-Un student ii suna tatalui:
-Tata, trimite-mi urgent 200$!
-Nu aud nimic!
-Iti spun, trimite-mi 200$!
-Nu aud nimic!
In dialog se amesteca operatorul:
-Dar eu aud perfect!
-Atunci trimite-i tu 200$!

Un barbat roaga o blonda sa vada daca ii merge semnalizarea de la masina.
Aceasta se apleaca pe aripa masinii si zice:
-Da… nu… da… nu..

Poetul Mihai Eminescu in gara din Bistrita:
– Dati-mi un bilet pana la Dorna Vatra.
– Adica pana la Vatra dornei, nu, ii raspunde casiera.
– Nu, doamna, eu vreau sa scrie pe bilet Dorna Vatra.
Dupa o cearta indelungata doamna ii zice:
– Uite , daca imi scrii o poezie atunci scriu si eu Dorna Vatra.
Dupa un moment de gandire se intoarce Eminescu si ii spune:
“De-as avea atatea sine
Cata p*l-o intrat in tine
Mi-as face-o cale ferata
De-aci pan’ la Dorna Vatra.”

Pleaca un ginecolog in vacanta si lasa un prieten – un inginer, sa-i tina locul.Intr-o zi, vine o tanara:
-Domnu dr, stiti, un avort…
Ia ingineru sublerul, micrometrul, masoara, calculeaza, aplica formule dupa care ajunge in sfarsit la o solutie:
– Nu te pisi o saptamana si moare inecat.

Bula se plimba cu taica-su prin munti.Deodata, taica-su dispare.Bula, agitat, intreaba:
-Tata, ai cazut in prapastie?
-Daaaa.
-Si ai patiti ceva?
-Nuuuu, se aude din prapastie.
-Dar e adanca prapastia?
-Inca n-am ajuns…

-Grozav as vrea sa zbor pe Luna in timpul tezelor!
-De ce?
-Acolo orice materie este de 6 ori mai usoara!

Doctorul isi suna pacientul si ii spune:
– Am doua noutati: una rea si una foarte rea. Cu care incep?
– Cu cea rea, doctore.
– Au venit rezultatele din laborator. Peste patru zile o sa muriti.
– Vai! Si atunci care e noutatea mai rea ca aceasta?
– Pai de patru zile va caut si nu va pot gasi.

Un baietel de 6 ani ii spune prietenei lui:
– Stii, eu te iubesc foarte mult, dar nu am sa pot sa ma insor cu tine niciodata!
– De ce?
– Fiindca, la noi in familie exista obiceiul sa ne casatorim intre noi: bunicul s-a insurat cu bunica, tata cu mama, iar eu la ce ma pot astepta?

Proaspat casatorita, o fata se plange mamei ca sotul i-a facut o vanataie serioasa sub ochi.
– Sunt surprinsa! Eu il stiam plecat in delegatie, zice mama.
-Si eu!

Bula balbait se inroleaza in cadrul armatei la marina. Pentru a prinde incredere in el capitanul vasului il pune de garda. La o ora tarzie Bula striga:
– Rerererere repede ffffffoc ffffffoc ssssariti ffffoc.
Scapa tot echipajul iar Bula este erou. Este luat pe o croaziera unde este pus de garda iar capitanul isi instrueste echipajul ca in cazul in care il aud pe Bula ca striga re re re re sa sara toti in apa ca este vorba de un incendiu.
Pe la ora unu noaptea Bula striga:
– Re re re
Sare tot echipajul in apa.
– Re re rechini, ba.

In timpul razbouiului cu nemtii , Bula satul de atata zgomot si balamuc s-a hotarat sa se ascunda intr-o fantana pana la incetarea razboiului si semnarea tratatului de pace… zis si facut.Se arunca Bula in fantana si in caz ca apare vreun neamt il imita precum ecoul.Sta o buna bucata de timp pana ce apare un neamt insetat. Neamtu se uita in fantana si zice:
– E cineva acoloo ?
-E cineva acoloo ?
-Mai bine ma duc in paduricee !
-Mai bine ma duc in paduriecee !
-Mai bine arunc o grenadaa !
-Mai bine te duci in paduriceee !

Toti soldatii primeau permisie numai Bula nu.
Bula suparat catre comandata:
-Domnu comandant va rog sa-mi acordati si mie permisie…
comandantul:
-Bula vezi tu calul ala de acolo… daca il faci sa rada iti dau 2 saptamani permisie.
Bula merge la cal si ii spune ceva la ureche si calul incepe si rade. Comandantul mirat ii spune:
-Bula daca faci calul sa si planga ai o luna permisie.
Bula merge iar la cal si calul plange.
Comandantul si mai mirat ii spune:
-Bula daca imi spui cum ai facut 2 luni ai permisie.
Bula: -Pai prima data cand ati spus sa-l fac sa rada i-am spus ca am scula mai mare ca a lui, iar a doua oara cand ati spus sa-l fac sa planga i-am aratat-o…..

Doi vanatori dupa o zi de vanatoare la rate, obositi si fara nici o rata…
Unul catre celalalt:
– Ma, eu m-am saturat! Data viitoare sau luam armele cu noi sau ARUNCAM CAINELE MAI SUS!

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
– Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii…
– Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
– Nu… raspunse primarul jenat.
– In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
– In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
– Nu stiam, ma iertati…
Insa avocatul continua:
– Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor…

Gheorghe merge cu gloaba la targ.
– Cum trage calul asta la caruta, bade?
– D’apoi, nu prea trage.
– Da’ la plug, trage?
– Nu prea.
– O fi bun de calareala.
– N-as crede.
– Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
– Nu l-am adus sa-l vand.
– Da’ ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
– Vreau sa-l fac de rusine…