Sotul si sotia,in vacanta,cu masina:
-Dragul meu,nu ma mai iubesti?
-De ce spui asta,draga?
-Pai,pe vremuri,de cate ori treceam pe langa paduricea asta,ti se strica brusc masina,iar acum…

Întrebare: Cât ţine o femeie maghiară rahatul in ea ?
Răspuns: 9 luni !

Doi politisti la locul faptei :
La un moment`dat,
unul dintre ei constata
ca geamul a fost spart pe ambele parti.

Un om de ştiinţă japonez inventează maşina timpului. Acesta ii intreabă pe un neamţ, un francez si un rus cum au de gând s-o folosească :
Neamţul: Aş vrea să fi fost eu cel care a spart Zidul Berlinului !
Francezul: Mi-aş dori să-l fi cunoscut cu adevărat pe marele conducător Napoleon Bonaparte !
Rusul: Tare mult aş vrea sa fi fost eu cel care a descoperit votca !

Din jurnalul Alinutei

Draga Jurnalule,
Mai intai imi pare nespus de rau ca te’am lasat fara coperti.Imi era cu adevarat foame.Mama s’a suparat pe mine ca mi’am aratat chiloteii unor baietei pentru 5 bani.Am sa’ti spun ceva cu adevarat important.In afara faptului ca cina a fost grozava(bunicul a fost mai delicios ca oricand)m’am indragostit de Gigel…stii tu…baietelul de vizavi.Nu mai ce ai,nu e mort.Stii ca in timp ce mergeam pe pod.s’a rupt si el a cazut in apa iar eu am ramas cu ochiul prins intr’un cui.Dar eu ca o eriona ce sunt,am sarit dupa el si l’am tras afara.Mi’a multumit si mi’a promis ca o sa’mi imprumute ochiul lui.Facem cu schimbul acum…Oof…Gigel…Stii ce bine ii sta fara un ochi?:X.Azi am iesit cu bicicleta.Scuza’ma ca scriu asa urat,dar mana dreapta e la spalat.Am cazut intr’un sant plin cu noroi.Ups,ma duc la TV.Incepe emisiunea mea preferata’Pariul cu frica’.Ce’as manca si eu un gandacel de’la.Jurnalule,am revenit.Super emisiunea!Dar acum trebuie sa ma duc la masa,aveam bunica la gratar.
Pa-Pa!!!

Bulă ajunge în America şi nu ştia cum să facă rost de bani.
Merge el prin oraş şi vede un cabinet: “Dr. John vindec toate bolile din lume”.
Mai merge ce mai merge şi vede un alt cabinet: “Dr. Smith vindec toate bolile din lume”.
Se gândeşte el să-şi deschidă un cabinet asemănător. Zis şi făcut. “Dr. Bulă vindec toate bolile din lume”.
Acum concurenţii s-au gândit să-l elimine şi trimit la el un om să spună că nu are gust.
Pacient: Dom‘ doctor, orice mănânc nu pot să simt gustul mâncării. Nu ştiu ce să fac!
Bulă: Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 linguriţe.
Pacient: Păi dom‘ doctor, ăsta-i căcat!
Bulă: Pacient recăpătat gustul.
A doua zi pacientul vine din nou.
Pacient: Dom‘ doctor, am o mare problemă. Nu ţin minte nimic. Uit de la mână pân‘ la gură…
Bulă: Nici o problemă. Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 linguriţe.
Pacientul: Dom‘ doctor, dacă-mi daţi iar căcat…
Bulă: Pacient recăpătat memoria.
A treia zi pacientul vine iar.
Pacientul: Ştiţi, dom‘ doctor, am o mare problemă. Ştiti, eu cu femeile nu prea pot, ce mai, nu mi se scoală.
Bulă: Se rezolvă şi asta. Asistentă, te rog, dezbracă-te!
Se dezbracă asistenta, se mişcă pe lângă pacient, nimic.
Bulă: Da, e adevărat, dar staţi liniştit, se rezolvă. Asistentă, dulapul 6, sertarul 5, 2 linguriţe.
Pacientul: Dom‘ doctor, dacă-mi daţi iar căcat, te f… şi pe tine şi pe asistentă de nu vă vedeţi!
Bulă: Pacient recăpătat potenţa.

Un ţigănuş este prins în livada cu mere de un gardian:
– Ce faci acolo, ţigane?
– Erau căzute nişte mere pe jos şi le puneam inapoi!

Cum te adresezi unui ţigan îmbrăcat la patru ace?
– Inculpat, ridică-te!

Care este diferenţa dintre români şi ţigani? Românii se fură unii pe alţii, iar ţiganii fură în Germania!

Ce reprezintă codurile de bare de pe produsele din Somalia? Pozele lucrătorilor din fabrică!

Nişte copii somalezi se jucau de-a faţa-ascunselea. La un moment dat, unul dintre ei zice:
– Ha, ha, te-am văzut! Ieşi afară de după mătură!
– Nu-i cinstit, m-au împins ceilalţi afară!

Ce înseamnă dacă găseşti un bob de orez în chiuvetă? A vomitat un somalez.
Şi ce înseamnă dacă vezi două? A vomitat toată noaptea.

Cum se salută somalezii?
– Ce vînt te aduce?

Cum trimit somalezii copiii în tabără? Prin fax.

Ce reprezintă doi albanezi pe plajă cu cîte două beţe în mînă? Paza de coastă!

Cum distrugi un tanc albanez? Îl împuşti p-ăla care-l împinge!

Care-i diferenţa dintre un albanez mic şi unul mare? Ăla mare arde mai mult

De ce e criză de elastic în Albania? Se pregătesc să-şi lanseze primul satelit artificial!

De ce ies submarinele albaneze la suprafaţă din două în două minute? Ca să respire vîslaşii …

De ce au pierdut albanezii războiul? Era arcaşul bolnav!

Profesoara intreaba:
-Cine v-a adus pe lumi copii?
Ionescu raspunde: – Barza!
– Corect! ii spune profesoara.
La care Bula se scoala in picioare si intreaba:
– Barza este acea fiinta cu picioare lungi si cracanate si cu cioc lung si ascutit?
La care profesoara ii raspunde:
– Da.
– Vezi-ti de treaba, doamna, tata n-ar f*** o asemenea fiinta!!!

Cassius clay ajunge la poarta raiului si cere insistent sa intre. Sfantul Petru il refuza cu o incapatanare de invidiat. Dupa mai mult timp, Sf. Petru ii spune: – Omule, nu te pot lasa in Rai … toata viata te-ai batut, ai batut o groaza de oameni, ai spart nasuri, ochi etc. Nu pot si gata …
In timp ce Sf. Petru explica acolo plin de zel, pe langa ei trec 11 suflete si intra in Rai. Atunci Cassis Clay izbucneste:
– Mosule, ce faci? Pe mine ma tii aici de zile intregi si pe astia ii lasi inauntru fara nici o intrebare? Iti sparg nasu’ ….
– Stai, dom’le, ca astia is saracii aia de la Dinamo, vin din grupele Uefa League, n-au batut pe nimeni, toata lumea stie….

Doua tipe fac nudism pe iarba verde. La un moment dat apare un taur. Tipele o iau la fuga. Dupa ce obosesc bine, cu taurul dupa ele, se opreste una si spune:
– Mai bine fac un vitel decat un infarct.

I. Este adevarat ca aspirina se poate folosi pe post de anticonceptional ?
R. Da, daca o tineti bine stransa intre genunchi …

Ce spune o blonda instructorului ei de inot?
-Chiar exista pericolul sa ma inec daca scoti degetul dintre picioarele mele?