Care este asemanarea dintre o sacosa si Michael Jackson?
Ambele lucruri sunt de plastic si periculoase pentru copii

Un tip vine de la munca acasa si o gaseste pe nevasta-sa in fata usii cu bagajele facute
– Ce faci cu bagajele alea, pleci undeva?
– Da, ma duc in Las Vegas
– Si cam ce cauti tu in Las Vegas?
– Am aflat ca acolo pot sa castig patru sute de dolari facand ce-ti fac tie pe gratis
Se duce si asta isi face si el bagajele, iese in fata usii
– Si tu unde crezi ca te duci?
– Merg si eu cu tine, mor de nerabdare sa vad cum o sa traiesti tu cu optsute de dolari pe an…

Vine Michael Jackson la dentist si zice:
– Doctore, am venit sa-mi extragi dintii de lapte!
– Dar tu esti adult, nu mai ai dinti de lapte!
– Ba da, pe cei infipti in testicule!

Un evreu care avea multi copii si era foarte necajit, merge sa se planga la rabin:
– Rabi, ce sa fac? Nu mai pot suporta! Casa mea e un iad! Copii multi, toti tipa, toti se bat, sotia mea ii cearta toata ziua, ei plang, vin la mine si-mi spun, ea vine si ea, o harmalaie la mine in casa – mereu dezordine si cearta, nu mai pot, innebunesc, simt ca mor! Ce sa fac?
– Ai gaini?
– Da!
– Timp de o saptamana baga si toate gainile in casa si tine-le acolo cu voi . apoi vino si-mi spune cum e.
Peste o saptamana vine iar evreul. rabinul il intreaba cum e.
– Cum sa fie rabi? mai rau ca inainte copiii plang, nevasta tipa, peste tot gainat, gainile cotcodacesc, inebunesc, nu mai pot… spune-mi ce sa fac?
– Baga si porcul in casa cu voi iar peste o saptamana vino si-mi spune cum e.
Peste o saptamana vine evreul si la fel se plange, iar rabinul il pune sa bage si vaca in casa…
Dupa inca o saptamana de stat in casa cu copiii, nevasta, gainile, porcul si vaca, vine evreul iar la rabin iar acesta ii spune sa scoata vaca din casa si peste o saptamana sa vina sa-i spuna cum e…
– Ei, rabi, parca e mai bine… nu mai e vaca, nu mai e balega, e oarecum mai bine..
Rabinul ii spune sa scoata si porcul iar peste o saptamana la fel procedeaza si cu gainile.. Apoi il intreaba?
-Ei, acum cum e la tine in casa??
-E minunat rabi! Numai eu copiii si nevasta in casa! O! Nu mai am ce sa-mi doresc! Sunt de-a dreptul fericit!
Ideea e ca guvernantii nostri folosesc aceeasi metoda cu noi acum… ne plangeam noi de situatia de anul trecut dar cand vom ajunge sa traim macar ca anul trecut, vom fi de-a dreptul fericiti..

Trei studenti plictisiti de moarte. La un moment dat unul din ei zice:
Bai io zic sa dam cu banul, si sa facem asa: daca pica “marca” mergem la terasa, daca pica “banul” mergem la meci iar daca pica pe muchie ne apucam sa invatam..

Farrah Fawcett moare si se duce in rai. Dumnezeu o saluta si zice: “Pentru viata ta plina de talent, pentru dragostea de viata si lupta cu cancerul, iti indeplinesc o dorinta.” Farrah raspunde cat ai clipi: “Vreau ca toti copiii lumii sa traiasca in siguranta!” Si atunci, Dumnezeu l-a omorat pe Michael Jackson.

Ce a facut Michael Jackson prima data cand a ajuns in rai?
A intrebat unde-l poate gasi pe copilul Isus.

Incredibila poveste a tesatoarei Ciu la Bacau !

Aceasta este povestea tesatoarei Ciu Lin, poreclita de colege “Masina”.
Face parte din lotul de 1.000 de chinezoaice venite sa munceasca la Bacau.
In prima zi a cerut injumatatirea salariului si nooj de razboaie la care sa lucreze simultan.
A doua zi a muncit trei zile, in a cincea a propus sa fie biciuita, autodenuntandu-se ca a atipit aproape zece minute.
A sasea zi cazand intr-un week-end, s-a aruncat in fata jeep-ului patronului, implorandu-l s-o lase sa faca munca patriotica.
“Adica ce sa faci, fa?”, s-a interesat asta. “Se muntesc, se muntesc”, plangea Ciu.
Sambata a facut santuri in curtea fabricii, duminica a pus orezu`.
Luni, la patru dimineata, paznicul de la Bidepa a anuntat prin statie ca din Sectia 4 – Lenjerie si Carpete “s-aude da parca s-a apucat unii sa le rupa pa razboaie”.
Era chinezoaica, spargea norma. Miercuri pe seara, cand au vrut s-o trimita acasa, a-nceput sa faca figuri.
De kung fu, de taikwon do, de K1. Joi a luat prima chenzina si a expediat-o pe adresa a 120 de verisoare din Pu Hoi, o mica asezare de trei milioane de locuitori, din sudul provinciei Se Ke.
Apoi a baut o cana de soia si a cerut sa intre in sindicat. S-a aruncat in fata jeep-ului liderului, care a tarat-o doo sute de metri pana sa se prinda ca taraste ceva dupa el.
“Fa, esti bine?”, a intrebat-o asta, speriat rau. “Muntitoarea Tiu raporteaza ca e apta de munca”, a raspuns chinezoaica infasurata pe o planetara. Si `ntr-adevar, era.
Lucra doua ture pe zi, iar in a treia scria lozinci pentru sindicat. Cu litere mari, albe, pe niste panze mari, rosii. “Fata, ce-o scrie nebuna asta?”, se-ntrebau ale noastre.
Ca Ciu le picta in dialectul din Pu Hoi, pe care nici primul ei maistru, de la fabrica de tenisi din Was Luy, nu-l bunghea prea bine. Ciu le-a explicat ca la abecedar. Litera in forma de casa luata de viitura inseamna “Suras de primavara intr-o livada de caisi”. Ailalta, ca un copac taiat in patru si montat invers – “Placere divina cu patru arome de cuisoare”, iar aia de seamnana cu un cuier pus invers era “Auzi cum susura Fluviul Galben?”. Logic, impreuna dadeau “Vrem sa muncim pana cadem late”.
S-a lasat cu greva spontana. Pana sa apara jandarmii, alea 1.000 de tesatoare chinezoaice neutralizasera alea 5.000 de tesatoare de-ale noastre, securizasera birourile conducerii, organizasera alegeri de sindicat, votasera si aprobasera eliminarea concediului de odihna, varuisera toate sectiile, secerasera orezu` plantat de Ciu si tinusera un miting in favoarea reducerii salariului minim pe economie.
Si, evident, reluasera lucrul.

Intr-o masina in Germania sunt trei tipi. Unul e rus, altul polonez si al treilea roman.
Intrebare: Cine e la volan ?
Raspuns: Politia….

Bulă se duce la postă să trimită o scrisoare în străinătate.
– Par avion ? îl întreabă functionara.
Bulă o priveste cu atentie, si apoi răspunde decis:
– Nu ! nu păreti.

Î: Ce discuta doi pedofili?
R: Îmi schimbi si mie una de 10 în doua de 5?

Doi tipi se arunca de la etaje diferite.
-Primu se arunca de la etaju 2 face aaaa….buf……auuuuvai
-Al doilea se arunca de la 10 face aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…buf!

Doi scotieni fac un pariu.Cine sta cel mai mult sub apa castiga 1 penny.Concursul continua si akum.

Un cal putere paste pe un camp magnetic!

Alinuta (plangand disperata):
– MAMA, MAMA !, vino repede … !!!
Mama:
– Ce s-a intamplat fetita mea … ?
Alinuta:
– Vino repede ca S-A SPANZURAT TATA IN BAIE !!!
Se duce ma-sa in baie si … nimic (totu’ era ok) …
Alinuta (razand):
– Ha ha ha … te-am pacalit !, s-a spanzurat pe balcon !