Bula si Strula copii mici, 3-4 anisori fiecare, se duc la femei. Parintii lor mari patroni in state.Intra in primul bordel si spun:
-Doamna, vrem si noi 2 femei, da bune rau!
-Ce sa faceti voi cu ele, ma?
-Ce le fac si barbatii!
-Pai bani aveti?
Scot copilasii un teanc de verzisori dupa care patroana ii trimite pe Bula in camera 9 si pe Strula in camera 11.
Intra Bula in camera si spune barbateste:
-Dezbraca-te, am venit sa te lucrez!
-Ce sa faci ma? Ia de aicea! si incepe sa il bata pe Strula pana l-a dat afara.
Singur pe hol se duce la camera la Bula, vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea pentru ca era prea mic, si sta si asculta la usa.
Dincolo de usa se auzeau tipete, gemete, urlete, busituri, cazaturi…..
-Uau, zise Strula, si astepta sa iasa Bula.
Intr-un tarziu iese Bula transpirat, cu haine rupte, ciufulit….
Strula: Ei, cum a fost?
Bula: Daca reuseam sa ma urc in pat, praf o faceam!!!

-Poate o Dacie sa atinga viteza de 200 km/ora?
-Da, in cadere libera.

Banc de pe vremea celebrelor motorete Mobra, facute la Zarnesti, Brasov…si care la un moment dat au fost si in dotarea militiei….

– Ai auzit ca au bagat mobre si la militie?…si ca trebuie sa circule cate doi deodata pe ele in misiune?
– De ce cate doi?
– Pentru ca primul cand conduce face liii-luuu, liii-luuu, iar al doi-lea, cel din spate, roteste capul si spune….albastru, albastru …. albastru, albastru….

Maria vine de la şcoală foarte veselă:
-Mamă, să-ţi spun ceva! O să te bucuri foarte mult!
-Ce s-a întâmplat, draga mea?
-Păi, nu mai trebuie să-mi cumperi cărţi noi!
-De ce?
-Am rămas repetentă!

Undeva pe un deal opreste in statie un autobuz ,lumeeee multa de tot se ingramadesc ei cum pot si in sfarsit urca toti si autobuzul se pune in miscare,un calator care statea in spate ii spune vecinului privind pe geam
-uite la fraierul ala a ramas pe jos, aratand spre unu care alerga dupa autobuz si incep sa rada de el si sa arate semne obscene,iar tipul de jos raspunde
-rade-ti voi rade-ti dar eu sunt soferul

Ițic și Ștrul, într-o sinagogă. Îngrămădeală mare, țipete, bătaie… Ițic, mai sprintenel de felul lui, ajunsese undeva, mai în mijlocul mulțimii. Ștrul îi strigă:
− Care-i treaba, prietene? Ce-i hărmălaia asta?
− Se dă încălțăminte, mă! Încălțăminte pe gratis!
− Ia, mă, și pentru mine, te rog io!
Prietenul lui răspunde prin semnul OK…
Trec câteva minute…
− Ce-i, mă Ițic, acolo? De ce nu vii-ncoa?
− Se dau haine, mă! Haine pe gratis!
− Ia, mă, și pentru mine!
Ițic răspunde din nou prin semnul OK…
După o vreme, hărmălaia crescuse, tărăboi și mai mare:
− Acuma ce mai e acolo, mă, Ițic?!
− Acuma se dă mâncare, frate! Mâncare pe gratis!
− Ia și pentru mine!
Bineînțeles, același semn…
Ajunge Ițic acasă, se întâlnește cu Ștrul:
− În sfârșit… ia să văd ce ai luat pentru mine! Încălțămintea, hainele, sunt pe măsura mea? întreabă Ștrul, entuziasmat.
− Păi n-am luat nimic pentru tine!
− Cum?! Nu mi-ai arătat semnul OK?
− Păi, mă prietene, eram în sinagogă, cum crezi că puteam să-ți arăt semnul m**e?!

Intr-o zi vine Ion acasa fericit…
– Marie fa-ti bagajele ca am castigat la loterie 5 milioane de dolari.
– Vai, Ioane, ce bagaje… de munte… de mare?
– Nu ma intereseaza… dispari !

Vine bărbatul seara acasă, trânteşte uşa şi-i strigă femeii:
– Hai, îmbracă-te, astă seară avem program!
– Ce program dragă? Întreabă mieroasă nevasta.
– Mergem la curve, zice bărbatul, sătul de 20 de ani de căsnicie.
– Cum? La curve?
– Da, la curve! Io mă duc la blonda de vizavi, iar tu te duci la mă-ta!

Trei spermatozoizi stau de vorba.
Primul zice:
− Daca ajung sa fecundez ovulul, scot o blonda superba, ochi albastri, tate mari, picioare pana-n gat…buna de tot gagica.
Vine al doilea si zice:
− Daca ajung eu sa fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi în limba dupa el.
La care al treilea zice:
− Taceti dracu’, ca suntem pe esofag!

I: Cum il enerveaza sotia pe Emil Boc acasa?
R:Ii pune cheile pe frigider!

Un avion peste Atlantic, un zgomot şi un motor se opreşte.
– Vă rog să nu vă impacientaţi, staţi liniştiţi pentru că eu sunt aviator bătrân şi ştiu să merg şi cu trei motoare…
Alt zgomot…
– S-a mai oprit un motor, dar cu două ajungem până în America şi înapoi…
Alt zgomot! Din nou…
– Să ştiţi că eu pot să zbor şi cu un motor la fel de bine… spune pilotul.
Şi bineinteles, se opreşte şi ultimul motor.
– Îmi pare rău, dar în momentul de faţă n-am altceva de făcut decât să aterizez pe burtă în apă… Nu vă agitaţi… Aplecaţi-vă şi veţi găsi sub scaune o cutie cu cremă neagră care este singura voastră salvare…
Pasagerii bucurosi dar nedumeriti intreabă:
– Si daca ne dam cu crema asta neagră nu ne mai manancă rechinii?!
– Ba da, dar vă mănâncă cu aşa o scârbă…

In timpul unei batalii, Stefan cel Mare spune sa nu se mai omoare ca prostii si propune sa se intalneasca peste un an si fiecare sa aduca un caine sa se lupte.Peste un an se intalnesc. Turcii aduc un pitbul mare,fioros,iar romanii aduc un pechinez si incep sa se lupte.Deodata pechinezul inghite pitbulul.Sultanul, suparat, ii spune lui Stefan:
-Cum e posibil asa ceva,am dat o gramada de bani pentru a antrena cainele.
-E, eu am cheltuit toti galbenii pentru a-i face operatie estetica crocodilului meu.

– Hapoi stiti ceva din ce ati invatat hastaz?
– Hapoi eu, spune, Salam.
_ Hapoi si eu stiu, spune Parpandel
_ Sii noi, spune Vijelie, Gutza, Hadrian, Musca, Cioaba, Chioru si altii din clan..
_ Na sa auz!
_ S‘il vous plait, Messieurs, Mesdames!

Intr-o toaleta publica, Bula se pisa. Intamplator, s-a uitat la scula vecinului de langa el, un negru.
Ramanand uimit de dimensiunea acesteia, il intreaba pe negru:
− Scuza-mi indrazneala de a intreba, dar cum ai reusit sa faci sa-ti creasca asa mare?
Negrul:
− De cate ori ma duc sa pis, dau de cateva ori cu ea de WC.
Dupa doua luni il intalneste Bula pe negru, la care negrul il intreaba:
− Ei, ceva rezultate?
Bula, fericit, raspunde:
− Sunt pe drumul bun, deja e neagra!

Un barbat intra intr-o zi intr-un bar si intreaba:
– Este cineva de aici proprietarul Rottweiler-ului de afara?
– Da, eu sunt, spune un motociclist fioros, ridicandu-se in picioare! Ce-i cu el?
– Ei bine, cred ca Chihuahua meu l-a omorat!
– Ce tot spui? intreaba motociclistul neincrezator si amuzat. Cum ar putea o martoaga mica sa ucida Rottweiler-ul meu?
-Pai, se pare ca poate! Tocmai a ramas blocat in gatul cainelui tau!