Un ardelean si un turist in fata unui pom din gradina:
– Bade, asta ce pom ii?
sta badea putin, apoi, ia un fruct din pom, il fierbe, stoarce zeama de pe el, ii mai da o fiertura si la final gusta licoarea rezultata. Dupa ce termina din gura zice:
Apoi…. ii suta la suta horinca de mere

Un tip care avea trei testicole se duce la doctor sa vada ce e de facut, daca e grav etc. Intra in cabinet si incepe cu sfiala in glas:
– Stiti, nu stiu cum sa va zic, …… mi-e rusine…..
– Spune , dom’le sau lasa pe altul
Tipul isi ia inima in dinti:
– Domnule doctor, eu si cu dumneavoastra avem impreuna 5 testicole.
– Pe bune? se mira doctorul. Si cum va descurcati doar cu unul?

Cica s-au impercheat un rechin cu pestisorul de aur……a iesit un peste care iti indeplineste ultimele 3 dorinte

-Care este cel mai bun portar de fotbal din lume?Raspuns:femeia pt ca apara 2 mingi dintr-o data si freaca centrul inaintas.

– Doctore, am inceput sa uit. Ce ma sfatuiti sa fac?
– Dati-mi niste bani imprumut

Un politist astepta autobuzul in statie iar langa el mai era si o mama cu un copil de 8 ani. Copilul:
– Mama, dar de ce nu a ajuns inca autobuzul? Mama:
– Pentru ca acum il spala, ca era foarte murdar.
Peste 5 minute. Copilul:
– Mama, de ce nu a ajuns inca? Mama:
– Pentru ca acum ii umfla cauciucurile, fiindca erau dezumflate. Peste alte 5 minute. Copilul:
– Acum de ce nu a mai ajuns? Mama:
– Pentru ca acum il vopsesc ca sa fie mai frumos. Politistul incepe sa se dea cu capul de stalp:
– La naiba, acuma si-au gasit si ei sa-l vopseasca?

Se duce un tip cu un cutit in spate la un chirurg cu 5 minute inainte de inchiderea cabinetului
-Va rog domnule doctor scoateti-mi si mie cutitul din spate…
-Hai ma acum te-ai gasit si tu tocmai cand sa inchid
Se mai milogeste omu 2-3 minute la care medicul nervos se duce la el ii scoate cutitul din spate si il infige in ochi :
-Na, acu dute la oftalmolog ca ala are deschis pana la 8!

Ce-a facut romanul ca sa nu-si repare drumurile?
-A invevtat Dacia Duster!

-Măi vecine sunt obosit mort!
-Da ce-ai păţit măi?
-S-a luat unu` de sora-mea si statea cam la 10km si m-am dus pe jos sa-l bat.
-Aoleu, si te-ai intors tot pe jos?
-Nu, cu salvarea!

GREIERELE ŞI FURNICA
(Fabulă modernă)

Primăvara
Furnica sapă, pune seminţe, face straturi. Apare şi
greierele.
– Ce faci, greieraşule?
– Merg la un tenis cu băieţii.
– Măi, măi! Să nu vii la iarnă să-mi ceri mâncare, că nu ştiu ce-ţi fac!
– Da, da, bine….
Vara
Furnica adună, seceră, coseşte. Trece greierele, cu o chitară sub braţ.
– Ce faci, mă?
– Mă duc să cânt cu băieţii în parc.
– Să nu uiţi: de la mine să nu ceri de mâncare.
Toamna
Furnica culegea de zor, făcea dulceţuri, punea conserve.. Trece greierul, tot cu chitara sub braţ.
– Ce faci, mă?
– Mă duc să cânt cu băieţii în bar.
– Bine, mă, da’ la muncă nu vii până la iarnă?
Vine iarna
Furnica stătea în pridvor, înfofolită într-un şal şi cu un
ceai fierbinte în mână, când vede o limuzină. Din ea coboară greieraşul.
– Ce faci, greieraşule?
– Uite, mă duc la Paris să cânt. Am avut succes cu chitara.
– Bine, greieraşule, baftă. Şi dacă-l vezi pe La Fontaine , zi-i că-mi bag picioarele în “Fabula ” lui.

Doua blonde calatoresc cu trenul.In copartiment cu ele calatoreste un barbat mai in varsta, cu barba.Sopteste una la alta:
-Uita-te!Asta-i Mircea cel Batran…
-Esti proasta.E mort de vreo 6-700 ani.
In acest moment intra alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos.
-Ciao, Mircea, ce faci?Nu te-am mai vazut de sute de ani…
Prima blonda:
-Na, cine-i proasta?

Anul asta echipa de fotbal Dinamo Bucuresti si-a propus eventul:
-NICI cupa,NICI campionatul:))

La un ocol silvic, taman “intrase in paine” un padurar nou.Facuse niste cursuri din care nu invatase prea multe,dar se gandea ca paza padurii nu putea fi o treaba foarte grea,mai ales daca ai si pusca in dotare.Si iata ca vine la canton un inginer de la ocol sa-l ia intr-o patrulare.Inginerul se gandise ca pe timpul patrularii,ar putea sa-l instruiasca pe noul padurar asupra mai multor informatii pe care ar trebui sa le stie.Fiind vreme frumoasa,pornira pe liziera padurii,in timp ce inginerul ii povesti despre arbori,subarboret,alte informatii de spre flora,fauna din padure,animale de vanatoare etc.Dar conchise ca cea mai importanta activitate era paza.Sa nu se fure arbori,sa nu se braconeze,ca ar putea sa plateasca si el etc.Inginerul se bucura de aceste momente,savura linistea si vremea frumoasa,admira un deltaplan ce ondula pe cer,totul mirific!Si nu intalni pe nimeni in padure,doar tipul cu deltaplanul unduind pe cer………………
La un moment dat padurarul o zbugheste la fuga,fara sa spuna nimic,lasandu-l surprins pe inginer.Se aud focuri de arma,si nu intelegea ce se intamplase!Cand padurarul sosi,inginerul il si intreba:
-Ce-a fost,ce-a luat?
Raspunsul:
-Nu stiu ce-o fost,ce-o luat o lepadat!
…….Saracul deltaplanorist!

Alchool IT Service

0,1 l palinca = Demo
0,25 l palinca = Trial version
0,5 l palinca = Personal edition
0,7 l palinca = Professional edition
1,0 l palinca = Network edition
1,75 l palinca = Small business edition
3 l palinca = Enterprise edition
5 l palinca = Corporate edition
Palinca de casa – Home edition
50-ul langa bere – Service pack
50-ul de dimineata – Recovery tool
Bere – Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up… – Trojan viruses

Un pădurar în pădure in inspecţie ia pauza de masă.Vine ursul şi-l ia in brânci(intre labele din faţă)şi-l strânge tare.Pădurarul ştia că are cuţitul vânătoresc la curea şi trage să-l scoată,nu iese.Mai trage odată de cuţit,nu iese.Mai trage diperat dar nu iese cuţitul.Simte că are noroc şi-l lasă ursul din brânci şi fuge cât poate.Se opreşte şi se uită inapoi şi vede ursu că îi face semn cu laba să vină înapoi.