Doi vanatori de lei in jungla. Unul zice:
– Hai sa sapam o groapa si sa facem o capcana. Apoi eu ma duc sa ademenesc un leu, sa-l atrag inspre groapa.
Zis si facut.
Pleaca vanatorul si se intoarce cu leul pe urmele sale. Cand ajunge langa capcana isi calculeaza gresit pasii, cazand si el alaturi de leu. Nestiind ce sa faca se apuca sa alerge in cerc in interiorul gropii. Leul dupa el. Alearga ei vreun sfert de ora si leul era cat pe ce sa-l prinda. Celalalt vanator de sus il incurajeaza:
– Alearga mai repedeca mai are un pic si te prinde!
La care vanatorul din groapa spune:
– Stai tu linistit ca am 3 ture in fata lui!

Un trib de indieni adunau lemne pentru iarna la poalele unui munte. Intr-o zi, Ochi-de-Vultur, seful tribului il trimite pe Iute-de-picior pana in varful muntelui unde era o statie meteorologica sa intrebe daca va fi o iarna grea, ca sa stie cate lemne sa adune.
Ajunge Iute-de-picior in varf si il intreaba pe meteorologul de serviciu:
– Domnule, va fi o iarna grea?
Meteorologul se duce in spatele cabanei si se intoarce dupa 5 minute.
– Da, pot sa spun ca va fi o iarna grea.
A doua si a treia zi povestea se repeta, pentru ca Ochi-de-Vultur voia sa stie sigur daca va fi o iarna grea. A patra zi:
– Iute-de-picior, mai du-te odata la meteorologul ala si intreaba-l daca va fi o iarna foarte, foarte grea pentru ca n-am chef sa adunam prea multe lemne degeaba.
Pleaca Iute-de-picior intr-un suflet si il intreaba pe meteorolog:
– Domnu’, iar m-a trimis sefu’ ca vrea sa fie sigur ca va fi o iarna foarte, foarte grea…
– Da, bine, asteapta putin…
Se duce in spatele cabanei si dupa cinci minute se intoarce:
– Da ma, va fi o iarna extraordinar de grea.
– Da dumneata cum iti dai seama?
– Hai sa-ti arat!
Merge Iute-de-picior in spatele cabanei, iar meteorologul ii spune:
– Uite, vezi tribul ala de indieni cate lemne aduna? Inseamna ca va fi o iarna foarte, foarte grea…

Bula isi cumpara masina si in prima seara, ca sa nu o sparga hotii, pune un afis pe parbriz: “Nu spargeti. Nu are casetofon.”
A doua zi ia masina de unde nu-i…In locul ei gaseste un bilet: “Nu-i nici o problema…ii punem noi.”

Un politist statea pe o banca in parc si plangea de mama focului. Un copil il vede, se apropie si il intreaba:
– Nene politistule, de ce plangi!
– Cum sa nu plang ma, copile? Nu vezi ca am un pantof negru si unu’ maro?
– Pai de ce nu te duci acasa sa-i schimbi?
– Pai da.. dar acasa am tot unul negru si unul maro!

O ceapa trece pe langa o salcie plangatoare si se intreaba: “Oare o fi de la mine??”

Balada sadicului :
” Afara`i frig , inourat , si`n soba arde mama .. de lustra tata`i spanzurat .. iar eu ma tai cu lama ….
Fratiorii mei intinsi pe jos .. sunt mortzi de`o saptamana , In putrefactie au intrat … dar nimeni nu`i aduna ..
….
surioara mea cu ochii scosi .. se zbate intr`o lada .. iar alta sta pe jos .. in spate cu o barda ..!
In frigider .. in pungi de`o kila .. sta relaxat bunicu` .. iar din bunica n-a ramas … decat o tzata si buricu` ..

Pe la 4 dimineata 2 blonde plecau de la o petrecere. Erau obosite, bete si nu circula nici-un troleibuz sau vreun taxi asa ca au luat-o pe jos. La un moment dat trec pe langa un depou de troleibuze iar uneia ii vine o idee:
– Auzi fata, nu-i adevarat ca noi blondele suntem proaste! Uite ce idee mi-a venit: eu stau de sase sa nu ne prinda nimeni iar tu intri in depou, furi un troleibuz si mergem cu el acasa.
Zis si facut.
Trece un sfert de ora, o jumatate de ora, o ora si blonda nu mai iesea. Asa ca cea de-a doua s-a hotarat sa intre in depou sa vada ce face. O gaseste pe prietena ei intre 2 troleibuze, ghemuita si plangand si o intreaba:
– Ce ai fata? De ce plangi?
– Pai nu am gasit nici-un 306 care sa ne duca acasa!
La care cealalta raspunde:
– Ma da‘ fraiera mai esti! Luai un 304 si mergeam si noi 2 statii pe jos!

Un ardelean si un turist in fata unui pom din gradina:
– Bade, asta ce pom ii?
sta badea putin, apoi, ia un fruct din pom, il fierbe, stoarce zeama de pe el, ii mai da o fiertura si la final gusta licoarea rezultata. Dupa ce termina din gura zice:
Apoi…. ii suta la suta horinca de mere

Un tip care avea trei testicole se duce la doctor sa vada ce e de facut, daca e grav etc. Intra in cabinet si incepe cu sfiala in glas:
– Stiti, nu stiu cum sa va zic, …… mi-e rusine…..
– Spune , dom’le sau lasa pe altul
Tipul isi ia inima in dinti:
– Domnule doctor, eu si cu dumneavoastra avem impreuna 5 testicole.
– Pe bune? se mira doctorul. Si cum va descurcati doar cu unul?

Cica s-au impercheat un rechin cu pestisorul de aur……a iesit un peste care iti indeplineste ultimele 3 dorinte

-Care este cel mai bun portar de fotbal din lume?Raspuns:femeia pt ca apara 2 mingi dintr-o data si freaca centrul inaintas.

– Doctore, am inceput sa uit. Ce ma sfatuiti sa fac?
– Dati-mi niste bani imprumut

Un politist astepta autobuzul in statie iar langa el mai era si o mama cu un copil de 8 ani. Copilul:
– Mama, dar de ce nu a ajuns inca autobuzul? Mama:
– Pentru ca acum il spala, ca era foarte murdar.
Peste 5 minute. Copilul:
– Mama, de ce nu a ajuns inca? Mama:
– Pentru ca acum ii umfla cauciucurile, fiindca erau dezumflate. Peste alte 5 minute. Copilul:
– Acum de ce nu a mai ajuns? Mama:
– Pentru ca acum il vopsesc ca sa fie mai frumos. Politistul incepe sa se dea cu capul de stalp:
– La naiba, acuma si-au gasit si ei sa-l vopseasca?

Se duce un tip cu un cutit in spate la un chirurg cu 5 minute inainte de inchiderea cabinetului
-Va rog domnule doctor scoateti-mi si mie cutitul din spate…
-Hai ma acum te-ai gasit si tu tocmai cand sa inchid
Se mai milogeste omu 2-3 minute la care medicul nervos se duce la el ii scoate cutitul din spate si il infige in ochi :
-Na, acu dute la oftalmolog ca ala are deschis pana la 8!

Ce-a facut romanul ca sa nu-si repare drumurile?
-A invevtat Dacia Duster!