Ce reprezintă codurile de bare de pe produsele din Somalia? Pozele lucrătorilor din fabrică!

Nişte copii somalezi se jucau de-a faţa-ascunselea. La un moment dat, unul dintre ei zice:
– Ha, ha, te-am văzut! Ieşi afară de după mătură!
– Nu-i cinstit, m-au împins ceilalţi afară!

Ce înseamnă dacă găseşti un bob de orez în chiuvetă? A vomitat un somalez.
Şi ce înseamnă dacă vezi două? A vomitat toată noaptea.

Cum se salută somalezii?
– Ce vînt te aduce?

Cum trimit somalezii copiii în tabără? Prin fax.

Ce reprezintă doi albanezi pe plajă cu cîte două beţe în mînă? Paza de coastă!

Cum distrugi un tanc albanez? Îl împuşti p-ăla care-l împinge!

Care-i diferenţa dintre un albanez mic şi unul mare? Ăla mare arde mai mult

De ce e criză de elastic în Albania? Se pregătesc să-şi lanseze primul satelit artificial!

De ce ies submarinele albaneze la suprafaţă din două în două minute? Ca să respire vîslaşii …

De ce au pierdut albanezii războiul? Era arcaşul bolnav!

Profesoara intreaba:
-Cine v-a adus pe lumi copii?
Ionescu raspunde: – Barza!
– Corect! ii spune profesoara.
La care Bula se scoala in picioare si intreaba:
– Barza este acea fiinta cu picioare lungi si cracanate si cu cioc lung si ascutit?
La care profesoara ii raspunde:
– Da.
– Vezi-ti de treaba, doamna, tata n-ar f*** o asemenea fiinta!!!

Cassius clay ajunge la poarta raiului si cere insistent sa intre. Sfantul Petru il refuza cu o incapatanare de invidiat. Dupa mai mult timp, Sf. Petru ii spune: – Omule, nu te pot lasa in Rai … toata viata te-ai batut, ai batut o groaza de oameni, ai spart nasuri, ochi etc. Nu pot si gata …
In timp ce Sf. Petru explica acolo plin de zel, pe langa ei trec 11 suflete si intra in Rai. Atunci Cassis Clay izbucneste:
– Mosule, ce faci? Pe mine ma tii aici de zile intregi si pe astia ii lasi inauntru fara nici o intrebare? Iti sparg nasu’ ….
– Stai, dom’le, ca astia is saracii aia de la Dinamo, vin din grupele Uefa League, n-au batut pe nimeni, toata lumea stie….

Doua tipe fac nudism pe iarba verde. La un moment dat apare un taur. Tipele o iau la fuga. Dupa ce obosesc bine, cu taurul dupa ele, se opreste una si spune:
– Mai bine fac un vitel decat un infarct.

I. Este adevarat ca aspirina se poate folosi pe post de anticonceptional ?
R. Da, daca o tineti bine stransa intre genunchi …

Ce spune o blonda instructorului ei de inot?
-Chiar exista pericolul sa ma inec daca scoti degetul dintre picioarele mele?

Medicul sef al serviciului de cardiologie intra in goana la morga, strigand:
– Scoate-l repede pe nr.3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!

Discută doi savanţi. Unul îi spune celuilalt:
– Omul e o fiinţă uimitoare! Dacă îi vei spune că pe cer sunt 100648600476 de stele, el te va crede. Dar dacă pe un scaun din parc e scris că e vopsit, el numaidecât va pune degetul să vadă dacă e adevărat.

Un jurnalist întreabă un vânător amator:
– Si demult vânaţi elefanţi?
– Nu, nu chiar demult. Am venit aici să vânez fluturi, dar am pierdut ochelarii…

Doi tineri proaspat casatoriti merg in luna de miere cu trenul.Dorm in vagonul de dormit,dar se nimereste sa doarma sub ei un mos.Fiind in calduri,tipul ii spune tipei sa ceara o portocala daca vrea ‘ceva‘.Dupa un timp,mosul:
-Ba,nu mai mancati atatea portocale ca se prelinge zeama pe mine!!

– Iată, peste câteva clipe va pleca trenul… Si eu plec in armată…
– Te voi aştepta, iubitule!!!
– Nu trebuie, du-te acasă. Am să lipsesc mult timp…

La chirurg.
– Asistent, ce avem astăzi?
– Două cazuri uşoare: un accident auto şi o traumă de producţie. Si unul grav – soţul, care a refuzat să spele vesela.

Înainte de a pleca acasa, medicul intra în salon:
– La toţi le zic la revedere. Dar ţie, Ioane, adio.