Moş Nicolae stă în seara de Ajun în faţa lui Bulă. Îi arată cu degetul şi îi spune:
– Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
– Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!

Doi struţi la o discuţie.
– Ştii de ce ne băgăm noi capul în nisip?
– Nu ştiu de ce o faci tu, dar eu caut petrol!

Un vierme îi spune prietenei sale:
– Dacă nu te măriţi cu mine, mă arunc în faţa găinii!

Doi ardeleni pe marginea unei străzi. Unul zice:
– Vrei să-ţi arăt că eu pot trece strada asta în 10 minute.
– Dar ce, mă, eşti fulger?

Alinuţa era oarbă din naştere. Într-o zi, mama ei îi dădu o cremă şi îi spuse:
– Dă-te cu asta ca să poţi vedea.
– Mamă, mamă, nu merge!
– Alinuţa, ai uitat că azi e 1 aprilie?

Cand a ajuns Michael Jackson la poarta raiului, Sf.Petru nu l-a recunoscut fiindca avea mai multe fizionomii, asa ca l-a trimis in iad si asa a ajuns negru din nou.

Profesorul de religie:
– Dumnezeu nu este nici barbat, nici femeie, nici alb, nici negru!
Bula:
– Atunci, seamana cu Michael Jackson?

Trecutul lui Michael Jackson este…negru.

De ce un canibal nu l-ar fi mancat pe Michael Jackson?
Pentruca continea coloranti artificiali.

Stiti cum poti recunoaste fantoma lui Michael Jackson?
Aia care umbla sa i-o traga lui Casper.

Trei pirande merg la farmacie. Intra prima…
– Domnuca, alifie pentru pi**a aveti?
– Cum iti permiti nesimtito?! Iesi afara imediat !
Intra a doua…
– Doamna draga, o fost o piranda mai inainte si ai dat-o afara pentru nu stiu ce, dar as vrea sa va intreb ceva simplu… alifie pentru pi**a aveti?
– Extraordinar cata nesimtire sa vorbesti in asa hal intr-o farmacie!!!… Iesi afara imediat !
Intra si a treia piranda, informata de celelalte doua de patania lor
– Buna ziua, aveti cumva unguent pentru organul genital feminin?
– Da, sigur ca da, cat sa va dau?
– Cam pentru trei pi**e…

Cica badea Ion era la coasa pe un deal langa satul lui, cand vede un tanar apropiindu-se pe bicicleta. La vreo 300 de metri de el, tanarul coboara din sa si se indreapta spre un izvor de langa drum. In acel moment badea Ion incepe s strige cat il tineau puterile:
– Nu bea, ma, ca-i otravita apaaaaaaa, nu bea ma auuuuuzi?
Tanarul ridica privirea din pamant mirat si raspunde:
– Nem tudom romano !
– Atunci, bea, bea ca-i rece…

La gradina zoologica , in fata ustii u lei Gigel il intreaba pe taticul sau:
-Daca scapa leul , eu cu ce autobuz ma intorc acasa?

-Ia spune Jim, a reusit John sa ia urma tigrului?
-Da, numai ca, pana la urma ia luat-o si tigrul pe a lui!

Un ardelean si un oltean in tren.
La un moment dat ardeleanul scoate o rosie si infuleca din ea cu pofta.
Olteanul: Ce-i aia?… Ce-i aia?
Ardeleanul: O rosie, nu vezi?
O: Pai, la noi sunt de 5-6 ori mai mari
Dupa vreo ora de mers, scoate ardeleanul un mar.
O: Ce-i aia?… Ce-i aia?
A: Un mar
O: Pfuai, la noi sunt si de 7 ori mai mari
Nervos la culme, dupa vreo jumatate de ora, ardeleanul scoate o lebenita, moment in care olteanul il loveste din nou cu aceeasi intrebare:
– Ce-i aia, bre, spune, ce-i aia?
Ardeleanul, plin de mandrie ii raspunde:
– O coacaza