Care este viteza maxima in pat?
68 ca la 69 te rastorni!

Cum ii cheama pe cei din conducerea PSD?
– pe presedinte il cheama Victor Ponta
– pe vicepresedinte il cheama Mircea Geoana
– pe secretar il cheama D.N.A. Marean Vanghelie

O echipa de reporteri se deplaseaza in muntii apuseni pentru a verifica veridicitatea infomatiei cum ca acolo traiesc cei mai varstnici oameni. Intr-un catun gasesc un batran pe o bancuta la poarta plangand.
− Tataie aici locuiesti?
− Da.
− Cati ani ai?
− 147.
− Am vazut ca plangeati. Va supara batranetea?
− Nu domne’ m-a batut tata.
− Uau!!Tatal traieste?Cati ani are?
− 171.
− De ce v-a batut?
− Nu am fost cuminte si am ascuns toporul bunicului si ca sa sparga lemne, el a trebuit sa alerge pana in satul vecin la tatal sau sa imprumute unul.

O familie cu 2 copii a auzit ca se dau 2000 LEI pentru familiile cu 3 copii.
Barbatul zice:
-Nevasta eu ma duc ca mai am un copil in sat cu alta, il iau si il trecem pe numele nostru si asa avem 3 copii.
Se duce barbatul ia copilul il trece pe numele lui, dar cand ajunge acasa ramane uimit ca ceilalti 2 copii nu mai sunt.
-Nevasta da undes ceilalti doi copii?
-Pai au venit tatii lor si iau luat sai treaca pe numele lor!

Bulă, de ce plîngi? întreabă mama lui Bulă. 1
– Pentru că vecinul nu se joacă decît cu tine!

2
Bulă, azi vei răspunde din legea lui Arhimede. Ce se întîmplă dacă te scufunzi în cadă?
– Sună telefonul…

3
– Esti şmecher?
– Bineînţeles.
– Atunci dă-ţi un cap în gură

O ambulanta goneste pe strazi si la o intersectie rastoarna si accidenteaza un pieton.
Soferul coboara imediat, ridica victima, o instaleaza pe targa si continua drumul spre spital. La un moment dat, se intoarce zambind spre accidentat si ii spune:
– Ce noroc formidabil ati avut ca treceam pe aici!

de ce nu stiu blondele sa scrie cifra 11?
-canustiu pe carte1 sa il puna infata

– Mami, eu cum am aparut pe lume?
– Te-a adus barza, puiule.
– Si pe Ionel, cu care ma joc eu la gradinita?
– Si pe el.
– Si pe Andrei de la 2 tot?
– Tot.
– Ai de mine, mare bagaboanta mai e si barza asta…

Intra Ion in compartimentul in care si-a luat biletul de tren si observa ca acolo mai este inca o persoana.Dupa un timp se gandeste sa se prezinte in felul sau si isi aduna saliva in gura si trage o flegma spre celalat calator dar fix in fata acestuia flegma isi schimba traiectoria oprindu-se pe peretele compartimentului:
-Ion,flegmar profesionist,se prezinta el mandru.
Calatorul isi aduna si el saliva in gura si il flegmeaza pe Ion fix intre ochi:
-Vasile,flegmar amator…

Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.

Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.

Nichita Stanescu este un poet care se mira de orice. El se mira si de faptul ca oamenii aud si au urechi. Pai de ce? El n-a avut urechi? A vazut el vreun om fara urechi? Ma rog, da se zice ca asa este in poezie, sa te miri de toate si sa le pui pe toate unele subt altele, in randuri scurte, ca sa se vada ca sunt versuri.

Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.

(dintre perlele unor liceeni – BAC 2009)

A fost odata ca niciodata……o printesa frumoasa,independenta si sigura pe sine dadu din intamplare peste o broasca in timp ce statea pe malul unui iaz nepoluat din poiana verde de langa castel,framantata de stringente probleme ecologice.
Broasca sari in poala printesei si-i spuse:
-Frumoasa domnita,am fost candva un print frumos pana cand o vrajitoare rea m-a blestemat.Dar daca ma saruti voi redeveni acel print frumos si atunci,draga mea ne vom casatori si nevom stabili in castelul meu unde tu te vei ocupa de gospodarie impreuna cu mama mea,imi vei pregati masa,imi vei spala hainele,imi vei creste copii si te vei simti mereu recunoscatoare facand asta.
…………………………………………………………………………………………………………………………………………
In acea seara in timp ce se delecta (desigur,in castelul sau somptuos)cu o portie de pulpe de broasca asezonate cu vin si crema de ceapa,printesa chicoti ca pentru sine si spuse:
-Nu prea cred……………

Bulisor catre mama lui:
-Mami pe mine cine m-a adus pe lume?
-Barza puisor!
-Si pe Gelu de la 2?
-Tot barza!
-Si pe Adi de la 6?
-Tot barza!
-Da’ la noi in bloc nu mai f..e nimeni??!

De la Cosmin:
Maxima Zilei :
-Iti dau dex-ul si o sfoara si tot nu legi doua cuvinte

Se ştie că preoţii catolici nu au voie să se căsatorească. Un astfel de preot avea totuşi o femeie care să se îngrijească de ale casei. Într-o zi, vine femeia si-i spune:
– Părinte, vi s-a terminat pâinea.
Preotul îi răspunde:
– Nu-i nimic, iţi dau bani şi te duci să cumperi. Dar trebuie să vorbeşti corect. Din pâine mâncăm amândoi, deci trebuie să spui “Parinte, ni s-a terminat painea”.
Peste alte câteva zile, vine iar femeia şi zice:
– Părinte, ni s-a terminat vinul.
Părintele îi raspunde:
– “Nu-i nimic, îţi dau bani să cumperi vin, dar iaraşi nu ai vorbit corect. Din vin beau numai eu, deci trebuie să spui ?Părinte, vi s-a terminat vinul”.
Peste câtva timp, părintele era în grădină, plivind buruieni. Apare femeia şi-i zice:
– Părinte, vi s-au rupt pantalonii şi ni se vede p..la.

douo babe intr-un cimitir
-cati ani ai?
-73
-tu?
-93
-si te mai intorci acasa?