Un afacerist merge, intr-o seara, intr-un bar.
Agata o tipa si merge cu ea, intr-un motel.
De dimineata, inainte sa plece, ii spune tipei ca-i va trimite un cec de 200$, pentru serviciile prestate si, ca sa nu fie nici o problema, va scrie pe el: “Chirie pentru apartament”.
La birou, afaceristul se mai gandeste: 200$ e prea mult, ii va trimite un cec de 100$.
Alaturi pune un bilet:
“1. Apartamentul dvs. a mai fost locuit inainte.
2. Apartamentul dvs. nu este calduros.
3. Apartamentul dvs. este prea mare.”
Doamna primeste cec-ul si biletul.
Ii trimite afaceristului, un raspuns la bilet:
” Stimate domnule, am primit cec-ul si biletul.
In ceea ce priveste motivele dvs. de nemultumire, iata ce pot sa va raspund: 1. Daca apartamentul a mai fost locuit, mi se pare normal. Ar fi fost o mare pierdere, tinand cont ca este atat de frumos.
2. Daca apartamentul vi s-a parut prea putin calduros, este, probabil, pentru ca nu ati stiut sa dati drumul la caldura.
3. Daca apartamentul vi s-a parut prea mare, inseamna ca nu ati avut mobila cu care sa-l umpleti!”

O tanara, la spovedit.
Popa: – Care-ti sunt pacatele, fiica mea?
Fata: – Pai, parinte, l-am facut pe unul, “fiu de catea”! recunoaste fata, spasita.
Popa: – De ce, draga tatii?
Fata: – Pai, m-a atins, m-a pipait!
Popa: – Cum, asa? intreaba popa, in timp ce o mana-i umbla pe trupul fetei.
Fata: – Asa!
Popa: – Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om, “fiu de catea”!
Fata: – Da, dar m-a si dezbracat!
Popa: – Cum, asa? intreaba preotul, despuind fata.
Fata: – Da! Intocmai!
Popa: – Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om, “fiu de catea”!
Fata: – Parinte, m-a si violat!
Popa: – Cum, asa? intreaba popa, in timp ce penetra credincioasa.
Fata: – Da, exact asa!
Popa: – Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om, “fiu de catea”!
Fata: – Parinte, dar respectivul are Sida!
Popa: – “Fiu de catea”!!!

Vine omul cu bulelia la un judecator acasa.
Se duce sotia si incearca sa-l trezeasca pe magistrat din somn ca sa-l plateasca
– Auzi… scoala ca venit omul cu butelia si nu stiu cati bani sa-i dau, ALOOO, scoala mai, cat sa-i dau ?
Judecatorul mahmur.
– 3 ani

Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda. Unul dintre ei spune:
– Vezi blonda aia? Moare dupa mine! Celalalt raspunde:
– Cum asa? Primul pensionar:
– Ca doar n-o sa moara inaintea mea!

Intr-un compartiment de tren calatoreau iepurasul, vulpea, lupul si ursul. Iepurasul avea o vioara si chinuia auzul celorlalti cu scartaieturi enervante.
Vulpea zice: – Iepurasule termina cu vioara ca ma enervezi.
Iepurasul: ha, vrei bataie, hai pe culoar.
Iesira pe culoar, se auzira zgomote specifice unei batai cumplite si… iepurasul se-ntoarse cu blana vulpii pe umar inapoi in compartiment.
Lupul se ia si el de iepuras si primeste acelasi raspuns.
– Ha, vrei bataie, hai pe culoar. POC, AU ,BUM, BUM… si iepurasul se-ntoarce cu blana lupului pe umar.
Ursul: – Iepurasule termina cu vioara ca te distrug.
Iepurasul: – Ha, vrei bataie, hai pe culoar, si din nou se aud lovituri, urlete… si iepurasul se-ntoarce cu blana ursului pe umar.
Intre timp deschide usa compartimentului leul: -Il mai supara cineva pe prietenul meu iepurasul ???

Baciu Ion statea rezemat in bata si privea in zare.
-Ce faci, bace Ion, sezi si cugeti?
-Ba, numa’ sed!

Un ventriloc cu marioneta lui au început un show cu bine-cunoscutele lui bancuri cu blonde. Deodată, o femeie blondă a întrerupt gluma și i-a zis:
-Cum îndrăznești să insulți oameni ca mine doar din cauză culorii părului? Ești o rușine pentru societate!

Ventrilocul, supărat, începe să-și ceară scuze când blonda începe să țipe la el:

-NU VĂ BĂGAȚI DOMNULE! Vorbesc cu păpușa aia mică de pe genunchiul dumneavoastră!

Doi medici psihiatri coboara scarile.
Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul.
Celalalt se repede la el si il intreba:
– Vrei sa discutam despre asta?

Într-o zi, învățătoarea de clasa I citea povestea „Cei trei purceluși” la toată clasa. Ajunge învățătoarea la partea în care primul purceluș încerca să strângă materiale pentru a-și construi o casă. Citește:
-…și așa purcelușul s-a dus la bărbatul care avea o roabă cu paie și a zis: „Mă scuzați domnule, pot să iau câteva paie să-mi construiesc o casă?”

Învățătoarea s-a oprit și a întrebat clasa:
-Și ce credeți că a zis bărbatul?
Un băiețel ridică mâna și zice:
-Cred că a zis „Dumnezeule mare, un purceluș vorbitor!”

Culmea mizeriei: Sa facă puricii păduchi!

Doi prieteni:
– Auzi mă ce zice pritena asta a ta noua cand vi-o trageti ?
– Ah!, monstrule care esti…sau ceva de genul…
– Ce coincidenta extraordinara asa zice si nevastamea, numai ca zice Monstruletule Mic….

Intr-o noapte , accident de masina … moare Cabral …
A doua zi dimineata , Mircea “la naiba” Solcanu primeste un telefon de la un prieten :
Prietenu : – Ai auzit … ?
Mircea : – Ce sa aud ?!
P : – Cum , nu stii ? … Imi pare rau sa te anunt , dar partenerul tau a murit …
Solcanu , iritat … :
-Hai mai ce sunt cu glumele astea , BOTE e in bucatarie , face cafeaua !

Un betiv se plimba odata pe strada.
Ajunge in dreptul unui stalp si se roteste in jurul lui, se orteste, se roteste, pana ajunge la o concluzie:
-Ia uite baa! Astia m-au zidit!

Bula, pe strada, vede o tipa superba. Se indragosteste pe loc si se duce la ea:
– Domnisoara, va rog sa ma scuzati, n-am mai vazut asa frumusete de femeie! Va rog sa faceti dragoste cu mine acum! N-am bani, dar va promit ca la sfarsit va dau un mobil!
Se gandeste tipa ce se gandeste…la urma urmei, mobilul inseamna tot bani si chiar are nevoie de unul.
– Bine, accept!
Fac ei dragoste si la sfarsit Bula da sa plece.
– Hei, da-mi mobilul promis, ce faci? striga tipa dupa el.
– Ei bine, atunci noteaza: 0722 123 123!

Se duce Putin la ”Dumnezeu” si-l interabă:
– Doanme când o să trăiasca și poporul rus bine?
– La cu merg treburile la voi în țară cred că abia peste 50 de ani o sa trăiți si voi bine.
Putin începe să plângă și printre lacrimi spune:
– Of! Doanmne, eu nu o să mai apuc să vad cum vor trăi rusii bine dar poate măcar copii mei vor ajunge până atunci.
Același lucru il face si Viktor Ianukovici al Ucrainei:
– Doamne dar Ucrainenii când vor trăi și ei bine?
– La voi…….. La voi e mare deranj acolo si cred ca abia peste vreo 100 de ani se va trăi bine.
Ianukovici incepe si el sa plângă si printre sughituri supune:
– Doamne, nici eu și nici copii mei nu vor apuca sa traiasca bine poate măcar nepotii mei vor trăi bine, Doamne.
Merge si Băsescu la ”Dumnezeu” si in stilu-i caracteristic intreabă:
– Da Românii aștia când vor trăi si ei bine Doamne?
La care ”Dumnezeu” izbucnește în plâns spune:
– Mă tem ca nici eu nu am să trăiesc pâna atunci……………………..