Doua oltence, colege de banca, in timpul tezei la fizica.
Una sopteste, usor agitata, catre cealalta:
− Auzi , nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cat fu T1 la tine?
− Pai… cam zece minute, cred…

Platon si Schwarzenegger se intalnesc in rai. Stau ei ce stau, se uita unul la altul, iar apoi Platon ridica un deget. Schwarzenegger intrigat ridica doua degete; Platon ridica trei degete; Schwarzenegger intrigat ridica patru degete; Platon arata un cerc folosindu-si degetele, iar apoi Schwarzenegger roteste mana din incheietura.
Platon s-a dus fericit la oamenii lui, invatati, cititi, culti si le-a spus:
-Prieteni dragi, am intalnit un om atat de destept astazi. Ne-am intalnit ne-am uitat unul la altul iar apoi i-am spus de unitatea primordiala (aratand un deget), el intrigat mi-a spus de dualismul existential (aratand doua degete), eu i-am spus ca in univers sunt trei elemente (aratand trei degete), el mi l-a aratat si pe al patrulea (aratand patru degete), eu i-am spus ca pamantul e rotund (aratand un cerc folosindu-si degetele), el mi-a spus ca si se roteste (rotind mana din incheietura).
Intre timp, Schwarzenegger ajunge la oamenii lui, halterofili, prosti, inculti si le spune:
-Ba! Am intalnit azi un om asa de prost! Ne-am oprit, ne-am uitat unul la altul si dupa ma injura, imi zice ca imi baga un deget in cur (aratand un deget), eu ii zic ca-i bag doua degete in cur (aratand doua degete), el imi zice ca imi baga trei degete (aratand trei degete), eu ii zic ca-i bag patru (aratand patru degete), la care el “e prea mica gaura”, (aratand un cerc folosindu-si degetele), la care eu “lasa ca ti-o largesc eu” (rotind incheietura mainii).

– Caz real –
In noapte suna telefonul la locuinta unei batrane. Cu greu, aceasta raspunde:
– Alo, da?
– Alo, familia Pop?
– Nu, domnule, ati gresit!
– Si atunci de ce p**da ma-tii ai ridicat receptorul?
– Va rog frumos sa ma scuzati!

-Te-am vazut ieri in curte, cu nevasta.Taiati lemne?
-De unde, imparteam mobila!

Bula merge pe strada cu bunica lui si gaseste 5000 lei pe jos. Vrea sa-i ridice, dar bunica spune:
– Ce-i pe jos,pe jos ramane!
Merg mai departe si gasesc 10000 lei.Bunica:
– Ce-i pe,jos pe jos ramane!
Mai merg ei putin si deodata bunica se impiedica si dispare intr-un canal:
– Ajutor! Ajutor!
Bula: Ce-i pe jos,pe jos ramane!

La examen
-Cum te numesti?
-Georgescu, raspunde razand,elevul intrebat.
-De ce razi?
-Ma bucur ca am raspuns la prima intrebare.

IN PIATA
-Aveti gaini ,vii?
-Da.
-Sunt proaspete?!

-Care-i pretul camerelor la hotelulD-voastra?
-120 de lei la etaj 1,100 lei la etaj 2 si 75 lei la etaj 3.
-Multumesc ,si va rog sa ma iertati ca v-am deranjat ,dar hotelul dvs nu este deajuns de inalt pentru mine.

Ion vine din armata si i se tot scurgeau ochii dupa Maria. Cum nici Maria nu era usa de biserica, vine ea direct la Ion si ii zice:
– Ma Ioane, tu nu mi-ai tras-o niciodata! Hai, fa ce vrei cu mine!
– Bine ma Mario.
Se ascund ei intr-o sura si acolo incepe Ion:
-Dezbraca-te! Imbraca-te! Dezbraca-te! Imbraca-te!
– Pai ma Ioane, tu mi-o tragi sau nu?
– Pai asa mi-au tras-o si mie aia din armata…

Ion si Maria isi cumpara o masina de facut copii….pleca acasa, instaleaza aparatul si il baga in priza.
-Mah Ioane hai sa facem un baiat!! zice Maria.
Merge Ion, roteste odata manivela…..pac iese baiatul.
Peste 2 ani zice Maria la Ion sa faca si o fata.
Merge Ion,roteste odata manivela…..pac iese fata.
Peste 4-5 ani zice Maria:
-Ma Ioane, toate familile din sat au 3-4 copii numa noi avem 2. Hai sa facem gemeni!!
Merge Ion….roteste de 2 ori manivela…..pac iese un negru!!
La care Maria sare speriata:
– Ce-ai facut Ioane? Na ca l-ai ars!!!

Ion si Maria, seara, dupa o zi de munca, comenteaza si ei stirile din lume:
Ion: – Mai Marie, stii ca am scapat de gaura neagra?
Maria: – Da mai Ioane, au oprit aia acceleratorul de particule…
Ion : – Dar stii de ce ?
Maria: – Nu, de ce?
Ion: – Au disparut 2 protoni.
Maria: – Cum asa?
Ion: I-au furat romanii, au crezut ca-s buni de mancat…

Inainte de casatorie, Maria, sfatuita de o prietena, se duce la ginecolog.
Doctorul ii zice Mariei sa se puna pe spate si sa deschida picioarele. Aceasta exclama contrariata:
-Domnu doctor, eu vreau sa fac copii cu Ion al meu, nu cu dvs.!

Ion vine de la servici foarte suparat, pus rau pe cearta.
Maria il astepta cu mancarea pusa pe masa.
Ion, vazand ca totul e in regula, ia farfuria si o arunca pe fereastra.
Maria, fara sa stea pe ganduri, ia masa si scaunul si le arunca pe geam spunand:
– Am inteles, vrei sa mananci in gradina!

Intr-o zi de duminica iata-ca-l pocneste gandul pe Ion sa mearga la casino-ul din sat proaspat deschis:
-Fa Marie, ia imbracate tu frumos si haide cu mine la casino!
Maria simtindu-se o doamna se imbraca frumos si pleaca amandoi spre casino.
Ion scoate mandru calu din grajd, se urca amandoi pe cal si pleaca. Nu bine ce ajung ii suna vecina:
-Alo, Marie, tata Leana la telefon, hai iute acasa ca ti-o luat foc casa de la fieru de calcat lasat in priza!
Maria catre Ion:
-Ma Ioane, lasa ruleta si haide acasa ca neo luat foc totul!
-Fa Marie, mi-ai amintit ca si eu ma …

Isi dau intalnire Comunismul, Socialismul si Capitalismul.
Socialismul intarzie. Vine pana la urma transpirat, sifonat si se scuza:
– Iertati-ma ca am intarziat dar am stat la coada la carne.
Capitalismul intreaba: – Ce-i aia coada?
Comunismul intraba: -Ce-i aia carne?