Vine bărbatul seara acasă, trânteşte uşa şi-i strigă femeii:
– Hai, îmbracă-te, astă seară avem program!
– Ce program dragă? Întreabă mieroasă nevasta.
– Mergem la curve, zice bărbatul, sătul de 20 de ani de căsnicie.
– Cum? La curve?
– Da, la curve! Io mă duc la blonda de vizavi, iar tu te duci la mă-ta!

Trei spermatozoizi stau de vorba.
Primul zice:
− Daca ajung sa fecundez ovulul, scot o blonda superba, ochi albastri, tate mari, picioare pana-n gat…buna de tot gagica.
Vine al doilea si zice:
− Daca ajung eu sa fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi în limba dupa el.
La care al treilea zice:
− Taceti dracu’, ca suntem pe esofag!

I: Cum il enerveaza sotia pe Emil Boc acasa?
R:Ii pune cheile pe frigider!

Un avion peste Atlantic, un zgomot şi un motor se opreşte.
– Vă rog să nu vă impacientaţi, staţi liniştiţi pentru că eu sunt aviator bătrân şi ştiu să merg şi cu trei motoare…
Alt zgomot…
– S-a mai oprit un motor, dar cu două ajungem până în America şi înapoi…
Alt zgomot! Din nou…
– Să ştiţi că eu pot să zbor şi cu un motor la fel de bine… spune pilotul.
Şi bineinteles, se opreşte şi ultimul motor.
– Îmi pare rău, dar în momentul de faţă n-am altceva de făcut decât să aterizez pe burtă în apă… Nu vă agitaţi… Aplecaţi-vă şi veţi găsi sub scaune o cutie cu cremă neagră care este singura voastră salvare…
Pasagerii bucurosi dar nedumeriti intreabă:
– Si daca ne dam cu crema asta neagră nu ne mai manancă rechinii?!
– Ba da, dar vă mănâncă cu aşa o scârbă…

In timpul unei batalii, Stefan cel Mare spune sa nu se mai omoare ca prostii si propune sa se intalneasca peste un an si fiecare sa aduca un caine sa se lupte.Peste un an se intalnesc. Turcii aduc un pitbul mare,fioros,iar romanii aduc un pechinez si incep sa se lupte.Deodata pechinezul inghite pitbulul.Sultanul, suparat, ii spune lui Stefan:
-Cum e posibil asa ceva,am dat o gramada de bani pentru a antrena cainele.
-E, eu am cheltuit toti galbenii pentru a-i face operatie estetica crocodilului meu.

– Hapoi stiti ceva din ce ati invatat hastaz?
– Hapoi eu, spune, Salam.
_ Hapoi si eu stiu, spune Parpandel
_ Sii noi, spune Vijelie, Gutza, Hadrian, Musca, Cioaba, Chioru si altii din clan..
_ Na sa auz!
_ S‘il vous plait, Messieurs, Mesdames!

Intr-o toaleta publica, Bula se pisa. Intamplator, s-a uitat la scula vecinului de langa el, un negru.
Ramanand uimit de dimensiunea acesteia, il intreaba pe negru:
− Scuza-mi indrazneala de a intreba, dar cum ai reusit sa faci sa-ti creasca asa mare?
Negrul:
− De cate ori ma duc sa pis, dau de cateva ori cu ea de WC.
Dupa doua luni il intalneste Bula pe negru, la care negrul il intreaba:
− Ei, ceva rezultate?
Bula, fericit, raspunde:
− Sunt pe drumul bun, deja e neagra!

Un barbat intra intr-o zi intr-un bar si intreaba:
– Este cineva de aici proprietarul Rottweiler-ului de afara?
– Da, eu sunt, spune un motociclist fioros, ridicandu-se in picioare! Ce-i cu el?
– Ei bine, cred ca Chihuahua meu l-a omorat!
– Ce tot spui? intreaba motociclistul neincrezator si amuzat. Cum ar putea o martoaga mica sa ucida Rottweiler-ul meu?
-Pai, se pare ca poate! Tocmai a ramas blocat in gatul cainelui tau!

Care este viteza maxima in pat?
68 ca la 69 te rastorni!

Cum ii cheama pe cei din conducerea PSD?
– pe presedinte il cheama Victor Ponta
– pe vicepresedinte il cheama Mircea Geoana
– pe secretar il cheama D.N.A. Marean Vanghelie

O echipa de reporteri se deplaseaza in muntii apuseni pentru a verifica veridicitatea infomatiei cum ca acolo traiesc cei mai varstnici oameni. Intr-un catun gasesc un batran pe o bancuta la poarta plangand.
− Tataie aici locuiesti?
− Da.
− Cati ani ai?
− 147.
− Am vazut ca plangeati. Va supara batranetea?
− Nu domne’ m-a batut tata.
− Uau!!Tatal traieste?Cati ani are?
− 171.
− De ce v-a batut?
− Nu am fost cuminte si am ascuns toporul bunicului si ca sa sparga lemne, el a trebuit sa alerge pana in satul vecin la tatal sau sa imprumute unul.

O familie cu 2 copii a auzit ca se dau 2000 LEI pentru familiile cu 3 copii.
Barbatul zice:
-Nevasta eu ma duc ca mai am un copil in sat cu alta, il iau si il trecem pe numele nostru si asa avem 3 copii.
Se duce barbatul ia copilul il trece pe numele lui, dar cand ajunge acasa ramane uimit ca ceilalti 2 copii nu mai sunt.
-Nevasta da undes ceilalti doi copii?
-Pai au venit tatii lor si iau luat sai treaca pe numele lor!

Bulă, de ce plîngi? întreabă mama lui Bulă. 1
– Pentru că vecinul nu se joacă decît cu tine!

2
Bulă, azi vei răspunde din legea lui Arhimede. Ce se întîmplă dacă te scufunzi în cadă?
– Sună telefonul…

3
– Esti şmecher?
– Bineînţeles.
– Atunci dă-ţi un cap în gură

O ambulanta goneste pe strazi si la o intersectie rastoarna si accidenteaza un pieton.
Soferul coboara imediat, ridica victima, o instaleaza pe targa si continua drumul spre spital. La un moment dat, se intoarce zambind spre accidentat si ii spune:
– Ce noroc formidabil ati avut ca treceam pe aici!

de ce nu stiu blondele sa scrie cifra 11?
-canustiu pe carte1 sa il puna infata