Cica se intalneste Eminescu cu Macedonschi.Scurt,Eminescu ii zice:Capul tau privit la luna/Seamana c-un cap de …. !Macedonschi se gandeste si-i spune :Versurile sunt frumoase/Foarte mult m-au bucurat/Dar cuvantul de la urma/Tu de ce m-i l-ai mancat?

Un poet incerca sa faca o poezie cu versul : E criza !
Si tot spunea intruna :
– E crizaaa !
Atunci trece unul pe acolo si spune :
– Sa mio bagi in priza !
– Extraordinar am gasit rima ! Sa tio bagi in priza .zice poetul
– Am zis sa tio bagi tu in priza, ca tu stai toata ziua cautand o rima !
– Rima ii buna dar tu poti sa tio bagi ca au taiat curentu! E criza !

-Ce are motanul tau,draga?Toata dupa amiaza a alergat de pe un acoperis pe altul.Doar n-a innebunit?
-Nu,draga cum sa fi innebunit?Azi dimineata l-am castrat iar acum umbla sa-si contramandeze intalnirile.

O babă la pescărie se uită la peștii care înoată și întreabă vânzătoarea:
− Sunt proaspeți?
− Cum să nu fie proaspeți, bre?! Nu vezi că mișcă?
− Eeeh, maică! De mișcat și eu mă mișc…

Veti recunoaste un om de exceptie dupa un singur indiciu:
“Toti imbecilii se unesc impotriva lui.”

Postulatul vietii

Ecuatia 1**

Omul = mancat + dormit + munca + distractie
Magar = mancat + dormit

Atunci:
Omul = magar + munca + distractie

Deci:
Omul – distractie = magar + munca

In alte cuvinte:
Omul care nu stie sa se distreze = Magar la munca

**Ecuatia 2**

Barbat = mancat + dormit + castig bani
Magar = mancat + dormit

Atunci
Barbat = Magar + castig bani

Deci
Barbat – castig bani = Magar

In alte cuvinte:
Barbatul care nu castiga bani = Magar

**Ecuatia 3**

Femeia = mancat + dormit + cheltuiala
Magarul = mancat + dormit

Atunci
Femeia = Magar + cheltuiala

Deci
Femeia – cheltuiala = Magar

In alte cuvinte
Femeia care nu cheltuie = Magar

//Daca includem ecuatia 2 in ecuatia 3//

Barbatul care nu castiga bani = Femeia care nu cheltuie

Deci, Barbatul castiga bani pentru a nu lasa Femeia sa devina Magar
(**Postulatul 1**)

Si, Femeia cheltuie pentru a nu lasa Barbatul sa devina Magar
(**Postulatul 2**)

Deci avem,
Barbat + Femeie = Magar + castig bani + Magar + cheltuiala

Atunci din postulatele 1 si 2 putem trage concluzia:

**Barbatul + Femeia = 2 Magari care traiesc fericiti impreuna! **(q.e.d)

Intrebare:care este diferenta dintre un crocodil?
Raspuns:crocodilul este mai mult verde pe spate iar crocodilul este mai mult verde pe burta

-Care este diferenta dintre amanta si sotie?
– Aproximativ 30 de kg.

Bula si Strula copii mici, 3-4 anisori fiecare, se duc la femei. Parintii lor mari patroni in state.Intra in primul bordel si spun:
-Doamna, vrem si noi 2 femei, da bune rau!
-Ce sa faceti voi cu ele, ma?
-Ce le fac si barbatii!
-Pai bani aveti?
Scot copilasii un teanc de verzisori dupa care patroana ii trimite pe Bula in camera 9 si pe Strula in camera 11.
Intra Bula in camera si spune barbateste:
-Dezbraca-te, am venit sa te lucrez!
-Ce sa faci ma? Ia de aicea! si incepe sa il bata pe Strula pana l-a dat afara.
Singur pe hol se duce la camera la Bula, vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea pentru ca era prea mic, si sta si asculta la usa.
Dincolo de usa se auzeau tipete, gemete, urlete, busituri, cazaturi…..
-Uau, zise Strula, si astepta sa iasa Bula.
Intr-un tarziu iese Bula transpirat, cu haine rupte, ciufulit….
Strula: Ei, cum a fost?
Bula: Daca reuseam sa ma urc in pat, praf o faceam!!!

-Poate o Dacie sa atinga viteza de 200 km/ora?
-Da, in cadere libera.

Banc de pe vremea celebrelor motorete Mobra, facute la Zarnesti, Brasov…si care la un moment dat au fost si in dotarea militiei….

– Ai auzit ca au bagat mobre si la militie?…si ca trebuie sa circule cate doi deodata pe ele in misiune?
– De ce cate doi?
– Pentru ca primul cand conduce face liii-luuu, liii-luuu, iar al doi-lea, cel din spate, roteste capul si spune….albastru, albastru …. albastru, albastru….

Maria vine de la şcoală foarte veselă:
-Mamă, să-ţi spun ceva! O să te bucuri foarte mult!
-Ce s-a întâmplat, draga mea?
-Păi, nu mai trebuie să-mi cumperi cărţi noi!
-De ce?
-Am rămas repetentă!

Undeva pe un deal opreste in statie un autobuz ,lumeeee multa de tot se ingramadesc ei cum pot si in sfarsit urca toti si autobuzul se pune in miscare,un calator care statea in spate ii spune vecinului privind pe geam
-uite la fraierul ala a ramas pe jos, aratand spre unu care alerga dupa autobuz si incep sa rada de el si sa arate semne obscene,iar tipul de jos raspunde
-rade-ti voi rade-ti dar eu sunt soferul

Ițic și Ștrul, într-o sinagogă. Îngrămădeală mare, țipete, bătaie… Ițic, mai sprintenel de felul lui, ajunsese undeva, mai în mijlocul mulțimii. Ștrul îi strigă:
− Care-i treaba, prietene? Ce-i hărmălaia asta?
− Se dă încălțăminte, mă! Încălțăminte pe gratis!
− Ia, mă, și pentru mine, te rog io!
Prietenul lui răspunde prin semnul OK…
Trec câteva minute…
− Ce-i, mă Ițic, acolo? De ce nu vii-ncoa?
− Se dau haine, mă! Haine pe gratis!
− Ia, mă, și pentru mine!
Ițic răspunde din nou prin semnul OK…
După o vreme, hărmălaia crescuse, tărăboi și mai mare:
− Acuma ce mai e acolo, mă, Ițic?!
− Acuma se dă mâncare, frate! Mâncare pe gratis!
− Ia și pentru mine!
Bineînțeles, același semn…
Ajunge Ițic acasă, se întâlnește cu Ștrul:
− În sfârșit… ia să văd ce ai luat pentru mine! Încălțămintea, hainele, sunt pe măsura mea? întreabă Ștrul, entuziasmat.
− Păi n-am luat nimic pentru tine!
− Cum?! Nu mi-ai arătat semnul OK?
− Păi, mă prietene, eram în sinagogă, cum crezi că puteam să-ți arăt semnul m**e?!

Intr-o zi vine Ion acasa fericit…
– Marie fa-ti bagajele ca am castigat la loterie 5 milioane de dolari.
– Vai, Ioane, ce bagaje… de munte… de mare?
– Nu ma intereseaza… dispari !