Ursul si marmota din reclamele Milka faceau caca in padure, unul langa altul. Stand ei asa, ursul o intreaba pe marmota:
– Auzi, pe tine nu te deranjeaza daca ti se lipeste caca de blanita?
– Nicidecum, raspunse marmota.
Si ursul lua marmota si se sterse cu ea

O raţa intra intr-un bar :
– Aveti paine?
– Nu, raspunde barmanul.
– Aveti paine?
– Nu!
– Aveti paine?
– Nu, nu si iar nu!
– Aveti paine?… Barmanul, infuriat la culme :
– Daca ma mai intrebi o data daca avem paine, te iau de cioc si ti-l bat in cuie pe bar! Sa vedem atunci!
– Aveti cuie?
– Nu.
– Aveti paine?

Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se intalneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intamplat. Medicul raspunde:
– Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ata.
Timp de 4 ore, m-am gandit daca sa tai ata sau nu. Pana la urma, am taiat-o.
Si ce crezi ca s-a intamplat?
– Ce s-a intamplat?
– I-au cazut urechile.

Intr-o seara un om tocmai si-a cumparat 10 oua, dupa care pleaca spre casa si cade intr-un canal descoperit. Un gabor il vede si suna la salvare. Tipa de la telf. il intreaba cum se simte omul respectiv. Gaborul ii raspunde ca si-a spart oule. Cucoana de la telf. il intreaba: “Dar organu’ ?”, iar gaborul ii raspunde “ORGANUL ESTE LA TELFON” !!!

-Bubulino , de cand a murit Bula , te vad mereu pe strada cu un negru.E prietenul tau?
− Nu , il folosesc doar in perioada de doliu.

In Romania s-a construit un automobil de teren (SUV 4×4) si a fost invitata o grupa de specialisti straini, ca sa-l aprecieze. Strainii s-au uitat indelung, cu entuziasm, la aceasta realizare tehnica, dupa care au spus:
– Mare minune, ce-au mai nascocit si romanii astia, numai ca sa nu-si repare drumurile……

Cand sotia intra in casa, sotul o intreaba:
– Ei, ai reusit sa bagi masina in garaj?
– Da, raspunde ea vizibil jenata, cum sa-ti spun… cea mai mare parte din ea…

Era Fecioara Maria in Rai si vroia si ea la discoteca. Ii cere voie Sf. Petru sa mearga, dar acesta ii zice sa nu vina mai tarziu de 12. Ea accepta si duce la discoteca. Vine ora 12, Fecioara mARIA nu mai vine. Pe la 1 noaptea bate cineva la poarta Raiului.
Sf. Petru: Cine e??
Raspuns: FECIOARA MARIA!!”.
A doua sapt la fel: Sf Petru ii ingaduie sa mearga da sa nu ajunga mai tarziu de 12. Pe la 2 noaptea iar se aud batai in usa.
Sf. Petru: Cine e?
R: FECIOARA MARIA.
A treia saptamana iar o lasa sa se duca la discoteca dar ii spune ca daca vine mai tarziu de 12 nu o va mai lasa. Se duce ea la discoteca… trece ora 12, trece ora 1, trece ora 2, iar pe la ora 5 si se aud batai in poarta.
Sf P: Cine e?
R: MARIA!!

Doi intragostiti facaeu dragoste, iar la un moment dat tipa il intreaba pe tip:
– Tu ma iubesti ?
La care tipul ii raspunde:
– Da ce crezi ca fac flotari ?

– Vreau sa te simt in mine, aluneci, intri cam greu… hai ca poti! Scade-mi fierbinteala…te topesti….ai reusit SUPOZITORULE!

Pe o sosea nationala, un batranel isi ducea spre casa niste lemne intr-o caruta trasa de doi magari. O patrula a politiei rutiere, trece pe langa el si ca sa se distreze pornesc sirena chiar cand erau in dreptul magarilor. Astia se sperie si intra cu caruta in sant. Se da jos batranelul si incearca din rasputeri sa scoata caruta din sant. Politaii s-au oprit sa vada ce va face omul si incep sa faca misto de el. Dupa o jumatate de ceas vazand ca nu poate nicicum iesi din sant se hotarasc sa dea si ei o mana de ajutor. Pun umarul si, voinici cum sunt, din doua miscari pun din nou caruta pe drum, dupa care batranelul din suflet :
– Va multumesc dragii mei, ca numai cu doi magari nu cred ca ma puteam descurca.

– Imi lipseste atingerea ta catifelata pe tot corpul meu atat de rece, mi`e frig fara mangaierile atat de suave pe care le primesc de fiecare data cand ma misc si tu esti cu mine, imi lipsesti, dar nu te gasesc..pijamaua mea !

Se duce Bula intr-o zi la un hotel si cere o camera. Dupa ce se uita in registru, receptionerul isi cere scuze si spune ca nu mai au nici o camera libera.
Iese Bula afara si dupa 5 minute se intoarce. Aceiasi discutie.
Iar iese afara, dupa 5 minute revine, discutia se repeta.
Dupa alte 10 minute Bula intra suparat in hotel si il intreaba pe receptioner:
– Domnule, daca venea Michael Jackson la dumneavoastra, aveati o camera libera pentru el?
– Pai, sigur ca da.
– Ei, atunci dati-mi mie camera lui ca el nu vine.

Doi politisti pe strada…
Unu din ei vede ceva stralucitor pe jos si-l ridica(era o oglinda).
-Ce-ai gasit ma?
-Apoi ui o poza cu mine!
Ia al doilea politist oglinda si se uita in ea:
-Ba, trani-te-ar, da urat mai erai!!!

I: Care e diferenta dintre o femeie si o oaie?
R: Oaia face “bee”; pe cand femeia face”nu mai bee!!!”