poezia femeilor (de 8 martie)catre sef :)):)):))
Sefulicu’ nostru drag
Te vom astepta in prag
Sa ne dai cate o floare
Dar si-un ban in buzunare
Ca de ziua noastra-am vrea
Sa ne cumparam ceva:
Rochite sau sandalute
Rujuri sau chiar margelute!
Ochii vad, inima cere
Haide, fa-ne o placere
Ca odata in tot anul
Scoate si barbatul banu’
Iara noi vom fi dragute,
Constiincioase, harnicute,
Nu te vom dezamagi,
Numai bun cu noi sa fii!
Si daca banuti n-avem
Lasa-ne sa ne caram
Pe 8 sa nu ne vedem.
Toate-acestea fiind zise
Se vor transforma din vise
Intr-o clara realitate?
Numai bine, sanatate!

Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un
profesor.. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune : –
Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde : – Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai
grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma,
profeorul il intreaba : – Vezi pe drum un sac de minte si unul de
bani. Pe care il iei ?
− Pe cel cu bani.
− Eu l-as lua pe cel cu minte.
− Fiecare cu ce n-are…

Q: Cand e ziua barbatului?
A: Ziua barbatului este ziua in care el e inmormantat.

Panica pe mapamond tocmai sa anuntat ca pe 07.03.2010 vine sfarsitul lumii , un grup de 200 de germani se indreapta grabiti spre Romania, intrebati de un reporter de ce vor sa moara in saraca Romanie si nu fabuloasa Germanie unul dintre nemtzi raspunde raznd: Pai cine a zis k ne ducem sa murim , mergem ca sa traim pentru ca Romania e cu 200 de ani in urma :D:D:D

Ion si Gheorghe stau la o bere in fata blocului si discuta.
Ion: Ba Gheorghe, io am o nedumerire ma!
Gheorghe: Ia zi ma! Ce te apasa?
I: Ba Gheorghe uite si tu… io sunt brunet, nevasta-mea e bruneta si tincul ala mic a iesit roscat! Tu intelegi ceva ma?
G: mmm… Pai ia zi mai Ioane… de cate ori pe zi o faci cu nevasta-ta?
I: Ba Gheorghe!!! Cum sa-ti spun… sti… nu vreau sa o fortez!
G: Stai linistit ca inteleg. Dar ia zi de cate ori pe saptamana o faci cu nevasta-ta?
I: Ba Gheorghe! Intelege-ma, nu o fortez!
G: Da ma, stai linistit. Da’ de cate ori pe luna o faci ma cu nevasta-ta?
I: Ma Gheorghe! Io chiar nu vreau sa o fortez.
G: Pai vezi ma Ioane! Asta-i buba… rugina ma!

reclama Connex
Vitorul suna bine ,
pacat ca nu raspunde nimeni .

anunt la radio:
atentie ,un sofer merge pe contrasens pe autopista!!!!
la care soferul respectiv:
numai unul, eu vad o multime!!!

voi stiati ca in razboi porci se asezau pe minele alea care explodeaza ???
nu
pai stiti de unde stiu eu ???
nu,de unde?
pai… am auzito pe vacina aseara porcule date jos depe mine !!!

Un domn la vreo 35 de ani,albit tot in cap de greutati,se duce la farmacie.
C. -Buna ziua!
F. -Buna ziua!
C. -Aveti Verde de Paris?
F. -Da,avem! Dar la ce va trebuieste?
C. – Pai,as vrea sa-mi otravesc soacra!
F. – Aaaa,nu,nu se poate,nu pot sa va dau otrava asa…..nu,nu…
C. – Va rog,nici nu stiti ce soacra am! (si scoate din buzunar o fotografie cu soacra-sa si o arata farmacistului)
La care farmacistul,grabit spune:
-Pai,de ce nu spui domnule ca ai reteta, se poate!!!!!!

Un parlamentar devine subiectul unei anchete.
Respectivul “economisise” in numai trei ani cinci milioane de euro.
-Si?
-Si ceilalti parlamentari erau curiosi sa afle de ce a durat atat de mult!

Daniel Funeriu se duce în magazinul Victoria să îşi cumpere cravate şi cămăşi. După ce îşi cumpără cravate, vrea să îi dea 50 lei şpagă vanzătorului, însă acesta refuză:
– Nu pot să primesc, d-le ministru, pentru că am fost şi eu profesor universitar şi ştiu ce salarii mici sunt în învăţămînt.
Nervos, Funeriu se duce la raionul de cămăşi. Îşi cumpără cateva cămăşi şi vrea să îi dea şpagă 50 lei vanzătorului, care îl refuză:
– Nu pot să primesc, d-le ministru, că am fost şi eu profesor universitar şi ştiu ce salarii mici sunt în învăţămînt, îi spune vanzătorul.
Super-nervos, Funeriu iese din magazin şi vede un cerşetor în faţa magazinului. Se gandeşte puţin şi vrea să îi dea 100 de lei cerşetorului. La care acesta îi spune:
– Nu pot să primesc, d-le ministru…
Deja cu nervii la pămant, Funeriu îl întrerupe:
– Să nu spui că şi tu ai fost profesor universitar.
– Nu, îi răspunde acesta, eu chiar sunt profesor universitar, dar am o fereastră acum.

Un tanar, proaspat ajuns intr-un oras, vede un mosneag si-l intreaba:
− Ma scuzati, nu stiti cum as putea ajunge la facultatea de drept?
La care batranul:
− Studiind baiete, studiind…

I:Ce faci cu barza dupa ce iti aduce copilul?
R:O bagi in pantaloni

copilu o intreaba pa maicasa
mama ce-i aia p***a?
-usa!
copilu il intreaba pe taica – su
– tata ce – i aia p**a?
– casa
a doua zi au venit niste musafiri la ei
copilu a iesit in strede ca sa-i pofteasca in casa
– stati sa va deschid p***a ca sa intrati in p**a!!!

Moare Ion la batranete de infarct si Maria e indurerata caci au trait o viata intraga impreuna.
Inainte sa il inmormanteze merge la farmacie si intreaba pe vanzator:
-Aveti Anti-Viagra?
-Da,dar de ce va trebuie?
-Stiti sotul meu a murit de curand de infarct dupa ce a luat o Viagra si acum nu mai putem sa inchidem sicriul!…