Doi medici psihiatri coboara scarile.
Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul.
Celalalt se repede la el si il intreba:
– Vrei sa discutam despre asta?

Într-o zi, învățătoarea de clasa I citea povestea „Cei trei purceluși” la toată clasa. Ajunge învățătoarea la partea în care primul purceluș încerca să strângă materiale pentru a-și construi o casă. Citește:
-…și așa purcelușul s-a dus la bărbatul care avea o roabă cu paie și a zis: „Mă scuzați domnule, pot să iau câteva paie să-mi construiesc o casă?”

Învățătoarea s-a oprit și a întrebat clasa:
-Și ce credeți că a zis bărbatul?
Un băiețel ridică mâna și zice:
-Cred că a zis „Dumnezeule mare, un purceluș vorbitor!”

Culmea mizeriei: Sa facă puricii păduchi!

Doi prieteni:
– Auzi mă ce zice pritena asta a ta noua cand vi-o trageti ?
– Ah!, monstrule care esti…sau ceva de genul…
– Ce coincidenta extraordinara asa zice si nevastamea, numai ca zice Monstruletule Mic….

Intr-o noapte , accident de masina … moare Cabral …
A doua zi dimineata , Mircea “la naiba” Solcanu primeste un telefon de la un prieten :
Prietenu : – Ai auzit … ?
Mircea : – Ce sa aud ?!
P : – Cum , nu stii ? … Imi pare rau sa te anunt , dar partenerul tau a murit …
Solcanu , iritat … :
-Hai mai ce sunt cu glumele astea , BOTE e in bucatarie , face cafeaua !

Un betiv se plimba odata pe strada.
Ajunge in dreptul unui stalp si se roteste in jurul lui, se orteste, se roteste, pana ajunge la o concluzie:
-Ia uite baa! Astia m-au zidit!

Bula, pe strada, vede o tipa superba. Se indragosteste pe loc si se duce la ea:
– Domnisoara, va rog sa ma scuzati, n-am mai vazut asa frumusete de femeie! Va rog sa faceti dragoste cu mine acum! N-am bani, dar va promit ca la sfarsit va dau un mobil!
Se gandeste tipa ce se gandeste…la urma urmei, mobilul inseamna tot bani si chiar are nevoie de unul.
– Bine, accept!
Fac ei dragoste si la sfarsit Bula da sa plece.
– Hei, da-mi mobilul promis, ce faci? striga tipa dupa el.
– Ei bine, atunci noteaza: 0722 123 123!

Se duce Putin la ”Dumnezeu” si-l interabă:
– Doanme când o să trăiasca și poporul rus bine?
– La cu merg treburile la voi în țară cred că abia peste 50 de ani o sa trăiți si voi bine.
Putin începe să plângă și printre lacrimi spune:
– Of! Doanmne, eu nu o să mai apuc să vad cum vor trăi rusii bine dar poate măcar copii mei vor ajunge până atunci.
Același lucru il face si Viktor Ianukovici al Ucrainei:
– Doamne dar Ucrainenii când vor trăi și ei bine?
– La voi…….. La voi e mare deranj acolo si cred ca abia peste vreo 100 de ani se va trăi bine.
Ianukovici incepe si el sa plângă si printre sughituri supune:
– Doamne, nici eu și nici copii mei nu vor apuca sa traiasca bine poate măcar nepotii mei vor trăi bine, Doamne.
Merge si Băsescu la ”Dumnezeu” si in stilu-i caracteristic intreabă:
– Da Românii aștia când vor trăi si ei bine Doamne?
La care ”Dumnezeu” izbucnește în plâns spune:
– Mă tem ca nici eu nu am să trăiesc pâna atunci……………………..

Intre prietene.
– Sunt foarte suparata.
– De ce, draga?
– Noaptea trecuta am visat ca sotul meu ii facea curte unei blonde.
– Si ce-i cu asta? E doar un vis!
– Da, dar daca face asa ceva in visele mele, imi pot imagina ce face in ale lui.

Un student la inginerie sta langa un catarg in curtea Universitatii. Dupa un timp vine un coleg, student la limba romana si il intreaba:

-Ce faci colega?
-Am primit ca tema de la rector sa masor inaltimea catargului si tocmai ma gandeam cu ce formula as putea face asta mai bine.
-O secunda spune studentul la limba romana.
Scoate catargul din suport, il intinde pe pamant si cu o ruleta il masoara.
-Exact 7 metri!
Dupa care pune catargul la loc in suport si pleaca. La care viitorul inginer:
-Filologii astia!…noi vorbim de inaltime si el masoara lungimea…

O blonda sta in fata unui zid!
Zidul se darama!

Care-i morala???
…
Cel mai destept cedeaza…

O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
-Ce s-a intamplat ?
-Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
-Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu
imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se
intoarce la doctor.
-A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa
baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
-Vezi daca-ti tii gura ?

Bula merge pe malul marii, gaseste o sticla. Freaca sticla si bineinteles, iese un duh.
-Iti indeplinesc trei dorinte, ii zice duhul. Dar exista o smecherie.
-Ce smecherie, duhule?
-De fiecare data cand iti doresti ceva, fiecare prieten de-al tau primeste dublu ce ai primit si tu.
-Eee…nicio problema.
-Bine, care este prima ta dorinta? intreaba duhul.
-Intotdeauna mi-am dorit un Ferrari.
POOF! Un Ferrari a aparut in fata lui Bula.
-Acum fiecare prieten de-al tau are 2 Ferrari-uri. Urmatoarea dorinta?
-Mi-ar place sa am un milion de dolari.
POOFT! Geanta cu bani a aparut la picioarele lui Bula.
-Acum fiecare prieten de-al tau are 2 milioane de dolari.
-E bine atat timp cat am un milion de dolari.
-Si a treia si ultima dorinta?
Sta Bula si se gandeste mult si in final zice:
-Intotdeauna mi-am dorit sa donez un rinichi.

Cica se duce Ceausescu in vizita in Africa la niste bastinasi, si incepe sa promita in stil baban:
– Va fac scoli!
La care africanii:
– Baluba!
Ceausescu iara:
– Va fac facultati, autostrazi, laboratoare de stiinta!
Africanii tot:
– Baluba!
Nedumerit Ceausescu il intreaba pe unu din translatori:
– Ba, ce dracu inseamna “baluba”?
– Inseamna “Ura! Multumim!”, etc.
Peste ceva timp lui Ceausescu ii vine sa se pise si il intreaba pe un african unde e o buda, la care africanu raspunde:
– Nu, te bagi intr-un tufis, scoti “baluba” si te pisi!

fura Bula o bicicleta si mergea pe ea, si incepe sa coboare pe un deal.
la poalele dealului ii politistu care striga:
– date ba jos de pe bicicleta si mergi mai incet!!
– date tu mai repede la o parte ca n-am frane!!