Intre prietene.
– Sunt foarte suparata.
– De ce, draga?
– Noaptea trecuta am visat ca sotul meu ii facea curte unei blonde.
– Si ce-i cu asta? E doar un vis!
– Da, dar daca face asa ceva in visele mele, imi pot imagina ce face in ale lui.

Un student la inginerie sta langa un catarg in curtea Universitatii. Dupa un timp vine un coleg, student la limba romana si il intreaba:

-Ce faci colega?
-Am primit ca tema de la rector sa masor inaltimea catargului si tocmai ma gandeam cu ce formula as putea face asta mai bine.
-O secunda spune studentul la limba romana.
Scoate catargul din suport, il intinde pe pamant si cu o ruleta il masoara.
-Exact 7 metri!
Dupa care pune catargul la loc in suport si pleaca. La care viitorul inginer:
-Filologii astia!…noi vorbim de inaltime si el masoara lungimea…

O blonda sta in fata unui zid!
Zidul se darama!

Care-i morala???
…
Cel mai destept cedeaza…

O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
-Ce s-a intamplat ?
-Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
-Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu
imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se
intoarce la doctor.
-A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa
baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
-Vezi daca-ti tii gura ?

Bula merge pe malul marii, gaseste o sticla. Freaca sticla si bineinteles, iese un duh.
-Iti indeplinesc trei dorinte, ii zice duhul. Dar exista o smecherie.
-Ce smecherie, duhule?
-De fiecare data cand iti doresti ceva, fiecare prieten de-al tau primeste dublu ce ai primit si tu.
-Eee…nicio problema.
-Bine, care este prima ta dorinta? intreaba duhul.
-Intotdeauna mi-am dorit un Ferrari.
POOF! Un Ferrari a aparut in fata lui Bula.
-Acum fiecare prieten de-al tau are 2 Ferrari-uri. Urmatoarea dorinta?
-Mi-ar place sa am un milion de dolari.
POOFT! Geanta cu bani a aparut la picioarele lui Bula.
-Acum fiecare prieten de-al tau are 2 milioane de dolari.
-E bine atat timp cat am un milion de dolari.
-Si a treia si ultima dorinta?
Sta Bula si se gandeste mult si in final zice:
-Intotdeauna mi-am dorit sa donez un rinichi.

Cica se duce Ceausescu in vizita in Africa la niste bastinasi, si incepe sa promita in stil baban:
– Va fac scoli!
La care africanii:
– Baluba!
Ceausescu iara:
– Va fac facultati, autostrazi, laboratoare de stiinta!
Africanii tot:
– Baluba!
Nedumerit Ceausescu il intreaba pe unu din translatori:
– Ba, ce dracu inseamna “baluba”?
– Inseamna “Ura! Multumim!”, etc.
Peste ceva timp lui Ceausescu ii vine sa se pise si il intreaba pe un african unde e o buda, la care africanu raspunde:
– Nu, te bagi intr-un tufis, scoti “baluba” si te pisi!

fura Bula o bicicleta si mergea pe ea, si incepe sa coboare pe un deal.
la poalele dealului ii politistu care striga:
– date ba jos de pe bicicleta si mergi mai incet!!
– date tu mai repede la o parte ca n-am frane!!

– De ce ai furat maşina asta?
– Mă gandeam că nu are stăpan.
– De ce?
– Maşina stătea la poarta cimitirului.

La scoala profesoara il inreaba pe strula:
-Ce este vidul?
-Nu stiu.
-Bula ce este vidul?
-pai…pai….vidul este la el in cap

La scoala profesoara intreba pe un elev:
– Ce este vidul?
Elevul:
– pai………..aaaa……..nu-mi vine…….il am in cap……

Bunica lui Bula era asa de scunda incat ii trebuiau 10 scaune sa stearga parchetul.

Un avocat care a scos cu fata curata un cunoscut escroc, ii trimite acestuia o nota de plata cam umflata. Escrocul ii scrie inapoi:
– Domnule avocat, onorariul dumneavoastra este cam ridicat. Se pare ca ati uitat ca eu sunt sarlatanul nu dumneavoastra.

Un predicator penticostal,anunta tema care urmeaza sa fie dezbatuta in urmatoarea duminica si anume :”minciuna”.
El cere celor prezenti sa citeasca “Marcu cap 17”.
In urmatoarea duminica pastorul intreaba :- Cine a citit ce am spus? Cam 80% din cei prezenti au ridicat mana.
-Ei,voi sunteti cei carora vreau sa le vorbesc deoarece nu exista capitolul 17 in Marcu!

Cum sa te exprimi intr-o lume “politically correct”

La noi inca nu a ajuns obsesia aceasta, insa in tarile mai dinspre occident, si in America in special, lumea nu mai poate rosti niciun cuvant fara sa se gandeasca stresat si disperat daca a fost sau n-a fost “politically correct”. De la folosirea termenului de “persoane cu dizabilitati” in loc de “handicapati” pana la sintagme hilare nu este decat un pas. Iata un ghid haios de vorbire corecta.
Cum sa vorbesti despre femei si sa fii “politically correct”

1. Nu este o “papusa” sau “pisi” ci este o “persoana inzestrata cu sani”
2. Nu este “usuratica” ci este “accesibila orizontal”
3. Nu este o “blonda proasta” ci o “o persoana cu parul deschis care s-a abatut de la calea informatiei”
4. Nu este o “fosta” ci este o “persoana de a carei companie m-am bucurat”
5. Nu te “sacaie” ci devine “repetitiva verbal”
6. Nu este o “prostituata de pe centura” ci este un “furnizor cu preturi mici”
7. Nu “gateste prost” ci este “compatibila cu cuptorul cu microunde”
8. Nu “poarta prea multe bijuterii” ci este “ingreunata metalic”
9. Nu este “narcisista” ci este “excesiv de preocupata de calitatile sale”
10. Nu “s-a ingrasat’ ci “a depasit pragul metabolic”
11. Nu este “grasa” ci este “provocat orizontala”
12. Nu “flirteaza” sau “amageste” ci “se angajeaza in simulare artificiala”
13. Nu este “anorexica” ci “proeminenta scheletic”
14. Nu “uraste fotbalul” ci este “ignoranta din punct de vedere atletic”
15 Nu este “rece” sau “frigida” ci este “inaccesibila termic”
16. Nu “are straturi de fard” ci a atins o “saturatie cosmetica”

Cum sa vorbesti despre barbati si sa fii “politically correct”

1. Nu este un “alcoolic” ci a dezvoltat “o capacitate de a depozita alcoolul”
2. Nu este un “dansator prost” ci este un “mult prea caucazian”
3. Nu “se rataceste tot timpul” ci “investigheaza destinatii alternative”
4. Nu “cheleste” ci este intr-o “regresie pilozitala”
5. Nu se poarta ca un “cretin” ci a dezvoltat o “descrestere a capacitatii creierului”

Ieri copilul mi-a pus o intrebare cam ciudata “daca barza m-a adus de ce sa iti zic eu tie tata”.