Cum sa omori o actiune curajoasa ( in intreprindere )
1. Sa nu te duci la sedinte
2. Daca te duci, sa intirzii
3. Sa critici munca organizatorilor si a membrilor
4. Sa te inervezi daca nu esti membru al comitetului dar, daca esti, sa nu faci nici o sugestie.
5. Daca presedintele iti cere opinia intr-o privinta, spui ca nu ai niciuna. Dupa sedinta spui ca nu ai aflat nimic, sau spui tuturor ce ar fi trebuit sa se intimple.
6. Sa nu faci ceea ce trebuie sa facu tu insuti, dar cind membrii isi sufleca minecele si fac tot ce pot, plinge-te ca grupul este condus de niste egoisti
7. Plateste-ti cotizatia cit mai tirziu posibil
8. Nu te gindi niciodata sa introduci noi membri
9. Plinge-te ca nu se publica niciodata nimic care sa te intereseze, dar nu te oferi sa scrii vre-un articol, sa faci vreo sugestie sau sa aduci un colaborator
10. Daca intreprinderea moare, spune ca ai prevazut asta cu mult timp inainte
(Jean-Charle Terrassier, fondator al societatii Franceze pentru copii si adolescenti, publicate in ziarul “Quipos”)

Legile neincrederii, ale lui Gilb

1. Computerele nu sunt “piese” de incredere, dar oamenii sun si mai putin.
Corolar: La originea oricarei erori care este atribuita computerului vei gasi cel putin 2 greseli umane, incluzind-o pe aceea de a da vina pe computer
2. Orice sistem care se bazeaza pe corectitudinea oamenilor nu este de incredere
3. Singura diferenta dintre un prost si un criminal care ataca un sistem logic este ca prostul ataca imprevizibil si pe front mai larg.
4. Sistemele care se autoverifica tind sa aiba o complexitate proportionala cu instabilitatea inerenta a sistemului in care sunt folosite.
5. Erorile nedetectabile sunt infinite in varietate, spre deosebire de erorile detectabile care sunt limitate prin difinitie.
6. Toate programele reale contin erori pina la proba contrarie – care este imposibila.
7. Investitiile in fiabilitate vor creste pina cind vor depasi costul probabil al erorilor, sau pina cind cineva determinat sa se faca o munca folositoare.

Intra Cristea in discoteca.
O gagica supertare il intreaba:
– Dansati?
– Nu fa proasto, asa merg eu!

Einstein la un dineu, inainte sa intre in vorba cu cei de acolo ii intreba ce IQ au.
Primul raspunde:
– Am IQ 245!
– Bine, vin imediat sa vorbim de fizica nucleara si atomi, zice Einstein.
Mai incolo altul raspunde:
– Am IQ 145!
– Vin imediat sa vorbim de forta de propulsie si franare, ii spune Einstein.
Si mai incolo, ultimul zice:
– Am IQ 45!
Einstein se scarpina in cap si zice:
– Bine, o sa vorbim despre Dinamo!

vecina de palier:
− ma nesimtitule, da muzica mai incet ca chem politia !!!
la care eu am raspuns:
− ai avea ceva impotriva sa iti pui antifoane si sa te ascunzi in “pasarea” ma-tii ca iti garantez k nu se aude nimic.
ea a raspuns astfel:
− Nu!!! chem politia

Un copil a cazut la scoala, mama.Si toti radeau de el.
Dar eu nu am ras de el.
Cine era acel copil, Bula?
Eu, mama.

Alinuta vine de la scoala.Plange.
Tatal ei o intreaba ce sa intamplat.Alinuta spune:
-Tata, am luat un 5 la geografie.
-Nu are nimic Alinuta.
A doua zi.
Alinuta vine iar de la scoala.Era trista.
Tatal o intraba daca s-a intamplat ceva rau.Alinuta:
Nu tata, dar am luat un 7 la muzica.
Nu are nimic Alinuta.
A treia zi.
Alinuta vine iarasi de la scoala.Era fericita.
Tata, am luat un 10 la mate.
Tatal ei ei da 22 de palme.

(o mirare, o gluma tare, nu-i asa?)

Nunta e opusul inchisorii , intrii dar nu mai stii cand iesi

Doi betivi ies din carciuma si unul dintre ei intreaba : Cati bani mai avem ? celalalt:10 lei , hai sa luam de 9,50 lei bautura si de restu mancare , celalat spune : bah nu e cam multa mancare

Daca nu stii sa injuri in engleza poti sa inveti ………….

Ce puii mei? – What my chickens?
du-te-n pisicii ma-tii – go into your mother’s cat
ce pusca mea? – what my gun?
pana mea – my feather
ce basca mea? – What my hat?
shiapa ma-tii (una mai moldovenaesca asa) – your mather’s onions
e cu capu! – he is with his head
da-te-n sange – go into blood
nu ma freca la icre – don’t rub my fish eggs
ce faci ma? uite frec menta – rubbing the mint
ma doare la basca/cot/c*r – my hat hurts, my elbow hurts, my butt hurts
sa moara pestii mei – so my fishes shall die
plimba ursul – go walk the bear
ma doare-n paispe – it hurts in my fourteen

Doctorul zice:
-Si ganditi-va ca nu e niciodata prea tarziu sa va lasati de fumt si de baut!
-Atunci mai am timp…

Mai multi nebuni intr-o camera, agitatie mare. Intra doctorul si intreaba pe unul:
-Bai ce este aici?
Nebunul:
-Noi suntem macaroane la fiert!
Priveste intr-un colt al camerei si vede doi nebuni stand nemiscati, acesta merge si ii intreaba:
-Voi ce stati asa?
La care unul dintre ei zice:
-Noi ne-am lipit de oala…

un mos suna la usa unei mame:
– doamna, supravegheati baietelul mai bine, ca fac plangere sa platiti reparatia la lift… L-am vazut eu, azi cand a venit de la GRADINITA, a INDOIT usa de la lift.

LA STIRI…..
Un baschetbalist american a refuzat sa reclame la politie ca i-au fost furate cartile de credit ale sotiei sale, pentru ca a constatat ca hotul cheltuia mai putin decit ea

Se duce Bula la ma-sa:
Luni: -Mama.. c-avem de mancare?
-Sarmale!
-Oooo sarmale-sarmale-sarmale-sarmale-sarmale-sarmale-sarmale!
Marti: -Mama.. c-avem de mancare?
-Sarmale!
-Oooo sarmale-sarmale-sarmale-sarmale-sarmale-sarmale!
Miercuri: -Mama.. c-avem de mancare?
-Sarmale!
-Oooo sarmale-sarmale-sarmale-sarmale-sarmale!
Joi: -Mama.. c-avem de mancare?
-Sarmale!
-Oooo sarmale-sarmale-sarmale-sarmale!
Vineri: -Mama.. c-avem de mancare?
-Sarmale!
-Oooo sarmale-sarmale-sarmale!
Sambata: -Mama.. c-avem de mancare?
-Sarmale!
-Oooo sarmale-sarmale!
Duminica: -Mama.. c-avem de mancare?
-Sarmale!
-Oooo sarmaleeeeeeee!
Luni: -Mama.. c-avem de mancare?
-Sarmale!
-Oooo sarmale-sarmale-sarmale-sarmale-sarmale-sarmale-sarmale!