Jiji

“Eu sunt smecher, am si bani:
Urmareste-ma 3 ani!
Voi fi chiar in parlament,
Am s-astept acest moment.”

Iata asa gandea Gigi,
La veceu cand facea pipi
Probleme el rezolva,
Sa fie bazata Steaua.

“Mircea Sandu e un bou,
Sub fotoliu cu un ou,
Si nu vrea sa-l paraseasca
Vrea doar el sa il cloceasca”.

“Echipa mea e cea mai tare…
Sunt in pregatire mare,
Si o duc totii tare bine
Se distreaza-n tari straine”.

“Daca federatia vrea
Sa-mi frece toata echipa,
In judecata-i voi da
10 grase eu voi lua”.

Apa Gigi nu a tras
I-a intrat miros in nas
Si pe loc isi aminti
Ca l-ar vrea in lot pe Totti.

“Champion’s League Ma asteapta
Sa bat Europa-ntreaga,
Ce Dinamo, ce Rapid?!
Toate se lovesc de-un zid.”

“Ce Cehia, ce Olanda?
Sa se joace cu Ruanda..!
Steaua-i teamul Romaniei
Iar eu sunt bastanul ei “.

Care sunt cele cinci minuni ale femeilor?

1.Se umezesc fara sa faca baie.
2.Sangereaza fara sa se raneasca.
3.Dau lapte fara sa manance iarba.
4.Vorbesc fara a avea o tema de discutie.
5.Cheltuiesc bani fara a-i castiga…

LEGILE DRAGOSTEI
Legea universala
Dragostea nu poate fi nici creata, nici distrusa. Poate fi doar transferata de la o prietena la alta, cu o anumita pierdere financiara.

Prima lege
Un baiat indragostit de o fata continua sa fie indragostita de ea, iar o fata indragostita de un baiat continua sa fie indragostita de el, doar daca un agent extern (tatal sau fratele fetei) nu intra in joc si il rupe in bataie pe baiat.

Legea a doua
Marimea schimbarii dragostei unei fete pentru un baiat este direct proportionala cu contul in banca al baiatului, iar intensitatea acestei schimbari a dragostei este aceeasi cu cresterea sau descresterea contului.

Legea a treia
Intensitatea emotionala a unui baiat care cere de sotie o fata este invers proportionala cu forta aplicata de fata cand se urca pe cantar.

Un bărbat făcea cumpărături într-un supermarket, împingând un cărucior în care era şi băieţelul său de trei ani. Copilul plângea isteric. Bărbatul împingea alene căruciorul, spunând cu o voce liniştită:
– Aproape am terminat, Rareş. Încearcă să nu plângi, Rareş. Viaţa o să fie mai bună, ai să vezi. Îţi promit!
Copilul plângea mai tare, dând din mâini şi din picioare. Ajunşi la casă, bărbatul zice:
– Încearcă să nu mai fii supărat, Rareş. O să ajungem acasă curând. Totul va fi bine, Rareş.
Copilul zbiera din toţi rărunchii, aruncând produsele din cărucior. Casiera, impresionată, îi spune bărbatului:
– Domnule, este extraordinar cât de blând şi calm vorbiţi cu băieţelul, cu Rareş!
– Pe băieţel îl cheamă Mihnea, eu sunt Rareş…

Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata:
– Iesi!
– Nu ies!
– Iesi!
– Nu ies!
– Iesi!
– Auzi, draga, cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!

I: – Cum este un burlac la 50 de ani?
R: – Singur. Normal

Pastile de potenta

Mai nou, medicii prescriu sa se ia simultan doua pastile pentru potenta …
– De ce???
– Una se inghite si una se tine sub limba, ca trebuie sa te intareasca undeva: ori sus,ori jos.

– Maica, ce tramvai e?
– 13, mamaie!
– Esti sigur?
– Normal! De ce?
– Pai asa am vazut si eu scris pe un gard “p**a” si, cind colo, era depozit de lemne.

Alinuta o intreaba pe bunica:
– Buni, buni, pot sa ma joc cu tatele tale?
Bunica:
– Da, dar sa nu iesi din curte!

Maria si Ion in noaptea nuntii:
Maria spune:
– Asa Ioane, saruta-ma, saruta-ma……saruta-ma acolo unde fac eu pipi…..
Dupa 2 minute se aude vocea nersvoasa a Mariei:
– Nu prostule, nu pe oala de noapte!…

Vând măgar turbo-diesel, urechi rabatabile, sistem audio iha iha, tracţiune 4×4, sistem alimentar, apă, paie şi bătaie, culoare căcăniu în dungi, servo abs, 18 airbaguri, bici 7+1 trepte. Preţ 2.500 euro. Accept la schimb cântar full option+diferenţa.

La brutarie:
-As dori o paine de un kilogram. Cat costa?
-Opt sute raspunse brutarul. Poftim!
-Dar painea aceasta este mai usoara, spuse scotianul cantarind-o in mana.
-Nu-i nimic,raspunse brutarul impertinent. O sa fie mai usor de carat.
-Poftim banii,zise clientul, aruncand pe tejghea sase sute.
-Nu sunt suficienti. Mai trebuie.
-Nu-i nimic replica scotianul. O sa fie mai usor de numarat.

Stiti bancu cu magarul care a salvat lumea acum 200 de ani?
– Nici eu …:|

Se duce Bula la prietenul lui ghita care tocmai avuse un accident si era paralizat. Dupa ce a ajuns la el, Ghita il roaga sa se duca in cealalta camera sa ii aduca sosetele. Se duce Bula in cealalta camera si da de fetele lui Ghita:
– Fetelor, m-a trimis tatal vostru sa va f***.
Una dintre fete ii spune:
– Nu cred ca a spus tata asa ceva.
Bula deschide usa si striga:
– Ghitaaa, pe amandoua?
– Da normal ca pe amandoua!

Tatal;
– Unde te duci fiule?
– La joaca.
– Cu pantalonii gauriti?
– Nu, cu copii de vis-a-vis.