Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul :
– Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
– Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta
– Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
– Auzi? Ma lasi si pe mine sa iti trag cablul asta de internet sau nu?!?!?!?!?

de ce nu au barbatii incredere in femei????
pai cum sa ai incredere in cineva care sangereaza 4 zile pe saptamana si nu moare???

Un grup de turisti germani intr-o excursie in Romania prin Muntii Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator: UUUUU -UUUUU -UUUUU!!!!!!!!!! Speriati si curiosi, isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune, glumind, ca la noi, in Romania, exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o pestera si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste doua zile, cel mai titrat ziar din Germania scria cu litere de-o schioapa: “15 barbati germani au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati.”

In urma deraierii unui tren soldata cu mari pagube si victime se face o ancheta la care mecanicul se justifica:
– Vedeti, au aparut trei politisti beti pe calea ferata si …
– Pai bine, omule, si de ce nu ai dat peste ei ?!
– Ei tocmai asta am si vrut sa fac… dar am calcat unul, apoi pe al doilea… si ghinion, al treilea a luat-o la fuga peste camp

Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana.
– As dori sa va prezint cel mai performant aspirator…, iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand…
– Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!
Batrana,dupa ce asculta toata povestea,ii raspunde:
– Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

Un ascultator suna Radio Erevan:
– Buna ziua!
– Buna ziua! Va ascultam.
– Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Gherasim Mihai.
– Asa, si?
– Pai, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala!

Un tip bate la poarta unei case. Un caine se ridica in doua labe si spune :
– Stapanul nu e acasa !
Tipul lesina. Se trezeste dupa 10 minute. Se uita in jur, cainele langa el.
– Dar tu daca esti caine de ce n’ai latrat?
– Stiti, n’am vrut sa va sperii …

Ora de muzica :
Alinuta : Doamna profesoara, pot sa va cant si eu ceva? Mama spune ca am voce.
Profesoara : Lasa ce zice mama ta Alinuta, vecinii ce zic?

-…Aaaahhhh!
-Intră, iubito? întrebă el în șoaptă…
-Daa!
-Te doare?
-Daaa!
-Să bag mai încet?
-Tot mă doare!
-Bine… să încercăm, atunci, pantoful cu numărul 39!

Iese Leul nervos din vizuina si se repezi la vulpe:

…Ia spune draga, cine e regele animalelor ?

– Tu, tu, tu esti, maria ta, se lingusi vulpea. .

Mai merge si da peste lup:

– Ia zi gustere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu’!

– Doar tu, Maria ta, zice lupul, galben de frica.

Mai merge el… Intr-o poiana elefantul manca linistit niste iarba:

– Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima si ti-o arat .

Elefantul il prinde cu trompa de cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat. Dupa juma de ora de lesin, Regele se trezi mormaind:

– Frate… daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent acu’..

Sotul se intoarce acasa si ii spune nevestei, insufletit de o anume speranta:
– Stii , iubito, l-am auzit pe portar cum se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din blocul nostru. Una singura a facut exceptie! o privi el cu subinteles.
– Aaa! precis e mototoala aia de la etajul trei!

A fost odata ca niciodata un imparat care avea un castel f f f mare.De asemenea avea si trei fete (f f f bune). Fiecare fata avea cate un dormitor. Imparatul stia ca fetele lui sunt curve dar a vrut sa verifice. Asa ca noaptea s-a dus pe la usi si a ascultat. Din camera fetei mari se auzeau hohote de ras. Din camera fetei mijlocii se auzeau gemete de durere. Iar din camera fetei mici nu se auzea nimic.
Dimineata imparatul si-a chemat fetele si vazandu-le pe toate cu cearcane la ochi le-a intrebat:
-Fata mea cea mare, aseara te-am auzit razand. De ce?
-Pai, a venit Printul X si avea o pu** asa de mica incat ma gadila.
-Fata mea cea mijlocie, tu de ce gemeai de durere?
-La mine a venit Printul Y si avea o p**a asa de mare si groasa incat ma durea.
-Fata mea cea mica, cu surorile tale m-am lamurit. Dar tu de ce taceai (sa nu spui ca dormeai) ?
-Pai tata, nu mi-ai spus tu ca nu e frumos sa vorbesti cu gura plina?!

Diferenta dintre erotism si perversiune:
– Erotism este sa mangai femeia cu o pana;
– Perversiune este s-o mangai cu toata gaina!

– Domnule doctor, am inebunit, nu mai pot !!
– Stati, calmati‘va si spuneti‘mi ce s‘a intamplat.
– Eram la iubita mea, stiti dvs, si ne‘a prins sotul ei.
– Si atunci ati inebunit?
– Nu, am fugit pe balcon si ma tineam de balustrada, stiti, eram la bloc …
– Si atunci ati inebunit?
– Nu, a venit sotul ei si mi‘a vazut degetele si a inceput sa dea cu ciocanul pe fiecare deget al meu de simteam ca mor.
– Si atunci ati inebunit?
– Nu, a venit apoi si cu masina de calcat, m‘a torturat 10 minute cu ea.
– Si atunci ati inebunit??
– Nuu, am rezistat si cand a dansat hora pe degetele mele, dar am inebunit cand, cand …..
– Cand ce? Ce s‘a intamplat??
– Cand m‘am uitat in jos … si am vazut ca .. ca …
– Ca ce ???
– Ca eram la parter !!!

Alte intamplari cu Calu.
Intr-o noapte torida de vara cioc-cioc la camera de garda.Medicul, venit dintr-un consult in alt pavilion voia sa faca un dus scurt.
-Da, imediat!
Cioc-cioc, cioc-cioc, cioc-cioc, cioc-cioc!
Mai ce sa fie, asa de urgent, incepe sa se stearga cu prosopul peste spuma…..
Cioc-cioc!
-Acu vin, numai putin!
Cioc-cioc, cioc-cioc, cioc-cioc, cioc-cioc!
Incepe doctorul sa-si traga hainele in fuga(sarind peste diverse articole vestimentare neesentiale)…
-Cioc-cioc!
-Gata, acusica!
Cioc-cioc, cioc-cioc, cioc-cioc, cioc-cioc!
Eeeeeee, mama naibii, asta trezeste toata sectia, cand deodata aude rasete in hohote pe hol!
Cand deschide, Calu statea pe presul din fata usii si il privea cu ochi calzi, iar asistenta de servici se tavalea de ras.
-Cine a fost la usa mea asa de insistent si de ce naiba razi ca o isterica?
-Do’….do’..do’ doctor, nu mai pot stati sa imi revin….Pai nu era nimeni la usa, din cauza mea s-a intaplat totul…… sa va povestesc: cand m-am intors de tratamente de la etaj m-a vazut Calu, care dormea pe pres in fata usii dvs.
-Si?
-Si a dat scurt din coada, coada v-a lovit usa si s-a auzit ca un cioc-cioc. Atunci ati strigat dvs tare:”Da!!!”, de bucurie ca v-a auzit, stiti ca va iubeste, a inceput sa dea repede din coada si s-a auzit ca un ciocanit rapid….ati tacut dvs. a mai dat o data din coada inainte sa adoarma, iar ati auzit iar ati strigat, iar s-a bucurat ca va aude……va rog sa ma iertati dar nu am vut puterea sa va intrerup dialogul!!!!!