-…Aaaahhhh!
-Intră, iubito? întrebă el în șoaptă…
-Daa!
-Te doare?
-Daaa!
-Să bag mai încet?
-Tot mă doare!
-Bine… să încercăm, atunci, pantoful cu numărul 39!

Iese Leul nervos din vizuina si se repezi la vulpe:

…Ia spune draga, cine e regele animalelor ?

– Tu, tu, tu esti, maria ta, se lingusi vulpea. .

Mai merge si da peste lup:

– Ia zi gustere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu’!

– Doar tu, Maria ta, zice lupul, galben de frica.

Mai merge el… Intr-o poiana elefantul manca linistit niste iarba:

– Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima si ti-o arat .

Elefantul il prinde cu trompa de cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat. Dupa juma de ora de lesin, Regele se trezi mormaind:

– Frate… daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent acu’..

Sotul se intoarce acasa si ii spune nevestei, insufletit de o anume speranta:
– Stii , iubito, l-am auzit pe portar cum se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din blocul nostru. Una singura a facut exceptie! o privi el cu subinteles.
– Aaa! precis e mototoala aia de la etajul trei!

A fost odata ca niciodata un imparat care avea un castel f f f mare.De asemenea avea si trei fete (f f f bune). Fiecare fata avea cate un dormitor. Imparatul stia ca fetele lui sunt curve dar a vrut sa verifice. Asa ca noaptea s-a dus pe la usi si a ascultat. Din camera fetei mari se auzeau hohote de ras. Din camera fetei mijlocii se auzeau gemete de durere. Iar din camera fetei mici nu se auzea nimic.
Dimineata imparatul si-a chemat fetele si vazandu-le pe toate cu cearcane la ochi le-a intrebat:
-Fata mea cea mare, aseara te-am auzit razand. De ce?
-Pai, a venit Printul X si avea o pu** asa de mica incat ma gadila.
-Fata mea cea mijlocie, tu de ce gemeai de durere?
-La mine a venit Printul Y si avea o p**a asa de mare si groasa incat ma durea.
-Fata mea cea mica, cu surorile tale m-am lamurit. Dar tu de ce taceai (sa nu spui ca dormeai) ?
-Pai tata, nu mi-ai spus tu ca nu e frumos sa vorbesti cu gura plina?!

Diferenta dintre erotism si perversiune:
– Erotism este sa mangai femeia cu o pana;
– Perversiune este s-o mangai cu toata gaina!

– Domnule doctor, am inebunit, nu mai pot !!
– Stati, calmati‘va si spuneti‘mi ce s‘a intamplat.
– Eram la iubita mea, stiti dvs, si ne‘a prins sotul ei.
– Si atunci ati inebunit?
– Nu, am fugit pe balcon si ma tineam de balustrada, stiti, eram la bloc …
– Si atunci ati inebunit?
– Nu, a venit sotul ei si mi‘a vazut degetele si a inceput sa dea cu ciocanul pe fiecare deget al meu de simteam ca mor.
– Si atunci ati inebunit?
– Nu, a venit apoi si cu masina de calcat, m‘a torturat 10 minute cu ea.
– Si atunci ati inebunit??
– Nuu, am rezistat si cand a dansat hora pe degetele mele, dar am inebunit cand, cand …..
– Cand ce? Ce s‘a intamplat??
– Cand m‘am uitat in jos … si am vazut ca .. ca …
– Ca ce ???
– Ca eram la parter !!!

Alte intamplari cu Calu.
Intr-o noapte torida de vara cioc-cioc la camera de garda.Medicul, venit dintr-un consult in alt pavilion voia sa faca un dus scurt.
-Da, imediat!
Cioc-cioc, cioc-cioc, cioc-cioc, cioc-cioc!
Mai ce sa fie, asa de urgent, incepe sa se stearga cu prosopul peste spuma…..
Cioc-cioc!
-Acu vin, numai putin!
Cioc-cioc, cioc-cioc, cioc-cioc, cioc-cioc!
Incepe doctorul sa-si traga hainele in fuga(sarind peste diverse articole vestimentare neesentiale)…
-Cioc-cioc!
-Gata, acusica!
Cioc-cioc, cioc-cioc, cioc-cioc, cioc-cioc!
Eeeeeee, mama naibii, asta trezeste toata sectia, cand deodata aude rasete in hohote pe hol!
Cand deschide, Calu statea pe presul din fata usii si il privea cu ochi calzi, iar asistenta de servici se tavalea de ras.
-Cine a fost la usa mea asa de insistent si de ce naiba razi ca o isterica?
-Do’….do’..do’ doctor, nu mai pot stati sa imi revin….Pai nu era nimeni la usa, din cauza mea s-a intaplat totul…… sa va povestesc: cand m-am intors de tratamente de la etaj m-a vazut Calu, care dormea pe pres in fata usii dvs.
-Si?
-Si a dat scurt din coada, coada v-a lovit usa si s-a auzit ca un cioc-cioc. Atunci ati strigat dvs tare:”Da!!!”, de bucurie ca v-a auzit, stiti ca va iubeste, a inceput sa dea repede din coada si s-a auzit ca un ciocanit rapid….ati tacut dvs. a mai dat o data din coada inainte sa adoarma, iar ati auzit iar ati strigat, iar s-a bucurat ca va aude……va rog sa ma iertati dar nu am vut puterea sa va intrerup dialogul!!!!!

Am primit ceea ce voi posta mai jos pe email, de la un prieten din State, acum ceva timp in urma. Sunt in engleza, dar am sa presupun ca majoritatea userilor din comunitatea mioritice.ro vorbesc sau inteleg engleza. Daca nu, voi face un efort si le voi traduce.

So apparently, these things happened for real in Court. Sad… sad… story below:

ATTORNEY: Your present condition, does it affect your memory at all?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And in which ways does it affect your memory?
WITNESS: I forget.
ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?

——————————————-
ATTORNEY: Now Doctor, isn’t it true that when a person dies in his sleep, he doesn’t know about it until the next morning?
WITNESS: …did you actually pass the bar exam?

——————————————-
ATTORNEY: The youngest son, the 20 year-old, how old is he?
WITNESS: He’s 20, much like your IQ.

——————————————-
ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Are you shitting me? [LoL]

——————————————-
ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And what were you doing at that time?
WITNESS: Getting laid!

——————————————-
ATTORNEY: She had three children, right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?
WITNESS: Your Honor, I think I need a different attorney. Can I get a new attorney?

——————————————-
ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death.
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?
WITNESS: Take a guess.

——————————————-
ATTORNEY: Can you describe the individual?
WITNESS: He was about medium height and had a beard.
ATTORNEY: Was this a male or a female?
WITNESS: Unless the Circus was in town I’m going with male.

——————————————-
ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney? (appearance inseamna fie prezenta — care este sensul din intrebare — fie stil de a se imbraca al cuiva — care este sensul din raspuns)
WITNESS: No, this is how I dress when I go to work.

——————————————-
ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead people?
WITNESS: All of them. The alive ones put up too much fight.

——————————————-
ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
WITNESS: Oral.

——————————————-
ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 PM.
ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?
WITNESS: If not, he was by the time I finished.

——————————————-
And the best for last:

ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for breathing?
WITNESS: No.
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law. [m/]

Cica in Caracal in fata unui bloc cu 10 etaje, un taran cosea linistit iarba… hrrrsssht… hrrrsssht… Deodata apare in zbor un ametit cu un deltaplan, care purtat de o pala de vant se izbeste de bloc pe la etajul 6-7 si se prabuseste in fata taranului. Taranul, intr-un moment mai poetic al lui, cugeta asa: “Tara de kkt, atentate de kkt!“

La o bere, doi prieteni au ajuns cu discutia la neveste.
– Ba am avut un noroc chior. Sotia mea e un inger, nu altceva!
– Ai dreptate. Nici a mea nu-i om!

Anul 6 de facultate, modulul de psihiatrie.
Intr-una din zile M. intarzie. Ne plictisim de asteptare si intram. Peste 1 ora apare si el, transpirat fleasca.
-Ce faci, bai?
-Sa va ia dracu’ pe toti!Baa!Cum ati putut sa ma lasati singur la usa?M-au inconjurat astia care nu au apucat sa isi ia tratamentul de dimineata.
-Si?
-Si ma intreaba unu”Ai o tigara, putica?”.Si io ii spun”Nu fumez!”; si el imi spune”Ba limbric, eu te-am intrebat daca ai tigari, nu daca fumezi!”
-Ba M., avea dreptate omu’, nu prea esti logic!Si ce-ai facut mai departe?
-Pai mi-au luat rucsacu si pana nu le-am cumparat tigari nu mi l-au dat inapoi.
Am ras un pic si ne-am vazut de treaba.
Peste o saptamana a fost randul meu sa intarzii.
La poarta spitalului, o babuta cu ochi exagerat de vioi ma opreste scurt:
-Baiatu’, ai o o tigara?
Fulgerator mi-am adus aminte de faza patita de M. si sigur pe mine ii spun:
-N-am mamaie, zau ca n-am!
-N-ai?
-N-am!
-Atunci mai stai pe aici si cer si pentru tine!

Una din primele mele gărzi, cu muuulți ani în urmă. Se externează un pacient, la plecare ține morțiș să-i mulțumească medicului primar, dr. B. Om sărac, dar cu bun simț… dialogul decurge cam așa:
-Dom doctor, vă rog eu nu mă refuzați, luați plasa asta! (era o sacoșă, nu se vedea conținutul, ceva ambalat în multe foi de hârtie murdară de ziar)
-Nu, fii serios, știu că ești om necăjit, lasă că am eu mai multe ca matale…
-Totuși, vă rog, n-o să vă pară rău…
-Bine, bine… da spune măcar ce ai acolo?
-Surpriză, vedeți Dvs. acasă… niște pești!
Am văzut clar că primarul s-a luminat la față (pe vremea aia nu știam că e amator de pește prăjit), și a luat sacoșa imediat. A pus-o în frigiderul din camera de gardă, și-a sunat soția, bucuros, spunându-i să fie pregătită pentru a găti pește. Toată discuția asta era pe la ora 11.
În fine, peste vreo 4 ore își termină treaba, își ia peștele din frigider și pleacă acasă. Eu rămân, de gardă.

Pe la 7 seara apare dr. B cu o figură cătrănită și cu sacoșa cu pești sub braț, vizibil nemulțumit. Nu rezist tentației și-l întreb ce s-a petrecut… la început nu vrea să spună… până la urmă, fără multe explicații, desface sacoșa minune și îmi arată conținutul. Erau 2 pești dinăia de sticlă, bibelouri kitch vechi de vreo 30 de ani. Minunatele exemplare piscicole pot fi văzute și acum pe dulap în camera de gardă.

Lucrez intr-un spital pavilionar.
Avantaje: parc, aer curat, liniste cand nu tund iarba cu motocoasele alea infernale, pasarele cantatore, pasarici vizitatoare.
Dezavantaje:oooooo, aici ar fi cateva.
Animalu’ sectiei.
Cand am inceput eu garzile mi s-a urat : “garda usoara si somn linistit lu’ Calu!”
Prima parte a urarii am inteles-o dar a doua, recunosc cinstit ca nu prea..
Cine e Calu?E o javra care isi face veacul in fata sectiei de ‘jde ani manaca din palma si doarme non-stop.Deci ce sens putea avea urarea???
Noaptea la 2 solicitare telefonica : o urgenta in pavilionul de vis-a-vis. Ma reped intr-acolo, vorba vine, ajung pana la usa cand …Calu’ sta drept in fata mea si isi arata coltii. Era prima data cand il vedeam in picioare si vreau sa spun ca am capatat instantaneu un respect considerabil.
-Cutu, cutu! Hai cutu-cutu!Calu, Caluuuuuu!Na cu tata!
Calu, complet refractar, maraia in continuare si mai abitir.Macar daca ar fi latrat ar fi auzit vreo infirmiera ceva si mi-ar fi venit in ajutor.Sau sa fi avut ceva sa ii dau in cap, cu toate ca eram convins ca el astepta doar o provocare. Sincer, imi era rusine sa strig, cum mi-ar fi stat in linistea noptii sa se auda urletele medicului de garda Sa incerc sa il sugrum cu tensiometrul? Sa ma culc pe jos sa ma prefac mort – asta merge la ursi… Si macar daca ar latra, dar bestia doar maraia…..semn rau.
Ce mama naibii sa fac?…Ala putea da coltu’ in orice moment si eu ma jucam de-a dresajul in usa sectiei.
Dau fuga la asistente.
-Nu te supara, am si eu o problema…Nu pot sa ies din cauza javrei aleia!
-Aaaaa, pai dom’ doctor, ati intrat in garda fara oase? Cum vreti sa va dea voie Calu?Stati ca va dau eu unu’
Cauta fatuca aia ce cauta…
-Dom’ doctor, aveti o problema, nu am nimic la mine.
-Da’ cu paine merge? Ca am vazut ca lumea ii mai da…
-Dom’ doctor pai ce faceti? Credeti ca dati la crap aici? Calu nu mananca decat carne noaptea!Haideti ca mergem la pacienti!
Si pornim in cea mai dementa cautare de ciolan nocturna pe care am trait-o/auzit-o vreodata.
Deschideam usa incetisor si miroseam sa vedem ce pachete primisera pacientii. In fine, intr-al treilea salon mirosea corespunzator.
Deschid lumina, 5 babute ametite se ridica intr-un cot care mai de care mai belalie.
-Bre, care aveti oase? intreaba asistenta, percutant dar destul de confuz
-Haaaa? a fost raspunsul general.
-Nu va suparati, imi cer scuze, dar am nevoie de niste oase ca sa dau la caine! incerc eu sa lamuresc problema.
Si, in loc sa vad in ochii lor uimirea fata de cererea mea cretina numai ca vad cum infloresc zambetele:
-Aaaaa, nu va lasa Calu sa iesiti!Ntntnt!Luati d’acilea dom’ doctor ca si noi strangem ca mai vin pe la noi rude, nepoti si nu pot sa iasa!

Si au mai fost intamplari cu Calu, ca atunci cand l-a durut burta si a urlat toata noaptea de l-a alergat prin toata curtea medicul de garda de la psihiatrie cu asitentele sa ii faca INJECTIA si nu l-au prins…ehe, cu alta ocazie.
PS
Calu a disparut de 2 zile. Teii din parc sunt parca mai parfumati ca niciodata.

Prin primele garzi mi s-a intaplat o chestie foarte haioasa.
Facusem rondul de seara – contravizita – si ii anuntasem pe enoriasi ca daca au vreo problema sa nu ezite sa ma caute. E drept ca nu am specificat ca ma referisem la probleme medicale.
Pe la ora 22 cioc-cioc in usa.
Hopa –mi-am zis- cineva are probleme. Inhat stetoscopul, tensiometrul si ma reped sa deschid usa. Rezemata de toc statea o babuta slaaaba-slaaba.
-Dom’ doctor am o problema.
-Spuneti, doamna, va simtiti rau…ce va doare?
-Ma junghie salele…da nu de asta am venii!
-Da’ de ce?
-N-ai puiu’ mamii un lighean?
-Un lighean????Pentru ce? Vreti sa spalati ceva?
-Nu, manca-l-ar mama, tii ce semeni cu nepota’meu ala care e plecat in Spania! Nu pentru rufe, pentru soareci! Am trei si ai am nevoie de unu. Daca nu ai, macar o oala mai mare gasesc pe la talica?
Unul din motivele pentru care nu am urmat ca specializare psihiatria e ca am rezistenta mica la nebuni. Ii identific usor dar le fac fata cu greu. Si in cazul de fata, orice alt om ar fi trantit usa in nas babei si cu asta basta, pe cand eu am inceput sa socializez.
-Doamna aveti 3 ce? si la ce va trebuie oala sau ligheanul? si de unde si pana unde soareci in spital?
-Aaaa, pai prin ’68 m-a dus barbatu’ meu de-al doilea la statiune la Soveja. Si la sanatoriu era o fojgaiala de soareci, maica, nu puteam dormi de frica….. si puneam picioarele la pat in ligheane cu apa sa se inece soarecii. Asa ca de cate ori a duc in vreun sanatoriu d’asta ca al vostru ….
-Spital!
-… zi-i cum vrei, nu pot sa dorm daca nu am picioarele patului bagate in ligheane cu apa. Am facut rost de 3 galeti de la o infirmiera si mai am nevoie de un lighean, oala ceva .
-Am inteles……imi pare rau, dar nu am.
-La Soveja aveau….
-Mamaie, ei aveau pentru ca aveau nevoie. Noi nu avem soareci, intelege o data.
A plecat clatinand din cap foarte nemultumita si cand dadeam sa inchid usa cu mana stanga cu dreapta facandu-mi frenetic cruci o aud vorbind cu un alt pacient:
-Maica, sti p’acilea vreo piata sa iau maine niste grausor sa pun prin colturi…..

Intr-o zi de iarna cei de la securitate trec pe o ulita si observa un scris din urina in zapada care are textul urmator: “Jos Ceausescu!”

Afla si domnul Tovaras si cere sa fie cercetat cazul! Peste doua zile vine rezultatul. Urina apartine tovarasului Dumitrescu! Tovarasul Ceausescu spune:

– Da si care este problema? Arestati-l!
– Problema este ca desi urina este a tovarasului Dumitrescu scrisul e al tovarasei Elena Ceausescu!:D