Un barbat suna la o agentie de turism : -Faceti excursii in Egipt? intreaba el -Da, desigur, raspunde secretara -Spuneti-mi va rog, ce statiuni sunt acolo? -Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuvelba… -Stop…Nuvelba. Nuvelba e bine! -Cand doriti sa plecati? -A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame.

Un ardelean iese cu capra pe cîmp şi se întîlneşte cu un oltean, care zice:
– Unde te duci cu boul ăsta?
– Ce bou, mă, nu vezi că-i capră?
– Da‘ nu cu tine vorbeam.

Intrebare: Ce zice o gaina dupa ce o calca trenul?

Raspuns: Ce cocos mare !

“Doamna imi dati voie sa pun o lada de bere la picioarele dumneavoastra?”
“Domnule, imi pare rau dar e aglomeratie mare in autobuz”.
“Si totusi, as putea sa pun o lada de bere la picioarele dumneavostra?”
“Bine, domnule, daca reusiti in aglomeratia asta…”
“Bleah…”

Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba. Sotia a descifrat desenul:
− Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, ‘tu-ti soarele ma-tii!

Stiu ca a mai fost dar merita:D

Bula se prezinta dimineata la apel cu nasul zdrelit. Comandantul il intreaba:
– Soldat Bula, ce ai patit la nas?
– M-am muscat, sa traiti!
– Soldat Bula, ma iei de prost? Cum sa iti musti nasul, care e deasupra gurii?!
– M-am suit pe un scaun, sa traiti!

Bula si nevasta-sa ajung in Statele Unite.
Din pacate, nu mai aveau nimic de mancare si nici un ban.
Nevasta: – Ba Bula, maine ies la produs, ca nu se mai poate! Altfel, murim de foame!
Bula nu este de acord. Nu si nu. Cum sa iasa nevasta lui la produs?
A doua zi, el pleaca sa-si caute de lucru si nevasta-sa, fara stirea lui, iese la trotuar.
Seara, cand se intoarce Bula, nevasta-sa e fericita.
Nevasta: – Uite, Bulisor! Vezi cati bani am facut?
Bula se cam supara dar, pana la urma, ia banii si-i numara. Erau 85 de dolari si 10 centi.
Bula: – Femeie, astia 85 inteleg cum i-ai facut! Dar 10 centi, cine ti i-a dat?
Nevasta: – Cum, cine? Fiecare!

La un bal, un tip invita la dans, foarte respectuos, o handicapata locomotor, cu care danseaza toata noaptea.
Dimineata, o duce acasa, in brate, iar la intrarea in bloc, vede batatorul de covoare si ii vine o idee.
Tipul: – Auzi, stai asa agatata putin!
Dupa care, ii ridica fustita si o f**e.
Dupa asta, o ia in brate si o duce acasa.
Mama fetei incepe sa-i multumeasca intens.
Apucandu-l mustrarile de constiinta, ii spune ma-sii povestea.
Mama: – Stiu, domnule! Dar toti ceilalti o lasa agatata acolo!

Un afacerist merge, intr-o seara, intr-un bar.
Agata o tipa si merge cu ea, intr-un motel.
De dimineata, inainte sa plece, ii spune tipei ca-i va trimite un cec de 200$, pentru serviciile prestate si, ca sa nu fie nici o problema, va scrie pe el: “Chirie pentru apartament”.
La birou, afaceristul se mai gandeste: 200$ e prea mult, ii va trimite un cec de 100$.
Alaturi pune un bilet:
“1. Apartamentul dvs. a mai fost locuit inainte.
2. Apartamentul dvs. nu este calduros.
3. Apartamentul dvs. este prea mare.”
Doamna primeste cec-ul si biletul.
Ii trimite afaceristului, un raspuns la bilet:
” Stimate domnule, am primit cec-ul si biletul.
In ceea ce priveste motivele dvs. de nemultumire, iata ce pot sa va raspund: 1. Daca apartamentul a mai fost locuit, mi se pare normal. Ar fi fost o mare pierdere, tinand cont ca este atat de frumos.
2. Daca apartamentul vi s-a parut prea putin calduros, este, probabil, pentru ca nu ati stiut sa dati drumul la caldura.
3. Daca apartamentul vi s-a parut prea mare, inseamna ca nu ati avut mobila cu care sa-l umpleti!”

O tanara, la spovedit.
Popa: – Care-ti sunt pacatele, fiica mea?
Fata: – Pai, parinte, l-am facut pe unul, “fiu de catea”! recunoaste fata, spasita.
Popa: – De ce, draga tatii?
Fata: – Pai, m-a atins, m-a pipait!
Popa: – Cum, asa? intreaba popa, in timp ce o mana-i umbla pe trupul fetei.
Fata: – Asa!
Popa: – Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om, “fiu de catea”!
Fata: – Da, dar m-a si dezbracat!
Popa: – Cum, asa? intreaba preotul, despuind fata.
Fata: – Da! Intocmai!
Popa: – Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om, “fiu de catea”!
Fata: – Parinte, m-a si violat!
Popa: – Cum, asa? intreaba popa, in timp ce penetra credincioasa.
Fata: – Da, exact asa!
Popa: – Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om, “fiu de catea”!
Fata: – Parinte, dar respectivul are Sida!
Popa: – “Fiu de catea”!!!

Vine omul cu bulelia la un judecator acasa.
Se duce sotia si incearca sa-l trezeasca pe magistrat din somn ca sa-l plateasca
– Auzi… scoala ca venit omul cu butelia si nu stiu cati bani sa-i dau, ALOOO, scoala mai, cat sa-i dau ?
Judecatorul mahmur.
– 3 ani

Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda. Unul dintre ei spune:
– Vezi blonda aia? Moare dupa mine! Celalalt raspunde:
– Cum asa? Primul pensionar:
– Ca doar n-o sa moara inaintea mea!

Intr-un compartiment de tren calatoreau iepurasul, vulpea, lupul si ursul. Iepurasul avea o vioara si chinuia auzul celorlalti cu scartaieturi enervante.
Vulpea zice: – Iepurasule termina cu vioara ca ma enervezi.
Iepurasul: ha, vrei bataie, hai pe culoar.
Iesira pe culoar, se auzira zgomote specifice unei batai cumplite si… iepurasul se-ntoarse cu blana vulpii pe umar inapoi in compartiment.
Lupul se ia si el de iepuras si primeste acelasi raspuns.
– Ha, vrei bataie, hai pe culoar. POC, AU ,BUM, BUM… si iepurasul se-ntoarce cu blana lupului pe umar.
Ursul: – Iepurasule termina cu vioara ca te distrug.
Iepurasul: – Ha, vrei bataie, hai pe culoar, si din nou se aud lovituri, urlete… si iepurasul se-ntoarce cu blana ursului pe umar.
Intre timp deschide usa compartimentului leul: -Il mai supara cineva pe prietenul meu iepurasul ???

Baciu Ion statea rezemat in bata si privea in zare.
-Ce faci, bace Ion, sezi si cugeti?
-Ba, numa’ sed!

Un ventriloc cu marioneta lui au început un show cu bine-cunoscutele lui bancuri cu blonde. Deodată, o femeie blondă a întrerupt gluma și i-a zis:
-Cum îndrăznești să insulți oameni ca mine doar din cauză culorii părului? Ești o rușine pentru societate!

Ventrilocul, supărat, începe să-și ceară scuze când blonda începe să țipe la el:

-NU VĂ BĂGAȚI DOMNULE! Vorbesc cu păpușa aia mică de pe genunchiul dumneavoastră!