Incredibila poveste a tesatoarei Ciu la Bacau !

Aceasta este povestea tesatoarei Ciu Lin, poreclita de colege “Masina”.
Face parte din lotul de 1.000 de chinezoaice venite sa munceasca la Bacau.
In prima zi a cerut injumatatirea salariului si nooj de razboaie la care sa lucreze simultan.
A doua zi a muncit trei zile, in a cincea a propus sa fie biciuita, autodenuntandu-se ca a atipit aproape zece minute.
A sasea zi cazand intr-un week-end, s-a aruncat in fata jeep-ului patronului, implorandu-l s-o lase sa faca munca patriotica.
“Adica ce sa faci, fa?”, s-a interesat asta. “Se muntesc, se muntesc”, plangea Ciu.
Sambata a facut santuri in curtea fabricii, duminica a pus orezu`.
Luni, la patru dimineata, paznicul de la Bidepa a anuntat prin statie ca din Sectia 4 – Lenjerie si Carpete “s-aude da parca s-a apucat unii sa le rupa pa razboaie”.
Era chinezoaica, spargea norma. Miercuri pe seara, cand au vrut s-o trimita acasa, a-nceput sa faca figuri.
De kung fu, de taikwon do, de K1. Joi a luat prima chenzina si a expediat-o pe adresa a 120 de verisoare din Pu Hoi, o mica asezare de trei milioane de locuitori, din sudul provinciei Se Ke.
Apoi a baut o cana de soia si a cerut sa intre in sindicat. S-a aruncat in fata jeep-ului liderului, care a tarat-o doo sute de metri pana sa se prinda ca taraste ceva dupa el.
“Fa, esti bine?”, a intrebat-o asta, speriat rau. “Muntitoarea Tiu raporteaza ca e apta de munca”, a raspuns chinezoaica infasurata pe o planetara. Si `ntr-adevar, era.
Lucra doua ture pe zi, iar in a treia scria lozinci pentru sindicat. Cu litere mari, albe, pe niste panze mari, rosii. “Fata, ce-o scrie nebuna asta?”, se-ntrebau ale noastre.
Ca Ciu le picta in dialectul din Pu Hoi, pe care nici primul ei maistru, de la fabrica de tenisi din Was Luy, nu-l bunghea prea bine. Ciu le-a explicat ca la abecedar. Litera in forma de casa luata de viitura inseamna “Suras de primavara intr-o livada de caisi”. Ailalta, ca un copac taiat in patru si montat invers – “Placere divina cu patru arome de cuisoare”, iar aia de seamnana cu un cuier pus invers era “Auzi cum susura Fluviul Galben?”. Logic, impreuna dadeau “Vrem sa muncim pana cadem late”.
S-a lasat cu greva spontana. Pana sa apara jandarmii, alea 1.000 de tesatoare chinezoaice neutralizasera alea 5.000 de tesatoare de-ale noastre, securizasera birourile conducerii, organizasera alegeri de sindicat, votasera si aprobasera eliminarea concediului de odihna, varuisera toate sectiile, secerasera orezu` plantat de Ciu si tinusera un miting in favoarea reducerii salariului minim pe economie.
Si, evident, reluasera lucrul.

Intr-o masina in Germania sunt trei tipi. Unul e rus, altul polonez si al treilea roman.
Intrebare: Cine e la volan ?
Raspuns: Politia….

Bulă se duce la postă să trimită o scrisoare în străinătate.
– Par avion ? îl întreabă functionara.
Bulă o priveste cu atentie, si apoi răspunde decis:
– Nu ! nu păreti.

Î: Ce discuta doi pedofili?
R: Îmi schimbi si mie una de 10 în doua de 5?

Doi tipi se arunca de la etaje diferite.
-Primu se arunca de la etaju 2 face aaaa….buf……auuuuvai
-Al doilea se arunca de la 10 face aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…buf!

Doi scotieni fac un pariu.Cine sta cel mai mult sub apa castiga 1 penny.Concursul continua si akum.

Un cal putere paste pe un camp magnetic!

Alinuta (plangand disperata):
– MAMA, MAMA !, vino repede … !!!
Mama:
– Ce s-a intamplat fetita mea … ?
Alinuta:
– Vino repede ca S-A SPANZURAT TATA IN BAIE !!!
Se duce ma-sa in baie si … nimic (totu’ era ok) …
Alinuta (razand):
– Ha ha ha … te-am pacalit !, s-a spanzurat pe balcon !

Cica…Sarcozi cu Basescu si Obama…se aflau intr-un avion….faceau turul lumii…
Merg ei ce mare….la care…la un moment dat…Sarcozi scoate mana pe geamul avionului…
-Aaaa…pai suntem in Franta!!!
-Pai cum ti-ai dat seama?
-Pai am atins cu mana varful Turnului Eifel !
Dupa un timp….Obama….si el…scoate mana pe geam….si…
-Aaaa…suntem in America!!!
-Pai cum ti-ai dat seama?
-Pai…am batut palma cu Statuia Libertatii!!!
Mai trece un timp….si scoate mana pe geam si Basescu….si dupa o perioada….tresare si el bucuros…
-He, he ,he…suntem in Romania!!!
-Hai domne…ca nu are cum….cum ti-ai dat seama?
-Mi-a disparut ceasul de la mana!!!

Bula,in armata… Dupa o perioada…ii vine dor de casa…si se duce la comandantul unitatii.
-Dom’ comandant,vreau sa ma duc si eu acasa….ca imi e dor de nevasta….de copii…stiti si dvs cum e….
-Bai Bula…eu te las sa pleci acasa…doar daca il faci pe calul ala de acolo sa rada…
Se duce Bula la cal…si ca prin minune…calul incepe sa rada in hohote…
Dupa ce vine bula din permisie…dupa un timp…se duce din nou la comandant…
-Dom’ comandant,vreau si eu sa ma duc acasa….stiti cum e….
-Bai Bula…eu te las sa pleci doar daca il faci pe cal sa planga….
Se duce bula la cal…si…calul incepe sa planga…
Vine Bula din permisie….si dupa o perioada…vrea din nou acasa…. Se duce la comandant….aceeasi chestie… la care comandantul il intreaba cum a reusit sa il fca pe cal sa rada si sa planga…
-Pai,dom’ comandant…prima data i-am spus ca o am mai mare decat el….si a doua oara…i-am aratat-o!!!…:))

Soacra e buna atunci cand e ca berea:
-Pe masa, rece si cu spuma la gura.

Q: What is the closest thing similar to a woman’s period?
A: Your salary, it comes once a month lasts about 5-7 days and if it doesn’t come means you are fucked up.

Mi-am trimis nevasta la magazin sa cumpere si cateva beri, pe langa paine. In loc, a venit cu painile si o crema de noapte pentru fata. I-am spus ca berea ar face-o sa arate mai bine noaptea decat crema de fata…

Alinuta incerca sa se spanzure. Cand o vede mama ei, o intreaba:
– Alinuta, ce faci?
– Vreau sa ma spanzur!
– Atunci pune-ti funia la gat, nu la burta
– Pai am incercat la gat, dar ma sufocam prea tare.

Un iepuras merge la farmacie si intreaba:
-Banane aveti?
Farmacista zice ca nu.
A doua zi iepurasul iar intreaba:
-Banane aveti?
farmacista iar zice ca nu.a treia zi farmacista saturanduse a scris pe o hartie:NU AVEM BANANE!!
Iepurasul vine din nou si intreaba:
– S-au terminat?