La o vizita la o fabrica chimica marea savanta Elena Ceausescu le spune celor prezenti:
-Sa aveti grija de Codoi
-Da tovarasa,raspund nedumeriti dar fara sa aiba curaj sa intrebe ceva
-Sa aveti mare grija de Codoi,spune dupa alte cateva minute
-Da tovarasa
La sfarsitul vizitei mai mari uzinei se pun sa vada cine naiba e Codoi si cauta ei in dosare gasindul pe respectivul care era paznicul unitati si il cheama la ei
-De maine tovarase Codoi va anuntam ca ocupati functia de inginer la noi in unitate
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..
Ajunsa acasa Ceausescu intreaba:
-Deci cum a fost vizita?
-Bine,bine aveau o gramada de cisterne cu codoi [CO2] si i-am sfatuit sa fie foarte atenti cu el

Tovarasului Popescu ii place sa faca plimbari cu avioane de mica dimensiune. La una dintre plimbari, avionul se defecteaza si este nevoit sa se arunce cu parasuta.
Disperat ca parasuta s-a stricat si nu mai vroia sa se deschida, a inceput sa se roage la Dumnezeu sa-i ierte pacatele si sa-l ajute sa traiasca.
Dupa mai multe rugaminti, se arata Dumnezeu.
– Doamne, te rog, ajuta-ma. Voi face orice, te implor, iarta-ma pentru pacatele mele. Ajuta-ma sa traiesc!
– Bine, te voi ajuta, ii raspunde Dumnezeu. Uite, cand ajungi aproape de pamant, te scremi tare si tragi un vant puternic si vei scapa!
Zis si facut. Cand mai avea putin pana la pamant, omul nostru se scremu asa de tare incat a reusit sa traga un vant atat de puternic de a vuit toata valea…
La un moment dat, este batut pe umar:
– Tovarase, dupa ce ca dormi in sedinta, mai tragi si vanturi?!

Cei șapte pitici, la mănăstire:
− Maică stareță, aveți cumva calugărițe micuțe de statură p-aici?
− Nu!
− Dar… în tot orașul ăsta există călugărițe micuțe, așa ca mine?
− Nu!
În spatele lui, ceilalți șase își făceau semne obscene și cu greu se abțineau din râs…
− Dar… Sfinția ta! izbucnește el, cu ochii înlăcrimați și glas tremurător. Nicăieri în lume nu există călugărițe așa micuțe de statură ca mine?
− Nu, nicăieri.
La care cei șase, pufnesc în râs, țipând:
− A f***t un pinguiiin!

Lupul o aleargă pe Scufiţa Roşie prin pădure. Ea fuge, fuge, fuge şi, în sfîrşit, ajunge la casa bunicuţei.
MORALA: Cele mai bune prietene ale unei fete sînt picioarele.
A doua zi, lupul o aleargă pe Scufiţă prin pădure, o prinde şi o violează.
MORALA: Şi cele mai bune prietene se pot despărţi!

O blonda intra in sediul unei agentii pentru trimis mesaje rapide in strainatate .

Blonda: – Buna ziua, as dori sa vorbesc la telefon cu mama in Filipine sau sa-I pot trimite un mesaj . Tipul de la agentie:

-Bineinteles, va rog sa achitati la casa 300 USD .

Blonda: – Vai, nu am 300 de dolari la mine . . . As face orice ca sa trimit mesajul sau sa pot vorbi cu mama mea!!!

Bineinteles, cand omul aude cuvantul “orice”, ca orice om intreg la cap, ridica o spranceana ii spune blondei sa vina dupa el si o duce cu el intr-o camera .

Tipul: – Inchide usa .

Blonda inchide usa .

Tipul: – Stai ingenunchi .

Blonda se aseaza ingenunchi .

Tipul: – Desfa-mi slitul .

Blonda ii desface slitul .

Tipul: – . . . Scoate-o .

Blonda baga mana si o scoate .

Tipul: – Pai ce mai astepti?

Da-i drumul .

Blonda, soptind dulce, duce obiectul la gura si spune:

– Alo, mama, ma auzi?

Stiti bancul ala cu avionu rosu , verde si galben ?
Nici eu , dar imi plac culorile 😀 .

Au fost publicate rezultatele unui recent sondaj al FAO adresat gurvernelor di lumea intreaga.
Intrebarea era: ” Spuneti onest care este opinia voastra despre deficitul de alimente din restul lumii?
– europenii nu au inteles ce era deficitul;
– africanii nu stiau ce erau alimentele;
– americanii au intrebat ce semnifica restul lumii;
– chinezii au cerut mai multe delucidari asupra semnificatiei opiniei;
– politicienii nostri discuta inca despre ce anume poate semnifica cuvantul “onest”…

I: De ce scrie pe veceurile publice de la munte “Atentie urs!”?
R: Pt ca s-au gasit urme de laba.

bula ii zice lu masa:
mama mai avem mult pana in america..?
masa zice:
taci!si inoata

A mai fost dar demult, pacat se nu radem acum in weekend

Pe o insula plina de canibali naufragiaza un britanic. Fiind un bun cunoscator al diplomatiei, cu timpul, dupa multi ani, devine liderul lor… Intr-o zi unul din ei alearga fericit spre trib, spunandu-le celorlalti cum ca a gasit o tipa superba si vor s-o faca sarmale.
Veselie mare pe insula canibalilor, numai liderul “john” nu era incantat si le spune:
– Fii mei, femeia pe care tocmai ati gasit-o va fi femeia mea, adica nevasta mea! N-o mananca nimeni!
Dupa 1 an, gagica moare de pneumonie. Iarasi fericire mare pe insula.
John:
– Degeaba va bucurati, ca o ingrop!
Pe la 12 noaptea, john aude zgomot. Iese afara din cocioaba si vede canibalii sapand dupa nevasta-sa! O ingroapa iar a doua zi, la 6 metri adancime. La 12 noaptea iar, sa o dezgroape canibalii! John disperat o arde si ce ramane pune intr-o cutiuta mica si o ingroapa. Noaptea iar, canibalii sa o dezgroape..
John:
– Ce mama dracului faceti mai acolo ?
– Hai ma sefule, da’ mai da-o dracului de treaba, nici macar un ness nu putem sa ne facem ?!

Ora 3:22 Dimineata. In apartamentul profesorului suna telefonul.
Se duce el spre telefon, raspunde cu o voce sictirita:
– Alo, da?
– Dormi?
– Normal ca dorm…
– Si noi invatam, tuz gatu ma-tii!

Mama unui copil problema este sfatuita de catre psihiatrul ei:
-Va faceti prea multe griji in legatura cu fiul dumneavoastra,de aceea sunteti asa stresata.Va sugerezi sa luati calmante in mod regulat.
L a urmatoarea vizita psihiatrul o intreaba:
-Ei ,au avut efect pastilele?V-au calmat?
-Da,raspunse mama baietelului.
-Iar copilul ce mai face?Cum se comporta?
-Cui ii pasa?,raspunse aceasta

La o tipa nimfomana vin vreo 5 “amici”,dintre care unul politist.In toiul actuinii,vine acasa …sotul.Fiecare se echipeaza cat de cat,dar foarte sumar,si se ascunde,in afara de politist ,care reuseste sa se echipeze complet si care se ascunde in dulap.Vine sotul,iar politistul sare din dulap:
– Politia! Ai vazut cumva un infractor pe aici?
– NU ! raspunse sotul stuperfiat.
– Ok,echipa anti-tero dupa mine,mars

Seful si secretara in delegatie. Termina foarte tarziu cu sedinta, iar la hotel afla ca mai au disponibila doar o camera cu pat dublu.
Seful, foarte fidel sotiei lui, accepta cu greu…
In camera secretara:
-Domnule director, se poate sa dormiti pe canapea… va rog, este suficient loc in pat… va rog….
Dupa lungi discutii se lasa convins si se aseaza pe marginea patului. La o bucata de noapte se trezeste seful cu mana pe coapsa secretarei…
Speriat, in momentul in care se intoarce acasa, direct pa popa:
-Parinte am pacatuit…
Si ii explica ce sa intamplat.
-Ce canon imi dati?
La care popa, scarpinandu-si barba…
-Pai…. In fiecare dimineata sa bei cate o galeata de apa.
-Da de ce parinte, e asa grav.
-Pentru ca asa bea un bou….

Un român și un țigan stăteau adăpostiți de o ploaie care venise după o lungă perioadă de secetă:
românul, agricultor, mulțumi cerului: – așa Doamne, dă ploaie să iasă toate din pământ !!!
dar țiganul: – haoleu vere, soacră-mea………….