Un american spune copilului sau…
– Nu ai ambitie deloc. George Washington, cand a fost de
varsta ta, a fost premiant la scoala…
-Dar tata, tu ai ambitie? Cand a fost de varsta ta , era
presedintele americii.

La secţia de poliţie, vine un bărbat alergînd şi strigînd:
– Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, închide-mă!
– Dar ce s-a întîmplat?
– Am tras cu pistolul în nevastă-mea. Patru cartuşe!
– Ai omorît-o, nenorocitule?
– Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă într-o celulă, repede!

Un burlac, de Sfantul Valentin, intra intr-un bar si comanda doua bauturi.Pe una o bea el, iar pe cea de a doua si-o toarna peste mana dreapta. Mai comanda un rand, si procedeaza la fel. In momentul in care comanda a treia oara, barmanul il intreaba:
– Mai omule, de ce faci treaba asta?
– Burlacul ii zambeste, ii face cu ochiul si ii raspunde:
– Incerc sa imi imbat iubita in seara asta.

O blondă se duce la magazinul de maşini şi îşi ia o maşină de ultimă generaţie.
Pe drum spre casă încearcă să pornească radioul, dar nu reuşea!
S-a dus la vânzător şi a făcut scandal.
-Doamnă, Radioul este cu comandă vocală!
Pe drum spre casă blonda a spus:
-Europa FM, iar radioul aşa a făcut.
Într-o intersecţie un camion era cât pe ce să strice maşina, iar blonda a zis:
-Prost ordinar ce eşti!
Iar radioul:
-Boc sau Băsescu?

De ce nu se poate face o femeie măcelar?
Pentru că, cum pune mîna pe carne, se face os!

Un politician vorbea la o intrunire electorala:
-Adversarul meu v-a furat pe rupte timp de 4 ani… Dati-mi si mie o sansa!

…Ordonanta de urgenta a guvernului, cu privire la efectele crizei economice pe termen mediu si lung.
Punctul 1
– Deoarece segmentul social al pensionarilor este cel mai afectat de scumpirile cauzate de criza, guvernul da posibilitatea pensionarilor de a trece la semafor pe culoarea rosie, fara a mai plati amenda.
Punctul 2
– Dacă pe termen lung se constata ca efectele crizei economice nu dispar, obligă pensionarii sa treaca pe culoarea rosie a semaforului.

Intr-o zi Fratica zbiera la Ionut :
– Copchile, hai treci in casa ca ploua !
La care Ionut ii raspunde :
– Da’ si afara ploua !

Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii mergcam greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna.
Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre:
− Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine.
Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva.
Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit.
Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?
Omul raspunde:
− Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul..

Presedintele tarii face o vizita unei fabrici. Directorul fabricii, foarte incantat, ii face cunostinta cu cei mai buni ingineri si maistri pe care ii are. Presedintele spune:
− Eu de fapt am venit sa ma intalnesc cu Gigi de la scularie.
Directorul mirat:
− Il stiti pe Gigi de la scularie?
− Suntem prieteni buni.
Il cheama pe Gigi de la scularie, care sta de vorba cu presedintele 2 ore. Dupa ce pleaca presedintele, direcorul il intreaba pe Gigi:
− De unde te cunoaste ma, presedintele?
− Pai eu sunt prieten cu multa lume. Si Papa de la Vatican ma cunoaste.
− Du-te ma…
− Daca nu ma credeti, mergem la Vatican.
Merg astia doi la Vatican. Acolo era plin de lume. Gigi ii zice directorului:
− Asteptati aici, eu ma duc la balcon langa Papa si o sa va fac cu mana.
Se duce Gigi la balcon, se imbratiseaza cu Papa si ii face cu mana directorului.
Un grup de turisti trece pe langa director si il intreaba:
− Auzi? Cine-i ala care se imbratiseaza cu Gigi de la scularie?

MAXIMA ZILEI:
Fii optimist! Daca viata iti ofera lamai, cere si Martini…

Culmea fidelitatii:
– La a 3-a sotie sa ai aceeasi amanta…

Vine intr-o zi Bula de la scoala foarte fericit si ii spune lu tasu:
– Tata, hai in gradina sa iti arat ce am invatat azi la scoala
– Hai mai Bula , raspunse tasu
Se duc amandoi in gradina si Bula pune capul pe taietorul de lemne si ii zice lu tacsu:
– Ia toporu si da-mi in cap….
– Ma copile esti nebun cum sa iti dau cu toporul in cap
– Ma tata, asa ne-a invatat la scoala…asa ca ia toporul si da-mi in cap.
Lua tasu toporul si incerca sa ii dea una lu Bula, iar Bula lua repede capul de pe taietor si ii zise:
– Vezi tata ce smecher sunt..
– Mooooaaaaamaaaaa ce baiat smecher am … ia hai sa incerc si eu
Lua Bula toporul si ii trase una in cap lu tasu de il lasa lat langa taietor, dupa care pleca linistit in casa. Masa vazandu-l il intreba:
– Auzi, pe tactu nu l-ai vazut ?
– Ba da, e in gradina face pe smecherul

– Domnule doctor, am si eu o varsta incepand cu prefixul 6. Problema este cu potenta. Ce sa fac?
– Pai uite reteta, ai pilule de culoare albastra, sa vi la control peste doua luni.
Omul vine peste doua luni.
– Ei cum merge treaba?
– Domnule doctor, pilula este o minunatie.
– Dar sotia ce spune?
– Sotia? Habar nu am. Nu am mai fost pe acasa de cand am iesit din farmacie.

– Dezbinarea din sanul partidului nostru a mers prea departe.
Am explicat primul esec al partidului prin studiile stintifice
despre flacara violet.
Am explicat al doi-lea esec al partidului prin studiile tot stiintifice
ale vrajitorelor noastre. Ce mai trebuie sa facem sa oprim dezbinarea,
sa fim veseli?
– Propun un mega concert tematic de manele.
– Bine tovarasu Vanghelie.