Un vierme îi spune prietenei sale:
– Dacă nu te măriţi cu mine, mă arunc în faţa găinii!

Culmea îngustimii unui rîu: să aibă doar un mal.

Culmea exagerării: o furnică să pretindă că i-a intrat praf în ochi.

Reguli la birou:
Daca suna, pune-l in asteptare.
Daca zdrangane, cheama mecanicul.
Daca fluiera, ignora-l.
Daca este un prieten, ia o pauza.
Daca este seful, fa-te preocupat.
Daca vorbeste, ia notite.
Daca e scris de mana, tehnoredacteaza-l.
Daca e tehnoredactat, fotocopiaza-l.
Daca este fotocopiat, indosariaza-l.
Daca este vineri, lasa-l balta!
(David Broome)

Un barbat, cu dureri de burta, se duce la doctor sa-l repare. Acesta ii zice ca o sa ii introduca un supozitor si ca o sa fie cam neplacut. Este de acord, se apleaca si doctorul ii introduce chestia. Ii mai da o cutie, si ii zice sa faca la fel din 6 in 6 ore. Ajunge acasa, dupa 6 ore vine timpul. Dar observand ca nu poate sa obtina adancimea necesara din pozitia sa, o cheama pe nevasta-sa sa il ajute. Se apleaca, nevasta-sa il tine cu o mana de un umar si impinge tare.
– Aii de capu meeu!
– Te doare rau?
– Nu…tocmai ce am realizat ca doctorul avea ambele maini pe umerii mei cand a introdus supozitorul….

Trei vameşi se gândeau ce cadou să îi facă şefului lor de ziua acestuia.
Primul: Eu zic să îi cumpărăm o maşină!
Ceilalţi doi: Măi, are 2 BMW, 3 Mercedes şi un Lamborghini, nu cred ca îi mai trebuie maşină.
Al doilea: Eu zic să îi facem cadou o casă!
Ceilalţi doi: Măi, are 2 vile la Predeal, 3 apartamente la mare, casă în Franţa, Italia, Spania, nu cred ca îî mai trebuie casă.
Al treilea: Mă, io zic să îl lăsăm să lucreze o zi în locul nostru!
Ceilalţi doi: NU, că câştigă prea mult !!!

I: Ce-i mai rece şi mai rece decât apa rece?
R: Apa caldă!

O soacră avea 3 gineri şi într-o zi, vrând sa-şi testeze ginerii să vadă cât de mult ţin la ea, îi supune la un test. Se duce la primul ginere, cel mare, şi se aruncă in fântână. Acesta auzind ţipetele soacrei, sare după ea. A doua zi gaseşte in faţa uşii un megane nou nouţ cu biletul: “Bine faci, bine gaseşti! Mama-soacră”. Se duce la al doilea ginere, cel mijlociu, şi la fel se aruncă în fântână. Sare acesta după ea şi o salvează. A doua zi gaseşte in faţa uşii un logan nou nouţ cu acelaşi bilet de la mama-soacră. Se duce şi la al treilea, cel mic, şi la fel procedează. Acesta stă şi se gandeşte: “Dacă cel mare a primit un megane, cel mijlociu un logan, eu fiind cel mic cred că o sa primesc un lastun…hmm…ia s-o las în fântână!”. zis şi facut. A doua zi gaseşte in faţa uşii un mercedes nou nouţ cu biletul:” Bine faci, bine gaseşti! Tata-socru”.

Scufiţa Roşie era pe potecuţa care duce la bunica. Dintr-un tufiş apare lupul tremurând din toate incheieturile şi d-abea vorbind:
– Ce-ai in coş Sccufiţo? zi repede că mă grăbesc. Scufiţa, cu frică în glas, ii spune:
– Lapte…
– Altceva Scufiţo!
– Cozonac…
– Altceva ce mai ai?!
– Hârtie igienică…
– Bun! Dă încoa şi ştergeo!

Mergea într-o zi Scufiţa Roşie spre bunica. Pe drum, dintr-un tufiş, apare lupul:
– Ce-ai in coş Scufiţo_
– D-ale gurii: dinţi, plombe, proteze!

Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele…
– Unu, doi… patru… sapte… oho! Ai o colectie impresionanta… zece, unsprezece…
– Unsprezece ?… Va multumesc! Gata! Mai am doi stalpi si un zid… si am ajuns acasa…

Bula: Mama, mama!! Imi cumperi o bicicleta, de Craciun??
Mama: Nu Bulisor, ai deja scaunu’ cu rotile.

Viitorul socru il intreaba pe iubitul fiicei sale:
“- Tinere, poti sa sustii o familie?”
Tanarul ,surprins, raspunde:
“- Planuiam sa o sustin doar pe fata dumneavoastra.Restul familiei trebuie sa se descurce cum poate.”

Întrebare la Radio Erevan:
-Ce este KGB-ul?
-Inima partidului… care bate, bate, bate …

La recepţia unui hotel sunt afişate cotele zăpezii: Buşteni 17 cm, Clăbucet 21 cm, Postăvarul 28 cm. Intră o tipă, citeşte, merge la recepţioner şi întreabă:
– Care este camera domnului Postăvarul?