– Mami, eu cum am aparut pe lume?
– Te-a adus barza, puiule.
– Si pe Ionel, cu care ma joc eu la gradinita?
– Si pe el.
– Si pe Andrei de la 2 tot?
– Tot.
– Ai de mine, mare bagaboanta mai e si barza asta…

Intra Ion in compartimentul in care si-a luat biletul de tren si observa ca acolo mai este inca o persoana.Dupa un timp se gandeste sa se prezinte in felul sau si isi aduna saliva in gura si trage o flegma spre celalat calator dar fix in fata acestuia flegma isi schimba traiectoria oprindu-se pe peretele compartimentului:
-Ion,flegmar profesionist,se prezinta el mandru.
Calatorul isi aduna si el saliva in gura si il flegmeaza pe Ion fix intre ochi:
-Vasile,flegmar amator…

Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.

Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.

Nichita Stanescu este un poet care se mira de orice. El se mira si de faptul ca oamenii aud si au urechi. Pai de ce? El n-a avut urechi? A vazut el vreun om fara urechi? Ma rog, da se zice ca asa este in poezie, sa te miri de toate si sa le pui pe toate unele subt altele, in randuri scurte, ca sa se vada ca sunt versuri.

Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.

(dintre perlele unor liceeni – BAC 2009)

A fost odata ca niciodata……o printesa frumoasa,independenta si sigura pe sine dadu din intamplare peste o broasca in timp ce statea pe malul unui iaz nepoluat din poiana verde de langa castel,framantata de stringente probleme ecologice.
Broasca sari in poala printesei si-i spuse:
-Frumoasa domnita,am fost candva un print frumos pana cand o vrajitoare rea m-a blestemat.Dar daca ma saruti voi redeveni acel print frumos si atunci,draga mea ne vom casatori si nevom stabili in castelul meu unde tu te vei ocupa de gospodarie impreuna cu mama mea,imi vei pregati masa,imi vei spala hainele,imi vei creste copii si te vei simti mereu recunoscatoare facand asta.
…………………………………………………………………………………………………………………………………………
In acea seara in timp ce se delecta (desigur,in castelul sau somptuos)cu o portie de pulpe de broasca asezonate cu vin si crema de ceapa,printesa chicoti ca pentru sine si spuse:
-Nu prea cred……………

Bulisor catre mama lui:
-Mami pe mine cine m-a adus pe lume?
-Barza puisor!
-Si pe Gelu de la 2?
-Tot barza!
-Si pe Adi de la 6?
-Tot barza!
-Da’ la noi in bloc nu mai f..e nimeni??!

De la Cosmin:
Maxima Zilei :
-Iti dau dex-ul si o sfoara si tot nu legi doua cuvinte

Se ştie că preoţii catolici nu au voie să se căsatorească. Un astfel de preot avea totuşi o femeie care să se îngrijească de ale casei. Într-o zi, vine femeia si-i spune:
– Părinte, vi s-a terminat pâinea.
Preotul îi răspunde:
– Nu-i nimic, iţi dau bani şi te duci să cumperi. Dar trebuie să vorbeşti corect. Din pâine mâncăm amândoi, deci trebuie să spui “Parinte, ni s-a terminat painea”.
Peste alte câteva zile, vine iar femeia şi zice:
– Părinte, ni s-a terminat vinul.
Părintele îi raspunde:
– “Nu-i nimic, îţi dau bani să cumperi vin, dar iaraşi nu ai vorbit corect. Din vin beau numai eu, deci trebuie să spui ?Părinte, vi s-a terminat vinul”.
Peste câtva timp, părintele era în grădină, plivind buruieni. Apare femeia şi-i zice:
– Părinte, vi s-au rupt pantalonii şi ni se vede p..la.

douo babe intr-un cimitir
-cati ani ai?
-73
-tu?
-93
-si te mai intorci acasa?

Baba, dupa 50 de ani de casnicie se gandeste cum sa faca sa reaprinda pasiunea dintre ea si mosul ei. Se duce la piata cumpara o gaina, pregateste supa, felul 2. Pune supa pe masa,lumanari,tot tacamul. Ajunge si mosul si se pun la masa. Mosul ii zice :
– ce-i cu toata pregateala asta?
Baba nu zice nimic si se dezbraca in pielea goala. Dupa aceea ii zice :
– stii iar ma apuca fierbintelile de acum 50 de ani, cand eram tineri.
La care mosul :
– d’apoi cum nu, daca tztzele ti-s in supa!

-Bula, cat fac unu langa una?IL INTREABA PROFU’ DE MATE.
-Un cuplu, domn’ profesor…
By Bubulica

Dupa nasterea copilului, am inteles unele lucruri:
-Vocea copilului care tipa este de trei ori mai puternica decat vocea a trei adulti.
-Toate lucrurile, care se gasesc in locurile greu de gasit, pot fi gasite totusi in cateva secunde.
-Rujul de buze nu e rau la gust.
-Tubul cu pasta de dinti ajunge pentru vopsirea unui perete si a unei usi.
-Umbrela nu poate niciodata sa inlocuiasca parasuta.
-Cele mai importante documente se rup cel mai repede.
-In stomac pot incapea 3 portii mari de inghetata, dar nicidecum o farfurioara mica de supa.
-Superglue lipeste intr-adevar totul.
-Pompierii ajung in 10 minute.

Spre sfarsitul slujbei de Duminica preotul intreba:
– Cati dintre dvs si-au iertat dusmanii?

Cam 80% au ridicat mana. Preotul insista cu intrebarea. Toti raspund de data asta, cu exceptia unei batranele.
– Doamna Nelly… dvs nu sunteti dispusa sa va iertati dusmanii?
– Eu nu am dusmani, raspunse bland.

– Doamna Nelly, asta este foarte ciudat. Cati ani aveti dvs?
– 99, raspunse dansa. Parohia se ridica in picioare si aplauda la unison.

– Oh, Doamna Nelly, puteti veni aici in fata sa ne spuneti cum se poate ajunge la 99 de ani, fara sa ai nici un dusman?

Dulcea Doamna Nelly vine in fata, se intoarce cu fata spre enoriasi si spune:
– Pentru ca deja au murit toti, nenorocitii !!!

– Ce face Becali la 4-1 pentru Rapid?
– Cruce!

Un pustan implinea 18 ani. Se duce la ta-su:
– Tata,ma stii cat cat de cuminte sunt,dar azi pt. prima oara o sa beau si eu crunt. Sa nu te superi si sa ma bati cand ajung acasa!
– Bine ma, odata ai si tu voie!
Se trezeste el a doua zi ..ochi umflat,2 dinti sparti,3 cucuie.
– TATA!!! Mi-ai promis!
– Fiule,cand m-ai facut poponar m-am abtinut.Cand ai facut-o pe ma-ta c***a m-am abtinut! Dar cand te-ai c***t in mijlocul mesei, l-ai umplut de scobitori si ai zis ca de azi inainte ariciul sta cu noi la masa n-am mai rezistat!!!

Un tip ajunge la un magazin de pe marginea unui drum si vede la intrare “Pericol! Atentie la caine!”. Inauntru gaseste un amarat de caine batran, care dormea langa usa si il bufneste rasul
– Ma scuzati, dar nu pot sa ma abtin…nu mi se pare asa periculos cainele, de ce ati pus semnul ala la intrare?
– Pentru ca, inainte sa-l pun, toata lumea continua sa se impiedice de el…