Un tip stătea la un bar cu palma la ureche, ca şi cum ar fi vorbit la un telefon celular. Barmanul, nedumerit, văzîndu-l că tot vorbeşte, îl întreabă:
– Ce faci, bă, ai înnebunit?!
– Nu. Am implantate în palmă circuite electronice şi pot vorbi ca la telefon. Dacă vrei poţi să încerci şi tu.
Barmanul încearcă şi rămîne uimit. La un moment dat, tipul pleacă la WC. După mult timp, văzînd că nu se mai întoarce, barmanul se duce după el. Îl găseşte cu pantalonii în vine şi cu o bucată de hartie igienică atîrnîndu-i din c*r. Îl întreabă:
– Ce faci, bă, aici?
– Lasă-mă, nu mă deranja c-aştept un fax!

Accident grav,soferii….unul ranit grav,unul ranit usor.La sosirea ambulantei,medicul il vede pe soferul ranit usor ca il regula in cur pe soferul ranit grav.Medicul protesteaza:
– Ce faci dom’le,esti nebun?
– Nu…..doar ii acord primul ajutor!
– Pai ,primul ajutor se acorda”gura la gura”…
– Asa am inceput si noi,dar ne-am infierbantat!

Ora 7 dimineaţa. Un echipaj de poliţie opreşte un autoturism pentru un control de rutină. Poliţistul se deplasează la maşina oprită.
– Bună dimineaţa, sergent Popescu de la brigada de poliţie rutieră, actele la control, vă rog.
– ?!?!?!?!? (şoferul nimic)
Poliţistul ciocăneşte în geam şi repetă:
– Actele la control, vă rog.
– ?!?!?!?!? (nici o reacţie din partea şoferului)
Poliţistul deschide portiera maşinii şi şoferul cade pe asfalt. Contrariat, întreabă:
– Aţi consumat băuturi alcoolice?
– Nuuuuuuu, dom’ şef.
– Auzi bă, păi ce eu sînt prost? Ia suflă în fiolă.
Suflă omu’ şi nimic, fiola rămîne albă. Poliţistu’ în gîndul lui “bă, fir-ar mă-sa a dracu’, iar ne-au dat ăştia fiole expirate”. Ia o altă fiolă, verifică să aibă termenul de valabilitate neexpirat şi îi spune şoferului:
– Ia suflă, bă, şi în asta.
Suflă ăsta şi tot nimic.
– Bă, tu ai băut.
– N-am băut, şefu’.
– Lasă că te trimit la institutul de medicină legală să faci analiza sîngelui.
Şoferul spăşit:
– Nu mă trimite, dom’ şef, că mă nenoroceşti. Eu sînt şofer profesionist şi dacă îmi iau ăia abecedaru’ rămîn fără pîine.
– Ahaaaaaaa, deci ai băut!
– N-am băut, şefu’.
– Da cum ai facut, bă?
– Şefu’, îţi spun dacă mă laşi să plec.
– Bagă.
– Dimineaţa mă scol devreme, iau o juma’ de votcă, fac o clismă cu ea, organismu’ se simte bine, gura nu miroase…
– Băăăăăăăăăăă, eu te las să pleci da’ să nu mai spui la nimeni, că te ia mama dracului. Dacă află şefii noştri, dupa aia la control ne obligă să vă mirosim nu nmai gura, ci şi curu’.

Într-o intersecţie, dimineaţă de dimineaţă un poliţist îl oprea pe şoferul Bulă şi pentru tot felul de motive îl amenda.
– Buna dimineaţa, sergent Popescu de la brigada de poliţie rutieră, actele la control, vă rog.
– Buna dimineaţa. Poftim.
– Aveţi numerele murdare. Amendă 50.000.
Bulă plăteşte şi înainte de a pleca îi spune:
– Să faci ca puiu’!
Ziua următoare, ia amendă că are un bec ars. Bulă plăteşte şi la plecare spune:
– Să faci ca puiu’!
Şi azi aşa, mîine aşa, într-o dimineaţă:
– Bună dimineaţa, sergent Popescu de la brigada de poliţie rutieră, actele la control, vă rog.
– Ştiu, mă amendaţi că nu am şapcă.
– Nu, dom’le, azi nu te mai amendez, da’ zi-mi şi mie care e chestia cu puiu’.
– Păi puiul creşte, devine cocoş şi o f**e pe mă-sa.

Un copil se juca în nisip. Vine un miliţian şi-l întreabă:
– Ce faci?
– Un miliţian!
– Şi din ce-l faci?
– Din apă, nisip şi c***t!
Miliţianul se supără şi-l aleargă pe copil, dar nu-l prinde. A doua zi, la fel:
– Ce faci?
– Un miliţian!
– Şi din ce-l faci?
– Din apă, nisip şi c***t! Iar se aleargă, iar scapă copilul. A treia zi, acelaşi scenariu:
– Ce faci?
– Un pompier!
– Şi din ce-l faci?
– Din apă şi nisip.
– Şi c***t nu mai pui?
– Nu, că atunci iese un miliţian.

– E adevarat ca primavara se pupa pasaricile?
-Da ,e adevarat,toate pasaricile se pupa,cu o singura exceptie:cucii se sug.

Se dă examen pentru nişte posturi de poliţai, candidaţii erau într-o sală, vine un tip mai gras, se opreşte în faţa primului candidat şi-l întreabă:
– Bă, cît fac 2+2?
– 10, să trăiţi!
– Greşit, ai picat!
Ajunge la al doilea:
– Cît fac 10-4?
– 18!
– Nu, ai picat!
Bla… Bla… ajunge la ultimul (unu’ mic.. prăpădit):
– Bă, cît fac 6+6?
– 12!
– Bravo, bă, cum ţi-ai dat seama?
– Am scăzut 4 din 100.

La un examen de intrare în poliţie, s-au prezentat 3 concurenţi, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din poliţie.
Intră primul concurent, pila domnului colonel X şi examinatorul întreabă:
– După cum ştiţi, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală ţărănească la care au participat peste 40.000 de ţărani. Puteţi să-mi spuneţi în ce an a avut loc aceasta răscoală?
– În anul 1907.
– Perfect, sînteţi admis.
Intră al doilea concurent, pila domnului general Y.
– După cum ştiţi, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală ţărănească la care au participat peste 40.000 de ţărani. Puteţi să-mi spuneţi cîţi ţărani au participat la această răscoală?
– Peste 40.000.
– Perfect, sînteţi admis.
Intră al treilea concurent. fără nici o pilă.
– După cum ştiţi, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală ţărănească la care au participat peste 40.000 de ţărani. Puteţi să-mi scrieţi numele şi adresa fiecăruia?

Era unul pe malul unei ape şi dădea la peşte. Deodată muşcă. Cînd scoate undiţa din apă, ce să vezi – un peştişor de aur. Ăsta dă să-l bage-n traistă, cînd trece altul pe lîngă el:
– Ce faci bă, fraiere, aruncă-l, bă, înapoi în apă, tu nu ştii că peştişorul de aur îţi îndeplineşte trei dorinţe?
Se uită pescarul la peşte şi zice:
– Hai bă, dă-te dracu’ că şi-aşa eşti mic şi pricăjit, marş în p***a mă-tii înapoi în apă!
Nu-l aruncă bine-n apă că peştişorul de aur scoate capul afară şi-i zice:
– Bă, pentru că m-ai salvat îţi îndeplinesc trei dorinţe. Da’ orice mi-ai cere, lu’ ăla îi dau de două ori mai mult, că el te-a învăţat de bine.
Stă ăsta pe gînduri şi zice:
– Vreau o vilă ultrasupărată aici pe malul apei!
Pac! Îi apare-n faţă o vilă. Cînd se uită, lîngă vila lui, lu’ ăla îi făcuse două vile.
– Vreau 3 saci de bani!
Pac! apar lîngă el 3 saci de bani. Lu’ ăla îi apar 6 saci.
– Auzi, bă, ia-mi un c*i!

Se fac pregătiri pentru un congres al pescarilor. Preşedintele:
– Trebuie să evităm situaţia din anii precedenţi, cînd, la masa festivă, după vodcă şi palincă, s-a început cu chestii răsuflate de genul: “am prins o ştiucă atîta, am prins un caras atîta, de 50 cm, de 70 cm, de 3 la 7 kg, etc”; sînt chestii jenante. Aştept propuneri în acest sens.
Unul propune să se dea angajamente scrise; şeful spune că asta s-a mai făcut şi nu s-a respectat, etc. Un alt tip zice:
– Domnilor, sînt chestii ce nu pot fi controlate, la un păhăruţ omul uită de toate angajamentele. Eu aş sugera să folosim nişte cătuşe, fiecare să avem pe tot timpul
mesei cătuşe la mîini şi astfel nu se mai poate arăta că a prins unul atîta sau atîta.
Se acceptă varianta ca fiind cea mai sigură. Au loc lucrările şi se ajunge la masa festivă: gustări, vodcă, măsline, mămăliguţă, palincă… Preşedintele tocmai vorbea:
– Am filat, am întins, a muşcat, am început să-l trag, l-am adus la mal, am luat minciogul şi l-am scos afară. Era, era (vizibil jenat de cătuşe, arăta cu mîinile depărtate, făcute căuş), avea un ochi uite atîta de mare!

Un pescar cu sticluţa de vodcă lîngă el. La un moment dat, prinde peştişorul de argint. Dă el să-l arunce, da’ ăsta îi vorbeşte:
– Stai că-ţi îndeplinesc o dorinţă.
– Du-te, băi, în p***a mă-tii!
– Stai, băi fraiere!
– Bine, băi… de acu’ să mă p*ş vodcă.
– OK.
Aruncă ăsta peştişorul. După un timp, se termină sticla lui de vodcă. Stă ăsta ce stă pe gînduri şi pînă la urmă ia sticla şi se pişă în ea. Miroase… vodcă. Bea… vodcă. Vecinu’ se uită la el ca la felu’ paişpe.
– Ce faci, băi, acolo?
– Beau vodcă.
– Du-te, băi!
– Ia şi gustă!
Vecinul, iute la mînie îi dă una peste mînă şi sticla zboară şi se sparge de o stîncă. Ăsta ia un ciob şi i-l dă vecinului să-l miroasă. Ăsta miroase.
– Votcă, băi, chiar ai avut dreptate.
– Vezi, băi, fraiere… acu’ dacă ai spart sticla, treci şi ia de la sursă…

Un pescar îşi strîngea sculele de pescuit supărat că nu prinsese nimic. Cînd să plece, îl opreşte un pitic:
– Ştii cine-s eu?
– Nu.
– Eu sînt piticul bălţilor.
– Şi ce-i cu asta?
– Păi eu îţi îndeplinesc trei dorinţe dacă îmi îndeplineşti şi tu una!
– OK. S-a făcut.
Şi pescarul cere să devină foarte bogat, să aiba o casă foarte luxoasă şi o soţie care sa arate superb. Piticul bălţilor îi promite că îi va îndeplini dorinţa, dar îi cere să-l lase să-l reguleze. Pescarul refuză la început, dar se gîndeşte ce ar pierde şi acceptă. După ce-şi fac
treburile, la plecare piticul întreabă:
– Tu cîţi ani ai?
– 35. De ce?
– Păi la vîrsta asta mai crezi în piticul bălţilor?

În mijlocul apei uni lac, o femeie se îneacă. Un bărbat pe mal începe să strige după ajutor. Un pescar aflat în apropiere vine în goană şi-l întreabă ce s-a întîmplat. Bărbatul îi spune:
– Omule bun, îţi dau 100 $ numai să o salvezi pe nevastă-mea, că se îneacă!
Pescarul acceptă, se aruncă în apă şi scoate femeia teafără pe mal.
– Acum dă-mi suta de dolari, spuse pescarul.
– Păi cum să-ţi spun, am crezut că-i nevastă-mea, dar m-am înşelat, iar tu ai salvat-o pe… soacră-mea!
– Ăsta mi-e norocul, spuse pescarul scoţînd portofelul. Spune-mi cît naiba îţi datorez…

Doi olteni în vacanţă.La ora 3 dimineaţa,unul îl trezeşte pe celălalt:
– Marine!
– Ce-i?
– Deschide ochii şi spune-mi ce vezi?
– Cerul.
– Şi?
– Şi Luna.
– Şi?
– Şi Carul Mare.
– Şi?
– Şi Carul Mic.
– Şi?
– Şi… Ioaneee!… ăştia ne-au furat cortu’.

Olteanul merge la casa de bilete:
– Vreau un bilet!
– Unde?
– Aici, în palmă!
– Dar unde vreţi să mergeţi?
– La cumnatu’meu.
– Bine, bine, dar unde stă cumnatul dv.?
– Lîngă nişte prieteni!
– Dar în care sat?
– În Scorniceşti.
– Ia biletu’.
Olteanul iese pe peron şi vede că trenul tocmai a ieşit din gară. Se mai uită o dată la tren, după care se uită la bilet şi spune rîzînd:
– Tu poţi să pleci, biletu’-i la mine