Niste prieteni, toti vanatori se hotarasc intr-o buna zi sa mearga la vanatoare. Zis si facut, pustile incarcate, mancare, bautura, totul pregatit pentru un “sejur”.
Ajung ei la cabana seara tarziu, fac rapid un foc de tabara si unul din ei incepe sa povesteasca o aventura pe care-a avut-o recent la vanatoare:
– … si asa cum ziceam, deodata apare in fata mea un mistret. Mai aveam un singur glonte pe teava. Ochesc si cand sa trag vad cu coada ochiului un lup in stanga mea. Pfaai, ce sa fac? In clipa aia ma gandesc: lasa ca impusc mistretul si cu cutitul ii tai gatul lupului. Nici nu apuc sa-mi duc planul la indeplinire ca in dreapta mea apare un urs.
Toti extrem de atenti: -SIIIII? Ce-ai facut?
-Simplu baieti! Am tras cu pusca in mistret, glontele a ricosat in lup si cu-o miscare am taiat gatul ursului!
Au inceput toti sa aplaude!!!
Un vanator mai tanar care statea chiar langa vanatorul cu pricina, extrem de miscat spune:
-wow, cat de tare!!! Imi dati voie sa va ating?
Vanatorul extrem de magulit spune: Desigur!
La care vanatorul cel tanar il atinge cu un deget pe umar si=i spune:
-Hai ma!!! du-te-n pxxa mea ca nu te cred!!!

O batranica vindea covrigi in fata unei banci cu 10 bani covrigul.
Impresionat de femeia care isi castiga atat de greu existenta, un bancher care lucra la banca si o privea zilnic pe geam cum vindea covrigi, de cate ori mergea acasa trecea pe langa batranica si ii lasa 10 bani fara sa ia nici un covrig.
Asa facea zilnic, pana intr-o zi cand, trecand pe langa tejgheaua batranei i-a lasat 10 bani, ca de obicei, iar aceasta a spus:
– Domnule, stiu ca sunteti un client vechi, dar trebuie sa va spun ca de astazi am scumpit covrigii la 20 de bani!

– Unde gasesti un caine fara picioare?
– Unde l-ai lasat!!

Un urs , un leu si un porc s-au intalnit.
Ursul zise: “Daca urlu eu in padure, toate animalele tremura de frica”.
Leul zise: “Daca eu rag in jungla, toate animalele fug de groaza.”
Porcul zise: “Asta nu-i nimic, eu stranut o singura data si …. intreaga planeta se vaccineaza !!!”

“In Babilonia acum 1000 de ani obiceiul era ca dupa nunta, tatal miresei sa-i dea ginerelui timp de o luna sa bea. Bautura era bere fabricata din miere, de aici provine si denumirea de luna de miere”.

ce vremuri, dom’le! ce vremuri!

Un cuplu umpreuna cu cei 8 copii proprii asteapta in statia de autobuz. Dupa cateva minute apare si un orb. La sosirea autobuzului, se observa ca este loc cu greu doar pt femeie si copii, asa ca sotul si orbul se decid sa mearga pe jos. Dupa cateva sute de metri, sotul, iritat de tacanitul bastonului orbului, izbucneste:
-De ce dracu’ nu-ti pui o bucata de cauciuc in capatul bastonului?! Tacanitul ma scoate din minti!
La are orbul:
-Daca tu ti-ai fi pus o bucata de cauciuc in capatul batului tau, acum am fi stat amandoi pe scaun in autobuz, asa ca taci dracului din gura!

Un ţigănuş este prins în livada cu mere de un gardian:
– Ce faci acolo, ţigane?
– Erau căzute nişte mere pe jos şi le puneam inapoi!

La o vizita la o fabrica chimica marea savanta Elena Ceausescu le spune celor prezenti:
-Sa aveti grija de Codoi
-Da tovarasa,raspund nedumeriti dar fara sa aiba curaj sa intrebe ceva
-Sa aveti mare grija de Codoi,spune dupa alte cateva minute
-Da tovarasa
La sfarsitul vizitei mai mari uzinei se pun sa vada cine naiba e Codoi si cauta ei in dosare gasindul pe respectivul care era paznicul unitati si il cheama la ei
-De maine tovarase Codoi va anuntam ca ocupati functia de inginer la noi in unitate
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..
Ajunsa acasa Ceausescu intreaba:
-Deci cum a fost vizita?
-Bine,bine aveau o gramada de cisterne cu codoi [CO2] si i-am sfatuit sa fie foarte atenti cu el

Tovarasului Popescu ii place sa faca plimbari cu avioane de mica dimensiune. La una dintre plimbari, avionul se defecteaza si este nevoit sa se arunce cu parasuta.
Disperat ca parasuta s-a stricat si nu mai vroia sa se deschida, a inceput sa se roage la Dumnezeu sa-i ierte pacatele si sa-l ajute sa traiasca.
Dupa mai multe rugaminti, se arata Dumnezeu.
– Doamne, te rog, ajuta-ma. Voi face orice, te implor, iarta-ma pentru pacatele mele. Ajuta-ma sa traiesc!
– Bine, te voi ajuta, ii raspunde Dumnezeu. Uite, cand ajungi aproape de pamant, te scremi tare si tragi un vant puternic si vei scapa!
Zis si facut. Cand mai avea putin pana la pamant, omul nostru se scremu asa de tare incat a reusit sa traga un vant atat de puternic de a vuit toata valea…
La un moment dat, este batut pe umar:
– Tovarase, dupa ce ca dormi in sedinta, mai tragi si vanturi?!

Cei șapte pitici, la mănăstire:
− Maică stareță, aveți cumva calugărițe micuțe de statură p-aici?
− Nu!
− Dar… în tot orașul ăsta există călugărițe micuțe, așa ca mine?
− Nu!
În spatele lui, ceilalți șase își făceau semne obscene și cu greu se abțineau din râs…
− Dar… Sfinția ta! izbucnește el, cu ochii înlăcrimați și glas tremurător. Nicăieri în lume nu există călugărițe așa micuțe de statură ca mine?
− Nu, nicăieri.
La care cei șase, pufnesc în râs, țipând:
− A f***t un pinguiiin!

Lupul o aleargă pe Scufiţa Roşie prin pădure. Ea fuge, fuge, fuge şi, în sfîrşit, ajunge la casa bunicuţei.
MORALA: Cele mai bune prietene ale unei fete sînt picioarele.
A doua zi, lupul o aleargă pe Scufiţă prin pădure, o prinde şi o violează.
MORALA: Şi cele mai bune prietene se pot despărţi!

O blonda intra in sediul unei agentii pentru trimis mesaje rapide in strainatate .

Blonda: – Buna ziua, as dori sa vorbesc la telefon cu mama in Filipine sau sa-I pot trimite un mesaj . Tipul de la agentie:

-Bineinteles, va rog sa achitati la casa 300 USD .

Blonda: – Vai, nu am 300 de dolari la mine . . . As face orice ca sa trimit mesajul sau sa pot vorbi cu mama mea!!!

Bineinteles, cand omul aude cuvantul “orice”, ca orice om intreg la cap, ridica o spranceana ii spune blondei sa vina dupa el si o duce cu el intr-o camera .

Tipul: – Inchide usa .

Blonda inchide usa .

Tipul: – Stai ingenunchi .

Blonda se aseaza ingenunchi .

Tipul: – Desfa-mi slitul .

Blonda ii desface slitul .

Tipul: – . . . Scoate-o .

Blonda baga mana si o scoate .

Tipul: – Pai ce mai astepti?

Da-i drumul .

Blonda, soptind dulce, duce obiectul la gura si spune:

– Alo, mama, ma auzi?

Stiti bancul ala cu avionu rosu , verde si galben ?
Nici eu , dar imi plac culorile 😀 .

Au fost publicate rezultatele unui recent sondaj al FAO adresat gurvernelor di lumea intreaga.
Intrebarea era: ” Spuneti onest care este opinia voastra despre deficitul de alimente din restul lumii?
– europenii nu au inteles ce era deficitul;
– africanii nu stiau ce erau alimentele;
– americanii au intrebat ce semnifica restul lumii;
– chinezii au cerut mai multe delucidari asupra semnificatiei opiniei;
– politicienii nostri discuta inca despre ce anume poate semnifica cuvantul “onest”…

I: De ce scrie pe veceurile publice de la munte “Atentie urs!”?
R: Pt ca s-au gasit urme de laba.