Nunta e opusul inchisorii , intrii dar nu mai stii cand iesi

Doi betivi ies din carciuma si unul dintre ei intreaba : Cati bani mai avem ? celalalt:10 lei , hai sa luam de 9,50 lei bautura si de restu mancare , celalat spune : bah nu e cam multa mancare

Daca nu stii sa injuri in engleza poti sa inveti ………….

Ce puii mei? – What my chickens?
du-te-n pisicii ma-tii – go into your mother’s cat
ce pusca mea? – what my gun?
pana mea – my feather
ce basca mea? – What my hat?
shiapa ma-tii (una mai moldovenaesca asa) – your mather’s onions
e cu capu! – he is with his head
da-te-n sange – go into blood
nu ma freca la icre – don’t rub my fish eggs
ce faci ma? uite frec menta – rubbing the mint
ma doare la basca/cot/c*r – my hat hurts, my elbow hurts, my butt hurts
sa moara pestii mei – so my fishes shall die
plimba ursul – go walk the bear
ma doare-n paispe – it hurts in my fourteen

Doctorul zice:
-Si ganditi-va ca nu e niciodata prea tarziu sa va lasati de fumt si de baut!
-Atunci mai am timp…

Mai multi nebuni intr-o camera, agitatie mare. Intra doctorul si intreaba pe unul:
-Bai ce este aici?
Nebunul:
-Noi suntem macaroane la fiert!
Priveste intr-un colt al camerei si vede doi nebuni stand nemiscati, acesta merge si ii intreaba:
-Voi ce stati asa?
La care unul dintre ei zice:
-Noi ne-am lipit de oala…

un mos suna la usa unei mame:
– doamna, supravegheati baietelul mai bine, ca fac plangere sa platiti reparatia la lift… L-am vazut eu, azi cand a venit de la GRADINITA, a INDOIT usa de la lift.

LA STIRI…..
Un baschetbalist american a refuzat sa reclame la politie ca i-au fost furate cartile de credit ale sotiei sale, pentru ca a constatat ca hotul cheltuia mai putin decit ea

Se duce Bula la ma-sa:
Luni: -Mama.. c-avem de mancare?
-Sarmale!
-Oooo sarmale-sarmale-sarmale-sarmale-sarmale-sarmale-sarmale!
Marti: -Mama.. c-avem de mancare?
-Sarmale!
-Oooo sarmale-sarmale-sarmale-sarmale-sarmale-sarmale!
Miercuri: -Mama.. c-avem de mancare?
-Sarmale!
-Oooo sarmale-sarmale-sarmale-sarmale-sarmale!
Joi: -Mama.. c-avem de mancare?
-Sarmale!
-Oooo sarmale-sarmale-sarmale-sarmale!
Vineri: -Mama.. c-avem de mancare?
-Sarmale!
-Oooo sarmale-sarmale-sarmale!
Sambata: -Mama.. c-avem de mancare?
-Sarmale!
-Oooo sarmale-sarmale!
Duminica: -Mama.. c-avem de mancare?
-Sarmale!
-Oooo sarmaleeeeeeee!
Luni: -Mama.. c-avem de mancare?
-Sarmale!
-Oooo sarmale-sarmale-sarmale-sarmale-sarmale-sarmale-sarmale!

Doua oltence, colege de banca, in timpul tezei la fizica.
Una sopteste, usor agitata, catre cealalta:
− Auzi , nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cat fu T1 la tine?
− Pai… cam zece minute, cred…

Platon si Schwarzenegger se intalnesc in rai. Stau ei ce stau, se uita unul la altul, iar apoi Platon ridica un deget. Schwarzenegger intrigat ridica doua degete; Platon ridica trei degete; Schwarzenegger intrigat ridica patru degete; Platon arata un cerc folosindu-si degetele, iar apoi Schwarzenegger roteste mana din incheietura.
Platon s-a dus fericit la oamenii lui, invatati, cititi, culti si le-a spus:
-Prieteni dragi, am intalnit un om atat de destept astazi. Ne-am intalnit ne-am uitat unul la altul iar apoi i-am spus de unitatea primordiala (aratand un deget), el intrigat mi-a spus de dualismul existential (aratand doua degete), eu i-am spus ca in univers sunt trei elemente (aratand trei degete), el mi l-a aratat si pe al patrulea (aratand patru degete), eu i-am spus ca pamantul e rotund (aratand un cerc folosindu-si degetele), el mi-a spus ca si se roteste (rotind mana din incheietura).
Intre timp, Schwarzenegger ajunge la oamenii lui, halterofili, prosti, inculti si le spune:
-Ba! Am intalnit azi un om asa de prost! Ne-am oprit, ne-am uitat unul la altul si dupa ma injura, imi zice ca imi baga un deget in cur (aratand un deget), eu ii zic ca-i bag doua degete in cur (aratand doua degete), el imi zice ca imi baga trei degete (aratand trei degete), eu ii zic ca-i bag patru (aratand patru degete), la care el “e prea mica gaura”, (aratand un cerc folosindu-si degetele), la care eu “lasa ca ti-o largesc eu” (rotind incheietura mainii).

– Caz real –
In noapte suna telefonul la locuinta unei batrane. Cu greu, aceasta raspunde:
– Alo, da?
– Alo, familia Pop?
– Nu, domnule, ati gresit!
– Si atunci de ce p**da ma-tii ai ridicat receptorul?
– Va rog frumos sa ma scuzati!

-Te-am vazut ieri in curte, cu nevasta.Taiati lemne?
-De unde, imparteam mobila!

Bula merge pe strada cu bunica lui si gaseste 5000 lei pe jos. Vrea sa-i ridice, dar bunica spune:
– Ce-i pe jos,pe jos ramane!
Merg mai departe si gasesc 10000 lei.Bunica:
– Ce-i pe,jos pe jos ramane!
Mai merg ei putin si deodata bunica se impiedica si dispare intr-un canal:
– Ajutor! Ajutor!
Bula: Ce-i pe jos,pe jos ramane!

La examen
-Cum te numesti?
-Georgescu, raspunde razand,elevul intrebat.
-De ce razi?
-Ma bucur ca am raspuns la prima intrebare.

IN PIATA
-Aveti gaini ,vii?
-Da.
-Sunt proaspete?!