Scufiţa Roşie era pe potecuţa care duce la bunica. Dintr-un tufiş apare lupul tremurând din toate incheieturile şi d-abea vorbind:
– Ce-ai in coş Sccufiţo? zi repede că mă grăbesc. Scufiţa, cu frică în glas, ii spune:
– Lapte…
– Altceva Scufiţo!
– Cozonac…
– Altceva ce mai ai?!
– Hârtie igienică…
– Bun! Dă încoa şi ştergeo!

Mergea într-o zi Scufiţa Roşie spre bunica. Pe drum, dintr-un tufiş, apare lupul:
– Ce-ai in coş Scufiţo_
– D-ale gurii: dinţi, plombe, proteze!

Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele…
– Unu, doi… patru… sapte… oho! Ai o colectie impresionanta… zece, unsprezece…
– Unsprezece ?… Va multumesc! Gata! Mai am doi stalpi si un zid… si am ajuns acasa…

Bula: Mama, mama!! Imi cumperi o bicicleta, de Craciun??
Mama: Nu Bulisor, ai deja scaunu’ cu rotile.

Viitorul socru il intreaba pe iubitul fiicei sale:
“- Tinere, poti sa sustii o familie?”
Tanarul ,surprins, raspunde:
“- Planuiam sa o sustin doar pe fata dumneavoastra.Restul familiei trebuie sa se descurce cum poate.”

Întrebare la Radio Erevan:
-Ce este KGB-ul?
-Inima partidului… care bate, bate, bate …

La recepţia unui hotel sunt afişate cotele zăpezii: Buşteni 17 cm, Clăbucet 21 cm, Postăvarul 28 cm. Intră o tipă, citeşte, merge la recepţioner şi întreabă:
– Care este camera domnului Postăvarul?

Mama lui Bula la trimis intr-o zi la magazin sa cumpere morcovi.Ca sa nu uite Bula isi zicea in gand
“morcovi,morcovi,morcovi,morcovi”.Dupa un timp se impiedica de o piatra si in gand isi zice
“mocovei,mocovei,mocovei,mocovei”.Ajuns la magazin intreaba:
-Aveti mocovei?
-Nu avem,raspunse vanzatoarea.
Bula s-a intors acasa iar in gand isi spunea trist”mocovei,mocovei,mocovei”.Dupa un timp se imipiedica
de o piatra si isi spune in gand “morcovi,morcovi,morcovi”.Ajuns acasa Bula ii spune mamei sale ca nu a gasit
morcovi.
A doua zi iar aceasta poveste.
A treia zi iar aceasta poveste, vanzatoarea amenitandu-l : daca mai vi odata si intrebi de mocovei te agat in cuiul aceala de pe perete!
In a patra zi iar il trimite pe Bula dupa morcovi.Bula in gand “morcovi,morcovi,morcovi”.Iar
se impiedica de o piatra si spune “mocovei,mocovei,mocovei”Ajuns la magazin spune:
-Ati adus mocovei?
Vanzatoarea nervoasa la luat si la agatat in cui,langa cui un tablou cu Ceausescu, la care Bula:
-Si dumneavoastra ati cerut mocovei?

Dorel si colegii sai de munca – pe santier. Dorel vrea sa se lase de fumat. Cineva il sfatuieste ca daca vrea sa reuseasca, sa cumpere o scrumbie sarata sa-i ia capul si la pauza de masa, in timp ce colegii lui fumeaza, ca sa nu mai cada tentatiei el sa suga pur si simplu capul de scrumbie. Zis si facut… Si trece asa cam o luna… Dezgustati de noul lui obicei, colegii s-au hotarat sa i-o faca. Asa intr-o zi, unul le spune celorlalti : ” Ba eu nu-l mai pot suporta pe asta cu capul lui de peste.. sa vezi ce i-o fac.” Si umbla in pachetelul cu mancare al lui Dorel, ia capul de peste, ii deschide gura si paseaza inauntru o flegma groasa. Apoi asaza totul la loc. Vine pauza. Toti mananca, apoi isi aprind cate o tigara… Asteptau sa vada ce o sa faca Dorel. Acesta imperturbabil ia capul de scrumbie si ca de obicei il suge tacticos. Ceilalti nu se mai puteau abtine… Deodata Dorel zice: ” Ce chestie! De o luna sug capul asta de peste si de-abia acum i-a iesit creierul!!”

O soparla si un urs koala stateau intr-un copac, fumau marijuana. Soparlei i se face sete, coboara din copac si se duce la un rau sa bea apa. La rau, crocodilul vede soparla cam confuza si-i zice:
– Ce-i cu tine soparlo, ce esti asa de ametzita?
– Eeeee, io si koala fumam marijuana in copac.
Crocodilul se duce la copac si urca sa il certe pe koala; ajunge la koala, iar acesta uimit se uita la crocodil si-i zice:
– Cata apa ai baut, faaaaaa????!!

Un barbat care mergea pe un drum de tara s-a intalnit cu un cioban care avea o turma imensa de oi. Acesta ii spune ciobanului:
– Pun la bataie 100 de dolari pe una dintre oile tale ca stiu exact cate oi ai in turma.
Ciobanul sta si cugeta, dar luand in considerare ca e o turma mare, accepta pariul.
– 973, spune barbatul.
Ciobanul ramane uimit de raspuns, deoarece exact acela este numarul de oi din turma sa. Ii spune barbatului:
– In regula, sunt un om de cuvant, alege un animal.
Barbatul alege unul si incepe sa se indeparteze.
– Asteapta! ii spune ciobanul. Da-mi o sansa sa-mi iau revansa. Pariez dublu sau nimic ca pot sa-ti ghicesc cu exactitate ocupatia.
– Desigur! raspunde barbatul.
– Esti un economist dintr-un grup de specialisti guvernamental, ii spune ciobanul.
– Fantastic, spune barbatul, asa e! Dar spune-mi te rog, cum ti-ai dat seama?
– Ei, spune ciobanul, pune-mi jos cainele si iti voi spune!

“se spune ca ploaia-i mai rece atunci cand in suflet te doare
se spune ca vantul nu bate deloc, cand iubesti
dar frunzele toate se mishca….”

Cum se numeste un om cu un IQ de 4?
Excelenta Voastra Domnule Presedinte.

Botezul văzut prin ochii bebeluşului

Ora 14.00. Multă lume în casă. Mama s-a coafat, tata are un soi de şervet verde legat de gât, cam ca barbeţica mea, dar mai îngust. Arată caraghios, am râs de
el. Bietul tată, crede că râd de fapt cu el. Oricum, suspect de multă agitaţie. Presimt că e în legătură cu mine. Ia să stau treaz. Nu, mamă, nu vreau să dorm şi nici să mănânc. Voi îmi pregătiţi ceva!

Ora 15.00. Au mai venit şi alţii. Vorbesc tare, râd. Din când în când se apleacă şi mă gâdilă. Ăsta-i un obicei tâmpit; ce, ne cunoaştem? Pe voi vă gâdilă necunoscuţii în dormitor? Ia să plâng niţel, poate mă ia mama-n braţe şi scap. Deci trag aer în piept, deschid gura şi…

Ora 15.45. Presupun c-am adormit. Adică trebuie să fi dormit, nu, că acuma m-au
trezit. Ce mitocani… Bă, dormeam, da? Ce mă trambalaţi atâta? Na, că acum a apucat-o pe mama cheful să mă schimbe. Femeie, tu pe ce lume eşti? Lasă-mă-n pace să dorm! Ia să tragem aer în piept…
Ora 16.15. Credeţi că am chef de plimbare? Adică, zău, vă imaginaţi că asta vrea omu’ sâmbătă după-amiază pe la patru, să se dea cu maşina? Şi acum ne şi întoarcem, că cică au uitat un certificat de naştere. Asta mi se pare o prostie. Ce, aveţi nevoie de dovezi că m-am născut? Nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeţi? Vreau aaa-caaa-săăăă, la mine-n paaaat!
Ora 16.30. Oooo, ce de luminiţe-n camera asta! Şi ce tavan înalt! Miroase cam naşpa, n-ar strica o curăţenie generală, dar dacă n-au ferestre, nici n-ai ce să speri… Uite-i şi pe tipii ăştia, umblă-n rochii aurii cu mâneci negre, doi bărboşi… Na că unul a pus mâna pe mine. Ia gheara, bă deşteptule, ce-i cu manierele astea?

Ora 16.40. Cântă sau aşa cred ei. Mama e Carmina Burana pe lângă ăştia. Aoleu, mă blues brothers, mai încet că nu mă mai aud gândind! Mă ţine-n braţe o tanti, habar n-am cine e. Ăia rag de mama focului. E cam multă lume în spate, e şi o oală mare în stânga, o masă… Cred că ăştia vor să mă mănânce. Băi, trebuie să scap de-aici imediat. Mama! Maaaaa-maaaaa! Cât mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA!

Ora 16.50. Urlu în continuare. Pân-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar. În loc să mă scape din beleaua asta îngrozitoare (în care tot ea m-a băgat, dacă e să mă gândesc), a venit să-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mamă, că am nevoie acum? Ia-mă de-aici, nu-i vezi p-ăştia ce-mi pregătesc? Ce trădătoare… Nu m-aş fi aşteptat la aşa ceva tocmai din partea ei.
Ora 17.00. Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în spatele bărboşilor stau. Ăia fac vrăjitorii peste cartea de bucate, lumea îi aprobă cu gesturi stranii. În oala aia e apă, m-am prins. Nu văd de-aici dacă e vreun morcov şi niscaiva păstârnac înăuntru, dar n-am nici o-ndoială. Cred că mă fac ciorbă. Am încurcat-o rău de tot. Cred c-am şi răguşit, dar nu mă las. Cineva trebuie să mă salveze şi pe mine. Cineva, oricine, ajutor!

Ora 17.05. Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu mă păcăleşti.

Ora 17.10. Nenea face avioane cu mitraliere şi cu bombe. Am tăcut, fazanul crede că datorită lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar îmi conserv puterile magice. Când or vrea să m-arunce-n oală, o să-mi iau zborul şi-o să le dau cu tifla din turlă. Roadeţi-vă unghiile, na, canibalilor.

Ora 17.15. Gata, pân-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masă, m-au dezbrăcat. Pentru o clipă am ajuns pe burtă, dar puterile magice n-au acţionat, n-am putut s-o şterg, deşi am încercat. Acum m-a luat bărbosul nr. 1 şi mă duce spre oală. Acum, ajutor, acum! Bă, nu mă baga-năuntru, bă, stai aşa!

Ora 17.15. Hopa! S-a răzgândit, uite-l că mă scoate. Stai să ţip.

Ora 17.15. Nu, iar mă bagă-n oala. Mă, nebunule, termină!
Ora 17.15. Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu ştiu dacă vrea să mă înece pe bune, că mă ţine de nas şi gură. Poate vrea să mă sufoce? Mă deşteptule, tu respiri cumva pe alte găuri?

Ora 17.15. Dacă mai face asta încă o dată, pe bune dacă nu fac şi eu ceva pe el. Măcar atât. Ia, că mă ţine deasupra oalei, să mă scurg. Ce înapoiaţi… de prosoape n-aţi auzit?

Ora 17.20. Credeam c-am scăpat, că s-au îndurat. M-au luat de la oloi, m-au îmbrăcat la loc, dar m-au dat şi cu ulei şi tot lui nenea ăla m-au livrat şi ăla merge cu bărboşii într-o cameră secretă. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor ciorbă. Unde duceţi voi copiii mici, mă nenorociţilor? Ia să urlu un pic, poate atrag atenţia cuiva, deşi ăştia-s clar vorbiţi între ei. Las’că scap eu şi vă dau pe mâna Poliţiei!
Ora 17.25. Nu trebuia să urlu. Mi-au băgat pe gât droguri cu linguriţa. Se-nvârte tot, mă ţin de bărbie să-nghit. Am reuşit să scuip un pic, dar bărbosul s-a ferit, e clar că are experienţă, pezevenghiul. În schimb, fraierul care mă ţine strâns în braţe e începător. Acum are o amintire de la mine pe rever.

Ora 17.30. Dhhroggul ăla îşşşi faceee eefectul… mmmmhhhmmm… mi-e somn. Tu, trecătorule, dacă citeşti asta, să ştii că m-am luptat ca un bărbat şi-am fost învins mişeleşte. Adio şi să vă stau în gât.
Ora 18.00. M-am trezit din nou. Sunt viu, întreg. Nu ştiu cum am scăpat, dar încă un botez nu mai suport. Băi, deştepţilor, sper că nu vă mai vine vreo idee săptămâna viitoare. Femeie, ia scoate sutienul şi fă-te-ncoa. N-am uitat că m-ai trădat acolo, dar acum am nevoie de tine. Mi-e foame.

Ce sa faci ca sa devii nefericit
1. Uita lucrurile bune din viata si concentreaza-te asupra celor rele.
2.Atribuie o valoare excesiva banilor
3. Gindeste-te ca esti indispensabil pentru slujba, comunitate si prietenii tai.
4. Considera ca esti impovarat de munca si ca oamenii incearca sa profite de tine.
5. Gindeste-te ca esti exceptional si ca ai dreptul la privilegii speciale.
6. Fii convins ca iti poti controla sistemul nervos prin pura vointa.
7. Uita drepturile si sentimentele altora
8. Cultiva o aparenta pesimista tot timpul
9. Nu uita niciodata de necaz
10. Nu uita sa-ti para rau pentru tine