MAXIMA ZILEI
In fiecare dimineatza ma uit in topul celor mai bogatzi oameni din lume …. daca nu ma vad printre ei ma duc la munca!!…

Intr-un oras cu luminile stinse merge o masina cu farurile stinse. La un moment dat masina loveste un negru. Cum isi da seama soferul ca era nergu?
????????
Era ziua afara

Banc Banc
-Maimuta sta pe tanc.Cine sta mai sus???
-Maimuta.
-Mancai`ai putza…

Se intalnesc 2 prieteni,dupa mult timp.Unul il intreaba pe celalat:
-Si ce faci?Te-ai insurat?
-Nu.
-Pai de ce?Nu simti si tu nevoia unei femei?
-Ba o simt.Nu miroase ca nevoia unui barbat?

Intrebare: “Putem face baie daca avem diaree?”
Raspuns: “Da, daca aveti destula…”.

Trei pedofili stau de vorbă despre noile cuceriri.
– Bă, am acum o gagică de trei ani de te topeşti de plăcere. Şi se pricepe…
– Nimic nu ştiţi. Mi-am tras o frumuseţe de fată de 1 an jumate, e monumentală la pat!
– Proştilor, sînteţi nişte copii! La mine, e fumată după ce i-au dat dinţii

De ce purta Gigi ochelari la Steaua – Ceahlaul?
R: A vrut sa vada meciul 3D, dar l-a vazut 3-1

Care este masculul vaci ???
BOUL!!!
Dar daca boule e masculul taurul ce e ??
Amantul :>!!!

Un om de la ţară, împreună cu băiatul său, vizitează un magazin universal de la oraş. Răman amandoi blocaţi în faţa celor doua ziduri strălucitoare, care se despărţeau şi apoi se uneau la loc. Băiatul întreabă:
– Tată, ce-i asta?
Tatăl, care în viaţa lui nu văzuse un lift, răspunde:
– Fiule, n-am văzut aşa ceva în viaţa mea, nu ştiu ce poate fi!
În timp ce se uitau amandoi, cu ochii ieşiti din orbite de uimire, o bătrană într-un cărucior cu rotile vine, apasă un buton, cele două ziduri se deschid, iar bătrana intră într-o mică cameră. Zidurile se închid, iar cei doi văd niste cerculeţe mici de lumină, care se aprindeau şi se stingeau. Zidurile se deschid din nou şi apare o blondă superbă de 24 de ani.
– Fiule, du-te repede şi cheam-o pe mă-ta!

Un oarecare dintr-un sat îndepărtat soseşte la Bucureşti, se suie într-un taxi şi comandă şoferului:
– Du-mă în principiu!
Şoferul:
– Unde?
– În principiu, ţi-am zis!
În fine, după mai multe încercări de a-l lămuri pe şofer unde voia să meargă, bădia spune:
– Păi mi-a spus şi mie cineva că la Bucureşti, în principiu, se găsesc de toate!

Maxima zilei:
”Oricât de mică ne e leafa, noi tot putem munci mai puțin decât ne dau ei!”
-un român-

Badea Ion și Maria se duc la o nuntă. După starea civilă, bătrânii noștri iau loc la masă. Dintr-o dată, Maria zice către Ion, emoționată:
– Când văd tinerii ăștia cum se iubesc, mi se încălzește inima!
La care Ion, în șoaptă:
– Vezi, femeie, că ți-a intrat sânul în ciorbă!

Un om se duce la un doctor.
-Doctore am o problema mereu noaptea fac pe mine in pat.
-De ce?
-Pai mereu vad un pitic care imi zice “Hai sa ne pisam hai sa ne pisam” si nu am ce face imi dau drumul..
-Pai spuneti ca ati facut.
-Bine doctore am sa incerc. Se duce omul acasa. Noaptea apare iar piticul:
-Hai sa ne pisam hai sa ne pisam.
-Am facut deja.
-Atunci hai sa ne cacam hai sa ne cacam.

Exista doua feluri de oameni…..eu si restul.

-Cum bagi o girafa in frigider?
-O tai si dupa aia o bagi in frigider.
-Nu. Deschizi usa si bagi girafa:P

-Cum bagi un elefant in frigider?
-Deschizi usa si bagi elefantu.
-Nu. Deschizi usa scoti girafa si bagi elefantu.