Alinuta ii spune tatalui sau:

-Tata pot sa ma joc cu bunica?
-Nu.
-Te rog……
-Bine dar e ultima data cand o dezgrop!

De Paste Bula ii aduce doamnei profesoare un cosuletz cu doi iepurasi
Proafesoara zice:
− Bula, sunt minunati. Cum i-ai prins?
− F-t-n-Du-se.

De Paste Bula ii aduce doamnei profesoare un cosuletz cu doi iepurasi
Proafesoara zice:
− Bula, sunt minunati. Cum i-ai prins?
− F-t-n-Du-se.

De Paste Bula ii aduce doamnei profesoare un cosuletz cu doi iepurasi
Proafesoara zice:
– Bula, sunt minunati. Cum i-ai prins?
– F-t-n-Du-se.

Care este diferența dintre un bou și o vacă?
Boul zâmbește când îl mulgi…

Dupa ce s-a nascut copilul, sotia mea mi-a spus ca trebuie sa reducem drastic din cheltuieli. Am fost nevoit sa renunt la bere. Nu eram eu mare bautor, dar in weekend beam vreo 10-12 sticle. In fine, este istorie! Intr-o zi vine nevasta de la cumparaturi, si cand ma uit pe chitanta de la magazin, vad ca daduse 300 de lei pe farduri!
– Pai bine mai nevasta, eu am renuntat la bere, dar tu chiar la nimic?
– Eu trebuie sa-mi cumpar farduri ca sa arat frumoasa in ochii tai!
– Dar berea aia pentru ce crezi ca era?

Tov. Bula, nu a avut noroc in primele trei casatorii.
Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii da directive: “Mai mult si mai bine, Bula!”
A doua era profesoara, ii tot spunea: “Repeta, Bulisor draga, repeta!”.
A treia, farmacista, il repeta si ea mereu: “Bula, Bula. Am mai spus. De trei ori pe zi: dimineata, la pranz si seara”.
Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom.
A fost intelegatoare: “Bulisor, fa planul. Pentru depasiri, dau telefon la judeteana si chemam soldatii sau studentii!”

Candidatul:
– Aceasta companie ofera avantaje in caz de deces?
Angajatorul:
– Da. Atunci cand mori, nu mai esti nevoit sa vii la munca.

Circ. Pe scena unul scurge sucul dintr-o lamaie intr-un pahar si spune:
− Daca se gaseste cineva care ar mai putea sa scurga macar o picatura din lamaia ramasa va primi 1000 $.
Pe scena se ridica un barbat si mai scurge inca doua pahare de suc din aceasta lamaie ! Toti, mirati, intreaba:
− Cine sunteti? De unde?
Barbatul raspunde:
− Lucrez la strangerea impozitelor…

Un tip cu nevasta-sa,o bunaciune blonda,se plimba prin gradina zoologica si ajungind in dreptul custii masculului de gorila asta observa ca primata nu-si lua ochii de la nevasta-sa!
-Draga,zice asta,zimbeste si tu un pic la maimutoi.
-Ce te-a apucat mai,esti nebun??
-Hai, te rog frumos,vreau sa demonstrez ceva.
-Ok!!,zice ea si incepe sa se unduiasca si sa-i arunce ocheade gorilei!!
-Intra inauntru in cusca!
-Esti sigur?
-Foarte sigur,intra.Asta intra inauntru.
-Deschide-ti doi nasturi de la camasa,asta se supune.
-Arata-i un sin,asta-i arata si gorila o ia razna de pofta,ce mai inebunise de tot!
-Asa, foarte bine,acum incearca sa-i explici astuia ca te doare capul, ca ti-e rau!!!!!

Un serif merge in Texas. Intra nervos intr-un bar si spune:
-Barman! Un metru de wisky!
-Domnule, dar nu pot… (POC – a fost impuscat)
Seriful pleaca nervos. Ziua urmatoare se intoarce lafel de nervos si spune:
-Barman! Un metru de wisky!
-Domnule, dar nu pot, nu se poate un metru… (POC – si acesta a fost impuscat)
Pleaca din nou nervos seriful… Ziua urmatoare revine si spune:
-Barman! Un metru de wisky!
Acesta auzise povestea celorlalti doi barmani de dinainte si s-a conformat, sapand un sant de un metru in masa, apoi turnand wisky in el. Seriful multumit spune:
-Ok, acum impacheteaza-l ! 😀

A aparut o noua pizza!
Pizza emo,care se taie singura!

Bula o intreaba pe mama sa:
-Mama,cum se poate ca tu esti alba si tata-i alb,iar eu sunt negru?
-Dragul mamii,la ce petrecere a fost atunci,bucura-te ca nu latri!

Un chinez, simtind ca il mananca la subsuoara, incepe sa scoata de acolo un purice si un paduche. Cand se vede la lumina, puricele-tusti, o intinde.
-Aha, vinovatul a fugit! Tu, care esti cuminte, hai la loc!

Zana cea Buna se intalneste in padure cu porcusorul agresiv.
-Mai, porcusorule, iar dau de tine?
Hai sa-ti indeplinesc trei dorinte!
-Mori! Mori! Mori!