De ce a erupt vulcanul din Islanda?
Pentru ca facea Chuck Norris gratar.

Bula merge in marina. Seful il pune de garda sa vada daca e de incredere.
seara:
– Re..re..re repeed foc.Oameni sar si sting focul bula e erou.
A doua zi bula merge intro croaziera capitanul il pune de garda si le zice oamenilor:cand bula zice re..re…re sariti in apa
Seara: Re..re…re Toti sar in apa
Bula: Re..re..re repede rechini

Care este diferenta dintre vina si pacat ?
E vina sa te culci cu nevasta altuia,
dar e pacat sa ratezi ocazia…

Un betiv incercand sa spuna ca seamana cu tatal lui spune :
– ce naste din soarece, pisica mananca!

Dupa nasterea copilului, am inteles unele lucruri:
− Vocea copilului care tipa este de trei ori mai puternica decat vocea a trei adulti.
− Toate lucrurile, care se gasesc in locurile greu de gasit, pot fi gasite totusi in cateva secunde.
− Rujul de buze nu e rau la gust.
− Tubul cu pasta de dinti ajunge pentru vopsirea unui perete si a unei usi.
− Umbrela nu poate niciodata sa inlocuiasca parasuta.
− Cele mai importante documente se rup cel mai repede.
− In stomac pot incapea 3 portii mari de inghetata, dar nicidecum o farfurioara mica de supa.
− Superglue lipeste intr-adevar totul.
− Pompierii ajung in 10 minute.

am un frate rau de 1 , 5 ani

Doi Olteni isi fac rost de o excursie in Franta, dar ei erau bota la franceza. Dupa o perioda de timp, in care s-au plimbat si au cascat gurile peste tot, li s-a facut foame. Marin ii spune lui Jan:

– Hai, ba, sa intram intr-un restaurant sa mincam si noi ceva!

– Esti nebun, cum crezi tu ba, c-o sa cerem noi de mincare?

– Lasa ba, ca stiu eu ceva franceza, ce crezi, e mare diferenta intre olteneasca noastra si franceza?

Se aseaza oltenii nostri la masa, vine chelnerul si incepe Marin

– Ddoua ciorbeloa de pestoa si doua falcea de purcea si mai da-ne si-o vinea.

Chelnerul, ascultator, pleaca si ii serveste ca la carte cu tot ce a cerut Marin. La plata, Marin, mindru ii spune lui Jan

– Vezi ma, ca de nu eram eu destept, ramineam nemincati.

Dar dinspre Chelner vine un raspuns politicos:

– De nu eram eu din Calafat, mincati voi un c*c*t!

Ivan Ivanovici, cetatean de nadejde al Uniunii Sovietice facea de paza in noaptea geroasa din Siberia la butonul rosu care prin simpla apasare declansa razboiul atomic. Fiind ger, se hotaraste sa se incalzeasca cu o sticla de votca….dupa ce bea toate sticla, putin ametit atince din greseala de buton, dar rapid il pune inapoi in pozitia initiala. Dimineata da raportul corect superiorului sau, care la auzul spuselor lui ii zice: Bravo Ivan Ivanovici…de astfel de cetateni are nevoie Uniunea Sovietica!!!…cat despre Australia…da-o in p***a masii…mai sunt 7 continente!!!!

Un copil abia invata alfabetul . Mama lui s-a hotarat sa vada ce stie :
-Spune “mama”
-Mami
-Nu mami ,mama
-mami
Ma-sa se enerveaza si zice :
-Mata!
-Dar noi nu l-am invatat inca pe “t”!

Cugetari!

Eu stau, tu stai, el sta. (Imnul de stat)
Doctore, ma chinuie ingrozitor coloana. (Constantin Brancusi)
Posteritatea va crede ca am avut un singur ou.. (Columb)
Prefer rima imbratisata. (Veronica Micle)
Femeile cu picioare lungi sunt cele mai bune la pat. (Procust)
Duc o viata regulata; ma culc la sapte, ma scol la sapte. (Alba ca Zapada)
Femeia model trebuie sa fie tanara. (Corneliu Baba)
A fost nunta cu dar, dar nu cine stie ce! (Zamfira)
N-aveti, cumva, un foc? (Nero)
Si totusi, se invarteste! (Galileo Galilei la un Chef)
Suntem rude dar foarte indepartate (Fratii Grimm)
Eu sunt o exceptie: mi-am facut carul vara. (Nicolae Grigorescu)
Justitia noastra este bolnava. (un doctor in drept)
Am fost corigent la zoologie si literatura. (La Fontaine)
Am oscilat intre Scoala Ardeleana si Scoala Militara. (Petru Maior)
Aria cercului se bucura de o celebritate nemeritata. (Giuseppe Verdi)
Noi vrem pamant! (un extraterestru)
Nu intrati in marile complexe cu sotia. (Freud)
Am picat la tanc! (Aurel Vlaicu)
Tabloul lui Repin este lipsit de simboluri. (Mendeleev)
Intr-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la patrat. (Pitagora)
Cand pun mana pe un roman bun, nu-l las pana nu-l termin. (Cleopatra)
Cartea mea de capatai este “Dupa douazeci de ani”. (Silviu Brucan)
Ma duc sa ma caut. (Fiul ratacitor)
Astept Ziua Recunostintei. (Penes Curcanul)
Ce mica-i lumea! (Gulliver in tara piticilor)
Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus)
Toti oamenii de valoare au zburat din Romania. (Henri Coanda)
De fapt, la tara eu n-am vara, ci un var. (George Toparceanu)
Vrem sa ne pastram limba si portul. (un constantean – R Mazare)
Ca orice om, am fost si eu la stramtoare. (Magellan)
Marile cuceriri le-am facut in moteluri. (Gingis-Han)
Ostenii mei, astazi avem exercitii de tragere. (Vlad Tepes)
Americanii s-au obisnuit cu insula in coasta. (Fidel Castro)
Am ajuns in America pentru ca m-a trimis nevasta dupa cartofi. (Cristofor Columb)
Forma mea de protest este demonstratia. (Pitagora)

Intr-o zi, mama mea era plecata si tatal meu trebuia sa aiba grija de mine. Aveam poate 2 sau 2 ani si jumatate. Primisem cadou de curand un set de “cescute de ceai” si erau jucariile mele favorite. Tata era in sufragerie si citea ziarele de seara, cand eu i-am adus o cescuta de “ceai”, care de fapt era doar apa.
Dupa cateva cesti de “ceai” si multe laude pentru un ceai asa de bun, mama s-a intors acasa.
Tata i-a spus sa astepte si ea in sufragerie sa ma vada pe mine cum ii aduc lui o ceasca de “ceai”, pentru ca eram “atat de draguta!”
Mama a asteptat si bineinteles ca eu am aparut in sufragerie cu inca o cescuta de “ceai” pentru tata, iar ea l-a privit cum o bea toata.
Apoi i-a spus (cum doar o mama poate sti…):
− Te-ai gandit oare ca singurul loc unde ea poate sa ajunga sa ia apa este toaleta?

Ţiganca își certa copilul:
− Pi bini, mă…nenorocitule… la cules di căpșuni nu vrei sî ti duci, arzâ-te-ar focu’! În Grecia la măslini, nu… maneli nu vrei sî cânți! Atuncea, du-ti mă la facultăţi s-ajungim di râsu’ șatrii!

O blonda cu prietenul se plimba pe linga o sosea circulata.
La un moment dat ,gagiul,fan Mercedes,i-i zice:
-Uite un Mercedes Vito
Blonda ,lovita in sentiment,coace ce coace si la un moment dat,cand vede un BMW,zice:
-Uite un BMW,boule!

2 blonde se plimbă pe stradă.
– Vezi barul ăsta? E deschis 24 de ore pe zi!
– Ce proastă eşti! E deschis mai mult.

BANC SEC : DE CE PUT PICIOARELE?
RASPUNS :PT CA SUNT PRINSE DE CUR!
TATA LA ZIS EU LAM PUS!!

Babuinul i-l intalneste pe urs alergand speriat:
-Unde fugi ,ursule?
ursu:
-vine fiscuuu !
B-si?
U -eu…blana,tata …blana,mama…blana;
Apare si strutzu,la fel fugind de manca pamantu.
Babuinu:
-tu de ce fugi strutzule ?
S -vine fiscu ?
B -no si?
S -pai eu traiasc pe picior mare,tata la fel ,mama lafel,la fel si fratii…
Babuinul nu sta pe ganduri si o rupe si el la fuga.La un moment dat se opreste si se gandeste: Pai eu dece fug ,ca doar sunt in curu gol,la fel si mama,ca si tata si tot neamu meu ?