Trecutul lui Michael Jackson este…negru.

De ce un canibal nu l-ar fi mancat pe Michael Jackson?
Pentruca continea coloranti artificiali.

Stiti cum poti recunoaste fantoma lui Michael Jackson?
Aia care umbla sa i-o traga lui Casper.

Trei pirande merg la farmacie. Intra prima…
– Domnuca, alifie pentru pi**a aveti?
– Cum iti permiti nesimtito?! Iesi afara imediat !
Intra a doua…
– Doamna draga, o fost o piranda mai inainte si ai dat-o afara pentru nu stiu ce, dar as vrea sa va intreb ceva simplu… alifie pentru pi**a aveti?
– Extraordinar cata nesimtire sa vorbesti in asa hal intr-o farmacie!!!… Iesi afara imediat !
Intra si a treia piranda, informata de celelalte doua de patania lor
– Buna ziua, aveti cumva unguent pentru organul genital feminin?
– Da, sigur ca da, cat sa va dau?
– Cam pentru trei pi**e…

Cica badea Ion era la coasa pe un deal langa satul lui, cand vede un tanar apropiindu-se pe bicicleta. La vreo 300 de metri de el, tanarul coboara din sa si se indreapta spre un izvor de langa drum. In acel moment badea Ion incepe s strige cat il tineau puterile:
– Nu bea, ma, ca-i otravita apaaaaaaa, nu bea ma auuuuuzi?
Tanarul ridica privirea din pamant mirat si raspunde:
– Nem tudom romano !
– Atunci, bea, bea ca-i rece…

La gradina zoologica , in fata ustii u lei Gigel il intreaba pe taticul sau:
-Daca scapa leul , eu cu ce autobuz ma intorc acasa?

-Ia spune Jim, a reusit John sa ia urma tigrului?
-Da, numai ca, pana la urma ia luat-o si tigrul pe a lui!

Un ardelean si un oltean in tren.
La un moment dat ardeleanul scoate o rosie si infuleca din ea cu pofta.
Olteanul: Ce-i aia?… Ce-i aia?
Ardeleanul: O rosie, nu vezi?
O: Pai, la noi sunt de 5-6 ori mai mari
Dupa vreo ora de mers, scoate ardeleanul un mar.
O: Ce-i aia?… Ce-i aia?
A: Un mar
O: Pfuai, la noi sunt si de 7 ori mai mari
Nervos la culme, dupa vreo jumatate de ora, ardeleanul scoate o lebenita, moment in care olteanul il loveste din nou cu aceeasi intrebare:
– Ce-i aia, bre, spune, ce-i aia?
Ardeleanul, plin de mandrie ii raspunde:
– O coacaza

Sotul si sotia,in vacanta,cu masina:
-Dragul meu,nu ma mai iubesti?
-De ce spui asta,draga?
-Pai,pe vremuri,de cate ori treceam pe langa paduricea asta,ti se strica brusc masina,iar acum…

Întrebare: Cât ţine o femeie maghiară rahatul in ea ?
Răspuns: 9 luni !

Doi politisti la locul faptei :
La un moment`dat,
unul dintre ei constata
ca geamul a fost spart pe ambele parti.

Un om de ştiinţă japonez inventează maşina timpului. Acesta ii intreabă pe un neamţ, un francez si un rus cum au de gând s-o folosească :
Neamţul: Aş vrea să fi fost eu cel care a spart Zidul Berlinului !
Francezul: Mi-aş dori să-l fi cunoscut cu adevărat pe marele conducător Napoleon Bonaparte !
Rusul: Tare mult aş vrea sa fi fost eu cel care a descoperit votca !

Din jurnalul Alinutei

Draga Jurnalule,
Mai intai imi pare nespus de rau ca te’am lasat fara coperti.Imi era cu adevarat foame.Mama s’a suparat pe mine ca mi’am aratat chiloteii unor baietei pentru 5 bani.Am sa’ti spun ceva cu adevarat important.In afara faptului ca cina a fost grozava(bunicul a fost mai delicios ca oricand)m’am indragostit de Gigel…stii tu…baietelul de vizavi.Nu mai ce ai,nu e mort.Stii ca in timp ce mergeam pe pod.s’a rupt si el a cazut in apa iar eu am ramas cu ochiul prins intr’un cui.Dar eu ca o eriona ce sunt,am sarit dupa el si l’am tras afara.Mi’a multumit si mi’a promis ca o sa’mi imprumute ochiul lui.Facem cu schimbul acum…Oof…Gigel…Stii ce bine ii sta fara un ochi?:X.Azi am iesit cu bicicleta.Scuza’ma ca scriu asa urat,dar mana dreapta e la spalat.Am cazut intr’un sant plin cu noroi.Ups,ma duc la TV.Incepe emisiunea mea preferata’Pariul cu frica’.Ce’as manca si eu un gandacel de’la.Jurnalule,am revenit.Super emisiunea!Dar acum trebuie sa ma duc la masa,aveam bunica la gratar.
Pa-Pa!!!

Bulă ajunge în America şi nu ştia cum să facă rost de bani.
Merge el prin oraş şi vede un cabinet: “Dr. John vindec toate bolile din lume”.
Mai merge ce mai merge şi vede un alt cabinet: “Dr. Smith vindec toate bolile din lume”.
Se gândeşte el să-şi deschidă un cabinet asemănător. Zis şi făcut. “Dr. Bulă vindec toate bolile din lume”.
Acum concurenţii s-au gândit să-l elimine şi trimit la el un om să spună că nu are gust.
Pacient: Dom‘ doctor, orice mănânc nu pot să simt gustul mâncării. Nu ştiu ce să fac!
Bulă: Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 linguriţe.
Pacient: Păi dom‘ doctor, ăsta-i căcat!
Bulă: Pacient recăpătat gustul.
A doua zi pacientul vine din nou.
Pacient: Dom‘ doctor, am o mare problemă. Nu ţin minte nimic. Uit de la mână pân‘ la gură…
Bulă: Nici o problemă. Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 linguriţe.
Pacientul: Dom‘ doctor, dacă-mi daţi iar căcat…
Bulă: Pacient recăpătat memoria.
A treia zi pacientul vine iar.
Pacientul: Ştiţi, dom‘ doctor, am o mare problemă. Ştiti, eu cu femeile nu prea pot, ce mai, nu mi se scoală.
Bulă: Se rezolvă şi asta. Asistentă, te rog, dezbracă-te!
Se dezbracă asistenta, se mişcă pe lângă pacient, nimic.
Bulă: Da, e adevărat, dar staţi liniştit, se rezolvă. Asistentă, dulapul 6, sertarul 5, 2 linguriţe.
Pacientul: Dom‘ doctor, dacă-mi daţi iar căcat, te f… şi pe tine şi pe asistentă de nu vă vedeţi!
Bulă: Pacient recăpătat potenţa.

Un ţigănuş este prins în livada cu mere de un gardian:
– Ce faci acolo, ţigane?
– Erau căzute nişte mere pe jos şi le puneam inapoi!

Cum te adresezi unui ţigan îmbrăcat la patru ace?
– Inculpat, ridică-te!

Care este diferenţa dintre români şi ţigani? Românii se fură unii pe alţii, iar ţiganii fură în Germania!