Era o zi senina.Ursul si ursoaica erau acasa.la un momentdat ursul se duce pana in sat sa vorbeasca ceva cu hipopotamul.Cand iese pe usa hap iepurasul intra pe fereastra.Iepurasul era amantul ursoaicei.Ei impreuna faceau s*x.Ursul nu sta mult si se intoarce,iepurasul fugise ursul va-zuse ca are urechi mari iepurele.A doua zi ursul se duce in padure.Ursul zise:
-Cineva cu urechi mari a violat-o pe nevastamea.La care iepurasul isi scuipase in maini si isi turtise urechile si spuse:
-Magarule ai belit p**a

Doua curvulite schimba impresii:
-Eu am agatat un bisnitar care imi da un milion pe luna si se poarta frumos cu mine.
-Eu traiesc cu un fost colonel de securitate, care-mi da doua milioane pe luna, dar ma bate…
-Normal, la banii astia…
-Da, dar ma bate pana ii dau inapoi!

O delegatie de la NASA se prezinta la Clinton si se plange:
– Domnule presedinte, nu e posibil! Rusii au vopsit cu rosu pe Luna!
– Urmariti-i, sa vedeti ce au de gand!
Raportul de a doua zi suna clar: “Rusii au vopsit jumatate de Luna cu rosu”.
Delegatia se prezinta a treia zi in culmea furiei:
– Domnule presedinte, rusii au terminat de vopsit Luna. Acum e complet rosie. Noi stam degeaba, nu luam nici o masura?
– Luati vopsea alba si scrieti pe ea “Coca-Cola”!

Intr-o zi la vanatoare,vanatorul incearca sa prinda un urs.Isi ia pusca trage si nu nimereste…Ursul la spatele lui il bate cu laba pe umar:”Daca nu vrei sa te mananc…hai apucate repede de treaba”.Vine omul suparat acasa ca ia luat p*la ursului la s*pt.A doua zi isi ia o pusca cu doua tevi si trage iar dupa urs si iar rateaza.Ursul la spatele lui “Hai stii ce ai de facut apucate repede”.Iar vine vanatorul acasa suparat si isi ia o pusca cu luneta iar trage si iar rateaza dupa care ursul “Ba tu ori esti prost ori iti place sa o s*gi”.

Articol dintr-un ziar undeva in lume(oriunde in cazul nostru)

”un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir de la marginea orasului. politistii au recuperat 342 de victime”

Intr-o zi, un american merge la medic.
– Domnule doctor, am o problema. Sint constipat.
– Si de cind aveti aceste simptome?
– Pai de vro 2 luni.
– Bun. S-a petrecut vreo schimbare acum 2 luni? Sau ceva iesit din comnu?
– Da. Am fost intr-o excursie in desert.
– Si ce s-a intimplat in acea excursie?
– Pai cum ma plimbam eu prin desert, am dat peste o lampa. Am vazut ca scrie ceva pe ea si am sters-o sa vad ce scrie. Dintr-o data iese din lampa un duh care imi spune:
– Multumesc ca m-ai eliberat. Drept rasplata iti voi indeplini o dorinta.
– Asa, si dvs ce ati spus?
– No shit!

O pereche, sot si sotie, pleaca in vacanta pe un lac unde se putea pescui. Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea adora lectura. Intr-o dimineata, el se intoarse dupa cateva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul
nu-i era familiar, ea se hotari sa iasa cu barca. Vasli putin, apoi relua lectura.
Dupa putin timp, apare paznicul in barca lui:
– Buna ziua, ce faceti aici?
– Citesc, raspunse ea, desi gandea ca e evident.
– Sunteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
– Dar nu pescuiesc, nu se vede?
– Da, dar aveti tot ce va trebuie. Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez.
– Daca o faceti, va denunt pentru tentativa de viol.
– Dar nici macar nu v-am atins!
– Da, dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie!

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul :
– Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
– Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta
– Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
– Auzi? Ma lasi si pe mine sa iti trag cablul asta de internet sau nu?!?!?!?!?

de ce nu au barbatii incredere in femei????
pai cum sa ai incredere in cineva care sangereaza 4 zile pe saptamana si nu moare???

Un grup de turisti germani intr-o excursie in Romania prin Muntii Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator: UUUUU -UUUUU -UUUUU!!!!!!!!!! Speriati si curiosi, isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune, glumind, ca la noi, in Romania, exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o pestera si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste doua zile, cel mai titrat ziar din Germania scria cu litere de-o schioapa: “15 barbati germani au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati.”

In urma deraierii unui tren soldata cu mari pagube si victime se face o ancheta la care mecanicul se justifica:
– Vedeti, au aparut trei politisti beti pe calea ferata si …
– Pai bine, omule, si de ce nu ai dat peste ei ?!
– Ei tocmai asta am si vrut sa fac… dar am calcat unul, apoi pe al doilea… si ghinion, al treilea a luat-o la fuga peste camp

Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana.
– As dori sa va prezint cel mai performant aspirator…, iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand…
– Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!
Batrana,dupa ce asculta toata povestea,ii raspunde:
– Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

Un ascultator suna Radio Erevan:
– Buna ziua!
– Buna ziua! Va ascultam.
– Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Gherasim Mihai.
– Asa, si?
– Pai, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala!

Un tip bate la poarta unei case. Un caine se ridica in doua labe si spune :
– Stapanul nu e acasa !
Tipul lesina. Se trezeste dupa 10 minute. Se uita in jur, cainele langa el.
– Dar tu daca esti caine de ce n’ai latrat?
– Stiti, n’am vrut sa va sperii …

Ora de muzica :
Alinuta : Doamna profesoara, pot sa va cant si eu ceva? Mama spune ca am voce.
Profesoara : Lasa ce zice mama ta Alinuta, vecinii ce zic?