Era Fecioara Maria in Rai si vroia si ea la discoteca. Ii cere voie Sf. Petru sa mearga, dar acesta ii zice sa nu vina mai tarziu de 12. Ea accepta si duce la discoteca. Vine ora 12, Fecioara mARIA nu mai vine. Pe la 1 noaptea bate cineva la poarta Raiului.
Sf. Petru: Cine e??
Raspuns: FECIOARA MARIA!!”.
A doua sapt la fel: Sf Petru ii ingaduie sa mearga da sa nu ajunga mai tarziu de 12. Pe la 2 noaptea iar se aud batai in usa.
Sf. Petru: Cine e?
R: FECIOARA MARIA.
A treia saptamana iar o lasa sa se duca la discoteca dar ii spune ca daca vine mai tarziu de 12 nu o va mai lasa. Se duce ea la discoteca… trece ora 12, trece ora 1, trece ora 2, iar pe la ora 5 si se aud batai in poarta.
Sf P: Cine e?
R: MARIA!!

Doi intragostiti facaeu dragoste, iar la un moment dat tipa il intreaba pe tip:
– Tu ma iubesti ?
La care tipul ii raspunde:
– Da ce crezi ca fac flotari ?

– Vreau sa te simt in mine, aluneci, intri cam greu… hai ca poti! Scade-mi fierbinteala…te topesti….ai reusit SUPOZITORULE!

Pe o sosea nationala, un batranel isi ducea spre casa niste lemne intr-o caruta trasa de doi magari. O patrula a politiei rutiere, trece pe langa el si ca sa se distreze pornesc sirena chiar cand erau in dreptul magarilor. Astia se sperie si intra cu caruta in sant. Se da jos batranelul si incearca din rasputeri sa scoata caruta din sant. Politaii s-au oprit sa vada ce va face omul si incep sa faca misto de el. Dupa o jumatate de ceas vazand ca nu poate nicicum iesi din sant se hotarasc sa dea si ei o mana de ajutor. Pun umarul si, voinici cum sunt, din doua miscari pun din nou caruta pe drum, dupa care batranelul din suflet :
– Va multumesc dragii mei, ca numai cu doi magari nu cred ca ma puteam descurca.

– Imi lipseste atingerea ta catifelata pe tot corpul meu atat de rece, mi`e frig fara mangaierile atat de suave pe care le primesc de fiecare data cand ma misc si tu esti cu mine, imi lipsesti, dar nu te gasesc..pijamaua mea !

Se duce Bula intr-o zi la un hotel si cere o camera. Dupa ce se uita in registru, receptionerul isi cere scuze si spune ca nu mai au nici o camera libera.
Iese Bula afara si dupa 5 minute se intoarce. Aceiasi discutie.
Iar iese afara, dupa 5 minute revine, discutia se repeta.
Dupa alte 10 minute Bula intra suparat in hotel si il intreaba pe receptioner:
– Domnule, daca venea Michael Jackson la dumneavoastra, aveati o camera libera pentru el?
– Pai, sigur ca da.
– Ei, atunci dati-mi mie camera lui ca el nu vine.

Doi politisti pe strada…
Unu din ei vede ceva stralucitor pe jos si-l ridica(era o oglinda).
-Ce-ai gasit ma?
-Apoi ui o poza cu mine!
Ia al doilea politist oglinda si se uita in ea:
-Ba, trani-te-ar, da urat mai erai!!!

I: Care e diferenta dintre o femeie si o oaie?
R: Oaia face “bee”; pe cand femeia face”nu mai bee!!!”

Intr-o zi Bula ii spune mamei sale: mama,s-a spanzurat tata in pod!!! Merge ea si nu vede nimic. Bula: pacaleala de 1 aprilie…s-a spanzurat in garaj.

Maria la spovedanie:
Preotul:Ti-ai inselat vreodata sotul?
Maria:Ce repede uitati,m-ati spovedit si ieri parinte

Î:Care este diferenta dintre un elefant de 14 ani si un soarece de 6 luni?
R:13 ani si 6 luni.

Trei primari , unul din ardeal , altul din zona moldovei si altul oltean , prieteni buni ei , se intalnesc si din vorba in vorba ajung si la capitolul prostia omeneasca . Si incep ei sa se laude in care zona sunt cei mai prosti oameni . Zice olteanu , pai la noi in regiune cam 5% din oameni sunt complet prosti . Moldoveanul zice , pai la noi in zona cam 3 % sunt prosti . Ardeleanul le zice , pai la noi in Ardeal nu este nici un prost . Pai cum asa, zic cei doi ? Ia hai sa mergem noi in Ardeal sa vedem . Si merg ei in Ardeal , intr-o zona asa mai izolata , si olteanul il vede pe un cioban care statea tolanit in toiag , si se scarpina in cap prin caciula . Cand il vede olteanul ii spune :
– Nu te supara pe mine bade , dar vad ca matale esti complet prost … nu mai bine iti dai jos palaria aia din cap si te scarpini ca tot omul ?
La care ciobanul :
– Da tu esti mai prost , pai tu cand te scarpini in cur iti dai jos pantalonii ?

Se intilnesc doi tarani pe camp:
-Noroc Ioane
-Noroc si tie ma Gheo
-Da cei cela de la gitul tau ma?
-Eeee! asta e un binoclu ma
-Ma da ce faci cu dinsul ma?
-Ma da prost mai esti,ia uita-te tu prin el asa nitel la turma aia departe si zi-mi ce vezi?
-Muicaaaa!! ma ce aproape le aduce asta de noi ma!!
-Pai da ma asta apropie imaginile,uite aseara te-am vazut cum io trageai lu nevasta-ta.
-Ma Ioane,io zic sa-l dai inapoi ca e stricat ma,ca io aseara nici n-am fost acasa!!

Se aseaza un oltean pe un scaun nestiind ca era o piuneza acolo. Il inteapa si incepe sa injure:
– Pi*da mamii aluia care a pus piuneza asta aici ca sa ma intep eu, n-a gasit alt scaun?
Si pleaca injurand de mama focului.
Se aseaza un moldovean:
– F**u-i aia masii de piuneza. Se scoala si pleca de pe scaun.
Vine un ardelean. Se aseaza. Simte ca il stanjeneste ceva in cur. Se uita sa vada ce-i si zice:
– No, daca-i musai, ii musai.

Doi vanatori erau undeva, intr-o padure.
La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
– Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
– Mai intai, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
– OK si acum ce facem?