Intr-o zi Bula ii spune mamei sale: mama,s-a spanzurat tata in pod!!! Merge ea si nu vede nimic. Bula: pacaleala de 1 aprilie…s-a spanzurat in garaj.

Maria la spovedanie:
Preotul:Ti-ai inselat vreodata sotul?
Maria:Ce repede uitati,m-ati spovedit si ieri parinte

Î:Care este diferenta dintre un elefant de 14 ani si un soarece de 6 luni?
R:13 ani si 6 luni.

Trei primari , unul din ardeal , altul din zona moldovei si altul oltean , prieteni buni ei , se intalnesc si din vorba in vorba ajung si la capitolul prostia omeneasca . Si incep ei sa se laude in care zona sunt cei mai prosti oameni . Zice olteanu , pai la noi in regiune cam 5% din oameni sunt complet prosti . Moldoveanul zice , pai la noi in zona cam 3 % sunt prosti . Ardeleanul le zice , pai la noi in Ardeal nu este nici un prost . Pai cum asa, zic cei doi ? Ia hai sa mergem noi in Ardeal sa vedem . Si merg ei in Ardeal , intr-o zona asa mai izolata , si olteanul il vede pe un cioban care statea tolanit in toiag , si se scarpina in cap prin caciula . Cand il vede olteanul ii spune :
– Nu te supara pe mine bade , dar vad ca matale esti complet prost … nu mai bine iti dai jos palaria aia din cap si te scarpini ca tot omul ?
La care ciobanul :
– Da tu esti mai prost , pai tu cand te scarpini in cur iti dai jos pantalonii ?

Se intilnesc doi tarani pe camp:
-Noroc Ioane
-Noroc si tie ma Gheo
-Da cei cela de la gitul tau ma?
-Eeee! asta e un binoclu ma
-Ma da ce faci cu dinsul ma?
-Ma da prost mai esti,ia uita-te tu prin el asa nitel la turma aia departe si zi-mi ce vezi?
-Muicaaaa!! ma ce aproape le aduce asta de noi ma!!
-Pai da ma asta apropie imaginile,uite aseara te-am vazut cum io trageai lu nevasta-ta.
-Ma Ioane,io zic sa-l dai inapoi ca e stricat ma,ca io aseara nici n-am fost acasa!!

Se aseaza un oltean pe un scaun nestiind ca era o piuneza acolo. Il inteapa si incepe sa injure:
– Pi*da mamii aluia care a pus piuneza asta aici ca sa ma intep eu, n-a gasit alt scaun?
Si pleaca injurand de mama focului.
Se aseaza un moldovean:
– F**u-i aia masii de piuneza. Se scoala si pleca de pe scaun.
Vine un ardelean. Se aseaza. Simte ca il stanjeneste ceva in cur. Se uita sa vada ce-i si zice:
– No, daca-i musai, ii musai.

Doi vanatori erau undeva, intr-o padure.
La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
– Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
– Mai intai, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
– OK si acum ce facem?

Intr-un avion era un preot. In avion nu aveau voie animale de companie, asa ca preotul si-a ascuns, in pantaloni un puisor.
Se asaza langa el o maicuta, spunand:
– Buna ziua…nu va suparati, dar cred ca vi s-a spart un ou

Un evreu vine la Biserica sa-si viziteze prietenul sau popa. La gasit tocmai in cabina de spovedit.
– Aseaza-te langa mine pana voi termina! ii spuse popa.
Dincolo de perdea, cateva femei asteaptau ajutorul popei.
– Parinte am pacatuit cu un alt barbat! spune prima.
– 100 lei si Domnul te va ierta…
– Parinte am pacatuit! spune urmatoarea.
– De cate ori? intreaba popa.
– De doua ori…
– 200 lei si Domnul te va ierta….
Intre timp popa il roaga pe evreul sa-i tina locul pana se va intoarce de la w.c.
– Ai vazut cum am rezolvat eu problemele! ii spuse popa.
– Am inteles spune evreul!
Vine si a treia femeie la spovedit:
– Parinte am pacatuit!
– De cate ori? intreba evreul care ii tinea locul popei
– De 3 ori.
– 1000 lei si Domnul te va ierta…
– Parinte de ce eu trebuie sa dau 700 lei mai mult decat celelalte?
– Fiica mea, mai pacatueste de 7 ori si Domnul te va ierta pentru ele!

Intr-o intersectie se tamponeaza 2 masini
Se dau jos soferii dintre care unul este popa altul un rabin
-Sa multumim lui Dumnezeu ca n-am patit-o mai rau- zice rabinul
Scoate o sticla de bautura si ii da la popa
Popa trage o dusca si o intinde la rabin
-Eu mai tarziu -zice rabinul-dupa ce face procesul politistul

-De ce ai intarziat,Jonny?il intreba profesorul.
-Pe strada noastra s-a adunat multa lume pentru ca un om isi pierduse 1 ban si eu a trebuit sa astept pana a plecat toata lumea.
-De ce?
-Fiindca moneda era sub piciorul meu.

Piranda se proţăpeste la Parpanghel:
– Mo, ca sa-mi dai ho sută de mii!
– Hai fă? Ce să faci cu ho suta?
– Ca să-mi iau por’jartelă.
– Ce’aia, fă?
– Lasa că ţ-o arăt dup’aia. Marcă banu’!
Vine Piranda din tîrg şi-l cheamă pe Parpanghel în odaie, apoi ridică fustele. Parpanghel leşină. Intră Onu, tatăl lui Parpanghel:
– Ce i-ai facut, fă, lu’ ăsta de l-ai dat pă spate?
– Ce să-i fac, bă, i-am arătat por’jartela.
– Ce i-ai arătat, fă?
– Iote asta! Şi îşi ridică iar fustele… Cade şi Onu… Intră Baria, mama lui Parpanghel:
– Fă, fi’a dracu’ dă tută, cu cine te-a adus aicea! Da ce e ăştia laţi pă jos?
– Io nu ştiu, fă, dă ce-a căzut, că io le-am arătat por’jartela.
– Care, fă, por’jartelă, ia?
– Iote colea! Şi saltă cortina…
– Păi, fă, proasta dracu’: cleştişorii ăia e pentru ciorapi, nu pentru buzili pizdii!…

Un ţigan intră într-un magazin de articole electrice să cumpere un fier de călcat. Întreabă de preţ şi i se zice 150.000 lei. Ţiganul începe să se văicărească că n-are bani, etc. Vînzătorului îi vine o idee:
– Auzi măi ţigane, dacă reuşeşti să-ţi scoli tu sula şi atîrni fierul de sulă şi mergi dintr-un capăt al magazinului în celălalt şi fierul nu cade, e al tău.
Ţiganul una-două face treaba şi fierul nu cade. Vînzătorul se ţine de promisiune şi-i dă fierul cadou. La închiderea magazinului, vînzătorul îl vede pe ţigan alergînd pe strada cu fierul atîrnat ca mai înainte.
– Bine băi ţigane, fierul e al tău, ce te mai munceşti acum?
– Eee, coane, păi eu mă antrenez acum pentru un frigider!..

Un om de la ţară, împreună cu băiatul său, vizitează un magazin universal de la oraş. Rămîn amîndoi blocaţi în faţa celor doua ziduri strălucitoare, care se despărţeau şi apoi se uneau la loc. Băiatul întreabă:
– Tată, ce-i asta?
Tatăl, care în viaţa lui nu văzuse un lift, răspunde:
– Fiule, n-am văzut aşa ceva în viaţa mea, nu ştiu ce poate fi!
În timp ce se uitau amîndoi, cu ochii ieşiti din orbite de uimire, o bătrînă într-un cărucior cu rotile vine, apasă un buton, cele două ziduri se deschid, iar bătrîna intră într-o mică cameră. Zidurile se închid, iar cei doi văd niste cerculeţe mici de lumină, care se aprindeau şi se stingeau. Zidurile se deschid din nou şi apare o blondă superbă de 24 de ani.
– Fiule, du-te repede şi cheam-o pe mă-ta

Soseşte un ţăran la un stadion de lupte de cocoşi. Tipul habar n-are despre aceste concursuri şi se apropie de cineva care arăta ca un bun cunoscător (pălărie, trabuc şi privirea respectivă) şi îl întreabă:
– Scuzaţi, în următoarea luptă, care e cocoşul cel bun?
Omul răspunde:
– Cel bun e cel alb!
Prietenul nostru merge şi pariază o mulţime de bani pe cocoşul alb. Începe lupta şi cel alb primeşte o bătaie de pomină. Supărat, omul nostru se îndreaptă către consilierul lui şi îl ceartă:
– Alo, domnule, n-aţi spus că cel bun era cocoşul alb?
La care celălalt răspunde:
– Da, cel alb era cel bun, celălalt este un dobitoc