etaj 1,100 lei la etaj 2 si 75 lei la etaj 3.
-Multumesc ,si va rog sa ma iertati ca v-am deranjat ,dar hotelul dvs nu este deajuns de inalt pentru mine.

Ion vine din armata si i se tot scurgeau ochii dupa Maria. Cum nici Maria nu era usa de biserica, vine ea direct la Ion si ii zice:
– Ma Ioane, tu nu mi-ai tras-o niciodata! Hai, fa ce vrei cu mine!
– Bine ma Mario.
Se ascund ei intr-o sura si acolo incepe Ion:
-Dezbraca-te! Imbraca-te! Dezbraca-te! Imbraca-te!
– Pai ma Ioane, tu mi-o tragi sau nu?
– Pai asa mi-au tras-o si mie aia din armata…

Ion si Maria isi cumpara o masina de facut copii….pleca acasa, instaleaza aparatul si il baga in priza.
-Mah Ioane hai sa facem un baiat!! zice Maria.
Merge Ion, roteste odata manivela…..pac iese baiatul.
Peste 2 ani zice Maria la Ion sa faca si o fata.
Merge Ion,roteste odata manivela…..pac iese fata.
Peste 4-5 ani zice Maria:
-Ma Ioane, toate familile din sat au 3-4 copii numa noi avem 2. Hai sa facem gemeni!!
Merge Ion….roteste de 2 ori manivela…..pac iese un negru!!
La care Maria sare speriata:
– Ce-ai facut Ioane? Na ca l-ai ars!!!

Ion si Maria, seara, dupa o zi de munca, comenteaza si ei stirile din lume:
Ion: – Mai Marie, stii ca am scapat de gaura neagra?
Maria: – Da mai Ioane, au oprit aia acceleratorul de particule…
Ion : – Dar stii de ce ?
Maria: – Nu, de ce?
Ion: – Au disparut 2 protoni.
Maria: – Cum asa?
Ion: I-au furat romanii, au crezut ca-s buni de mancat…

Inainte de casatorie, Maria, sfatuita de o prietena, se duce la ginecolog.
Doctorul ii zice Mariei sa se puna pe spate si sa deschida picioarele. Aceasta exclama contrariata:
-Domnu doctor, eu vreau sa fac copii cu Ion al meu, nu cu dvs.!

Ion vine de la servici foarte suparat, pus rau pe cearta.
Maria il astepta cu mancarea pusa pe masa.
Ion, vazand ca totul e in regula, ia farfuria si o arunca pe fereastra.
Maria, fara sa stea pe ganduri, ia masa si scaunul si le arunca pe geam spunand:
– Am inteles, vrei sa mananci in gradina!

Intr-o zi de duminica iata-ca-l pocneste gandul pe Ion sa mearga la casino-ul din sat proaspat deschis:
-Fa Marie, ia imbracate tu frumos si haide cu mine la casino!
Maria simtindu-se o doamna se imbraca frumos si pleaca amandoi spre casino.
Ion scoate mandru calu din grajd, se urca amandoi pe cal si pleaca. Nu bine ce ajung ii suna vecina:
-Alo, Marie, tata Leana la telefon, hai iute acasa ca ti-o luat foc casa de la fieru de calcat lasat in priza!
Maria catre Ion:
-Ma Ioane, lasa ruleta si haide acasa ca neo luat foc totul!
-Fa Marie, mi-ai amintit ca si eu ma …

Isi dau intalnire Comunismul, Socialismul si Capitalismul.
Socialismul intarzie. Vine pana la urma transpirat, sifonat si se scuza:
– Iertati-ma ca am intarziat dar am stat la coada la carne.
Capitalismul intreaba: – Ce-i aia coada?
Comunismul intraba: -Ce-i aia carne?

Dupa niste vizite in mai multe state capitaliste Ceausescu si Elena s-au culcat. Elena se cam foia de pe o parte pe alta, fara a avea somn.
– Ce e ma, de ce nu dormi? intreaba el, mormaind somnoros.
– Miestate…maiestate…
– Sttt…Taci ma, ca poate te aud astia si or sa creada ca vreau sa ajung rege.
– Eu vreau sa te intreb daca mai e state pe care nu le-am vizitat…

Inainte de anul 1989. Gavriil Stiharul inmaneaza o poezie redactorului-sef al unui ziar. Acesta,dupa ce o citeste cu atentie, zice:
-O vom publica, insa cuvantul “manastire” e prea mistic pentru Epoca de Aur. Eu propun sa-l inlocuim cu “P.C.R.”
-Dar “manastire” rimeaza cu “nemurire”, riposteaza Gavriil Stiharul.
-Exact, va trebui sa-l inlocuim si pe acesta. Gandeste-te la o rima pentru P.C.R.
-Sinucidere.

Intr-o zi la scoala doamna invatatoare il intreaba pe Bula:
– Bula vrei dupa ore sa vi la mine sa ne jucam un joc?
-Da.
Se termina orele si Bula merge la invatatoare acasa.
– Bula, hai sa iti spun regulile jocului. Amandoi ne dezbracam si eu stau pe burta in pat si tu te urci pe soba, spui X -pix si sari cu p**a in c***l meu!
Dupa ce joaca jocul acela Bula ajunge acasa si o intreaba pe maica-sa daca vrea sa joace un joc nou – X pix. Maica-sa accepta si Bula ii explica regulile, la fel ca doamna invatatoare, dar cand sa sara Bula de pe soba , maica-sa fuge in bucatarie, ca i se arde supa.
Asa ca Bula a cazut si si-a rupt p**a in podea.
A doua zi dupa ore invatatoarea il intreaba pe Bula daca mai vrea sa joace jocul acela, la care Bula, nervos:
– Ciuciu X pix, p..a-n ghips!!

Nene, ce face gaina dupa ce a ouat ?
– Publicitate

Un grup de marinari pe un vapor.Furtuna la un moment dat.Unul striga:
-Ba,Vasile,zi-i lu’ ala de pe catarg sa dea jos paramele.
-Ba,tu,de-acolo!Da jos paramele!
Nimic.
-Ba,tu nu auzi ? Da ma jos paramele.
-Ba,Vasile,ala nu intelege ca e englez,vorbeste-i in engleza!
-A,aha !
-Hey ! Do you speak English ?
-Yeah !
-Atunci da,ba,jos paramele !!!!

Un copil vede masina tatalui sau, cand iese de la scoala, dupa care intra in padure. Curios, il urmareste si in masina mai era cu matusa Mimi. Se duce repede acasa la mama-sa
– Mami, mami, l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina, erau in padure, el o ajuta sa-si dea bluza jos, ea pantalonii…apoi tati o pupa si…
– Stai asa, cand vine acasa, la masa povestesti din nou, sa vad ce fata face
La masa
– Ia zi Ionel, ce ai facut tu azi?
– Am fost la scoala, apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina, si in masina era tanti Mimi, si s-au oprit in padure, si tati o ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii, apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa…

– Taticule, e adevarat ca in unele tari din Africa nu-ti cunosti nevasta pana nu te casatoresti?
– Asta se intampla peste tot fiule, peste tot.