Eram in clasa, la ora de chimie…si ghici cine se aseaza in fata mea (profu’, frate)…Ma gandesc eu cum pot sa ma bag in seama fara sa par a fi un elev tocilar. Deodata imi vine in minte prenumele lui: ION. Il caut pe facebook si vad ce ii place (chimia, frate). Soptesc (suficient de tare incat sa ma auda):”Ba,ce ar merge o ecuatie chimica acuma!” Si scoate creta, frate, ma trece la tabla,imi da si un 3, ne imprietenim si pe facebook…

o blonda suna la politie:
-mi-au spart masina!!au luat volanu pedalele si cutia de viteze!!!
dupa 5 minute isi da cu palma peste cap si suna iar la politie:
-va rog sa ma scuzati m-am urcat in spate!!!

Un patron de galerie de arta suna un artist:
– Am o veste buna si una proasta
– Spuneti-o pe cea buna
– Un client s-a interesat de picturile dvs si se intreba daca se vor aprecia dupa moartea artistului. Cand i-am zis ca da, a cumparat toate cele 15 picturi
– Minunat! Care e vestea proasta?
– Cumparatorul e doctorul dvs…

Ion aude din curtea vecinului un schelalait puternic de caine.
-Vecine,dar ce s-a-ntamplat?
-Taman am taiat coada la caine sa fie rau!
Dupa un sfert de ora din curtea lui Ion se auzi: Schelalau! Schelalau! Schelalau! Schelalau! Schelalau!
Vecinul se sperie si-l intreaba pe Ion:
-Ce s-a-ntamplat Ioane?
-Taman am taiat coada de cinci ori la caine sa fie de cinci ori mai rau ca al tau!

Cu ce va spalati pe cap?
Cu otet
De ce?!?!?
De mere

Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti…
Domnul: – Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: – Observ!….

Caz real din armata perioadei 1972 la Craiova…un bucatar recrut, avea ceva problem la… scula lui.
A mers la spitalul militar de pe Caracalului, si acolo un medic maior la examinat, apoi a venit la cazarma.
– Ei mai Ioane…cum e cu scula? …intreaba un coleg fata de multi altii in companie.
– Mai, am doua mari bucurii, prima este ca nu sunt bolnav cu nimic, iar cea dea doua este ceva ce voi nu o sa faceti…
– Ce mai ? intreba soldatii…
– Am dat maiorului pxxa in mana…

Cei ce au facut armata…stiu cum e.

Un copil fara picioare sta intr-un carucior langa maica-sa. La un moment dat i se face pofta de bomboane:
– Mama, vreau bomboane…
La care maica-sa:
– N-ai picioare n-ai bomboane…

Niste prieteni, toti vanatori se hotarasc intr-o buna zi sa mearga la vanatoare. Zis si facut, pustile incarcate, mancare, bautura, totul pregatit pentru un “sejur”.
Ajung ei la cabana seara tarziu, fac rapid un foc de tabara si unul din ei incepe sa povesteasca o aventura pe care-a avut-o recent la vanatoare:
– … si asa cum ziceam, deodata apare in fata mea un mistret. Mai aveam un singur glonte pe teava. Ochesc si cand sa trag vad cu coada ochiului un lup in stanga mea. Pfaai, ce sa fac? In clipa aia ma gandesc: lasa ca impusc mistretul si cu cutitul ii tai gatul lupului. Nici nu apuc sa-mi duc planul la indeplinire ca in dreapta mea apare un urs.
Toti extrem de atenti: -SIIIII? Ce-ai facut?
-Simplu baieti! Am tras cu pusca in mistret, glontele a ricosat in lup si cu-o miscare am taiat gatul ursului!
Au inceput toti sa aplaude!!!
Un vanator mai tanar care statea chiar langa vanatorul cu pricina, extrem de miscat spune:
-wow, cat de tare!!! Imi dati voie sa va ating?
Vanatorul extrem de magulit spune: Desigur!
La care vanatorul cel tanar il atinge cu un deget pe umar si=i spune:
-Hai ma!!! du-te-n pxxa mea ca nu te cred!!!

O batranica vindea covrigi in fata unei banci cu 10 bani covrigul.
Impresionat de femeia care isi castiga atat de greu existenta, un bancher care lucra la banca si o privea zilnic pe geam cum vindea covrigi, de cate ori mergea acasa trecea pe langa batranica si ii lasa 10 bani fara sa ia nici un covrig.
Asa facea zilnic, pana intr-o zi cand, trecand pe langa tejgheaua batranei i-a lasat 10 bani, ca de obicei, iar aceasta a spus:
– Domnule, stiu ca sunteti un client vechi, dar trebuie sa va spun ca de astazi am scumpit covrigii la 20 de bani!

– Unde gasesti un caine fara picioare?
– Unde l-ai lasat!!

Un urs , un leu si un porc s-au intalnit.
Ursul zise: “Daca urlu eu in padure, toate animalele tremura de frica”.
Leul zise: “Daca eu rag in jungla, toate animalele fug de groaza.”
Porcul zise: “Asta nu-i nimic, eu stranut o singura data si …. intreaga planeta se vaccineaza !!!”

“In Babilonia acum 1000 de ani obiceiul era ca dupa nunta, tatal miresei sa-i dea ginerelui timp de o luna sa bea. Bautura era bere fabricata din miere, de aici provine si denumirea de luna de miere”.

ce vremuri, dom’le! ce vremuri!

Un cuplu umpreuna cu cei 8 copii proprii asteapta in statia de autobuz. Dupa cateva minute apare si un orb. La sosirea autobuzului, se observa ca este loc cu greu doar pt femeie si copii, asa ca sotul si orbul se decid sa mearga pe jos. Dupa cateva sute de metri, sotul, iritat de tacanitul bastonului orbului, izbucneste:
-De ce dracu’ nu-ti pui o bucata de cauciuc in capatul bastonului?! Tacanitul ma scoate din minti!
La are orbul:
-Daca tu ti-ai fi pus o bucata de cauciuc in capatul batului tau, acum am fi stat amandoi pe scaun in autobuz, asa ca taci dracului din gura!

Un ţigănuş este prins în livada cu mere de un gardian:
– Ce faci acolo, ţigane?
– Erau căzute nişte mere pe jos şi le puneam inapoi!