voi stiati ca in razboi porci se asezau pe minele alea care explodeaza ???
nu
pai stiti de unde stiu eu ???
nu,de unde?
pai… am auzito pe vacina aseara porcule date jos depe mine !!!

Un domn la vreo 35 de ani,albit tot in cap de greutati,se duce la farmacie.
C. -Buna ziua!
F. -Buna ziua!
C. -Aveti Verde de Paris?
F. -Da,avem! Dar la ce va trebuieste?
C. – Pai,as vrea sa-mi otravesc soacra!
F. – Aaaa,nu,nu se poate,nu pot sa va dau otrava asa…..nu,nu…
C. – Va rog,nici nu stiti ce soacra am! (si scoate din buzunar o fotografie cu soacra-sa si o arata farmacistului)
La care farmacistul,grabit spune:
-Pai,de ce nu spui domnule ca ai reteta, se poate!!!!!!

Un parlamentar devine subiectul unei anchete.
Respectivul “economisise” in numai trei ani cinci milioane de euro.
-Si?
-Si ceilalti parlamentari erau curiosi sa afle de ce a durat atat de mult!

Daniel Funeriu se duce în magazinul Victoria să îşi cumpere cravate şi cămăşi. După ce îşi cumpără cravate, vrea să îi dea 50 lei şpagă vanzătorului, însă acesta refuză:
– Nu pot să primesc, d-le ministru, pentru că am fost şi eu profesor universitar şi ştiu ce salarii mici sunt în învăţămînt.
Nervos, Funeriu se duce la raionul de cămăşi. Îşi cumpără cateva cămăşi şi vrea să îi dea şpagă 50 lei vanzătorului, care îl refuză:
– Nu pot să primesc, d-le ministru, că am fost şi eu profesor universitar şi ştiu ce salarii mici sunt în învăţămînt, îi spune vanzătorul.
Super-nervos, Funeriu iese din magazin şi vede un cerşetor în faţa magazinului. Se gandeşte puţin şi vrea să îi dea 100 de lei cerşetorului. La care acesta îi spune:
– Nu pot să primesc, d-le ministru…
Deja cu nervii la pămant, Funeriu îl întrerupe:
– Să nu spui că şi tu ai fost profesor universitar.
– Nu, îi răspunde acesta, eu chiar sunt profesor universitar, dar am o fereastră acum.

Un tanar, proaspat ajuns intr-un oras, vede un mosneag si-l intreaba:
− Ma scuzati, nu stiti cum as putea ajunge la facultatea de drept?
La care batranul:
− Studiind baiete, studiind…

I:Ce faci cu barza dupa ce iti aduce copilul?
R:O bagi in pantaloni

copilu o intreaba pa maicasa
mama ce-i aia p***a?
-usa!
copilu il intreaba pe taica – su
– tata ce – i aia p**a?
– casa
a doua zi au venit niste musafiri la ei
copilu a iesit in strede ca sa-i pofteasca in casa
– stati sa va deschid p***a ca sa intrati in p**a!!!

Moare Ion la batranete de infarct si Maria e indurerata caci au trait o viata intraga impreuna.
Inainte sa il inmormanteze merge la farmacie si intreaba pe vanzator:
-Aveti Anti-Viagra?
-Da,dar de ce va trebuie?
-Stiti sotul meu a murit de curand de infarct dupa ce a luat o Viagra si acum nu mai putem sa inchidem sicriul!…

-De ce avem cap pe umeri?
-Ca să nu ne “ploaie” în gît.

Un cersetor il abordeaza pe un trecator:
– Sefu’, da si mie 2 lei… te rog ….
– Nu-ti dau, ma, ca tu mergi sa-i bei.
– Nu-i beau, sefu, ca nu am mai baut de 20 de ani
– Atunci ii fumezi.
– N-am cum ca nu am fumat in viata mea…
– Pai … , mergi la femei?
– Nu, sefu’, de cand mi-a murit consoarta nu mai umblu cu nimeni.
– Atunci, ia de aici 100 de lei si hai cu mine acasa, sa vada nevasta-mea unde ajunge un om fara vicii

Vine Mos Craciun la Bula si ii spune raspicat cu degetul ridicat:
-Ai fost cuminte anul acesta?
Iar Bula:
-Tata, mosul asta ma ameninta, cheama avocatul!

trei bebelusi sunt dusi la bula,un mare prezicator.bula vede primul bebelus si zice:
-tu vei fi un mare sef,vei ajnge presedintele tarii etc.
bebelusul zice:
-gagaga.
il vede pe al 2-lea si zice:
-tu nu vei fi cine stie ce,dar iti vei castuga painea de zi cu zi.
bebelusul zice:
-gagaga.
il vede pal …

Lucrau impreuna la o firma un blond, un roscat si un brunet. Fiind foarte buni prieteni luau masa impreuna.
Cand roscatul isi deschide pachetul cu mancare, stupefiat afirma:
-Daca mai gasesc si maine acelasi fel de mancare ma arunc de la etaj si imi pun capat zilelor!
Surprinzator acelasi lucru se intampla si cu roscat si cu blond.
A doua zi fiecare gasesti acelasi fel de mancare si pentru a-si onora promisiunea fiecare se arunca de la etaj si moare.
La cimitir sotia brunetului si a roscatului plangeau de mama focului ca nu au pregatit alt fel de mancare pentru iubitii lor soti. Numai sotia blondului statea deoparte si nu isi facea nici o grija. Curioase, surorile ei de suferinta o intraba de ce nu plange si nu isi jeleste barbatul.
La care femaia raspunde razand:
-Blondul isi pregateste singur pachetul!

– Mai Mitica, lucrezi langa mine aici si fara sa vreau vad zilnic ca deschizi pe comp, la bancuri mioritice…nu postezi, nu comentezi nu schimbi pagina…de ce?
– Vezi aici in dreapta sus, reclama cu cele doua modele de lenjerie intima din cele 500 ?
– Da, si?…
– Poate prind momentul cand cele doua fete schimba modelele….

Marius Tucă rămâne șomer. Apoi, îl părăsește și nevasta. În final, proprietarul îl aruncă în stradă. Fără nici o speranță, hotărăște să se sinucidă. Se urcă el cumva pe sediul televiziunii și se aruncă. În cădere, numără etajele: 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 8, 7, 8, 7…
-Băga-mi-aaaș picioarele în ele de bretele!