-Alo?
-Nu,greseala!

-Ce mai poti da jos de pe o secretara goala?
-Directorul!

Bula si Strula se cazeaza la un hotel in camere care nu aveau baie.
Noaptea pe Strula il trece pisarea asa ca se pisa pe geam intr-un butoi.
Tot in noaptea aceea pe Bula il trece cacarea si se caca pe geam intr-un butoi.
Dimineata cei 2 se intalnesc si Strula zice:
-Ma Bula sa vezi aseara m-a trecut pisarea asa ca m-am pisat pe geam si lam facut pe Pisoboy .
La care Bula zice:
-Pisoboy e Pisoboy da stai sa-l vezi pe Cacoboy, ce pluteste in butoi, ca o nava de razboi.

Bula si Strula in padure. Fuge ursul dupa Bula(pe care`l vede mai apetisant). Si Bula se hotaraste sa fuga in jurul unu copac ca sa`l ameteasca.
Ursul il ajunge din urma si Strula tipa:
-Vezi ca te ajunge!
Bula raspunde:
-Nu`ti fa griji sunt cu 1 tura in fata lui!

O femeie cauta o carte in biblioteca. Partenerul o intreaba:
-Ce cauti, draga?
-Stii unde`i cartea aia, “Cum sa traim pana la 140 de ani”?
-Da, tocmai am aruncat`o…
-Pai, de ce?
-Incepuse maica`ta s`o citeasca!

un politist la filarmonica:
-Dom’e!Da-mi ceva sa cant!
-La ce stiti sa cantati?intreaba dirijoru’.
-La carci!
-Ok!Cantati la carci.
-Ok.Apleacate.
-De ce?
-Nu pune intrebari ci apleacate!
-Bine.
si se apleaca.
-Apleacate si tu.zice politistu catre pianist.
se apleaca si ala.Apoi politistu le da ritmic niste pumni la fiecare in carca.

Un om se arunca dintr-un avion pentru prima data . Cand sa deschida parasuta nu mergea . Ea manualul de instrunctiuni si se uita. “Daca nu se deschide parasuta apasati butonul verde.”El apasa butonul verde , si nu se intampla nimic .Se uita iar in manual :”Daca nu merge butonul verde da-ti pagina si cititi: ” Tatal nostru care esti in ceruri…”:D

Bula, in drum spre scoala, surprinde o scena “amoroasa” prin fereastra de la demisol.Mosul, coborat din pat, se duce catre calorifer se se incalzeasca, se freaca de el, i se scoala…ceva, da sa se duca spre pat sa-si foloseasca aceea cu baba, dar pana la pat i se blegeste.Se duce din nou la calorifer si se repeta figura de cateva ori.
Bula, exasperat, bate-n geam:
-Muta bre patu’ langa calorifer, ca intarzii la scoala!

Era o zi senina.Ursul si ursoaica erau acasa.la un momentdat ursul se duce pana in sat sa vorbeasca ceva cu hipopotamul.Cand iese pe usa hap iepurasul intra pe fereastra.Iepurasul era amantul ursoaicei.Ei impreuna faceau s*x.Ursul nu sta mult si se intoarce,iepurasul fugise ursul va-zuse ca are urechi mari iepurele.A doua zi ursul se duce in padure.Ursul zise:
-Cineva cu urechi mari a violat-o pe nevastamea.La care iepurasul isi scuipase in maini si isi turtise urechile si spuse:
-Magarule ai belit p**a

Doua curvulite schimba impresii:
-Eu am agatat un bisnitar care imi da un milion pe luna si se poarta frumos cu mine.
-Eu traiesc cu un fost colonel de securitate, care-mi da doua milioane pe luna, dar ma bate…
-Normal, la banii astia…
-Da, dar ma bate pana ii dau inapoi!

O delegatie de la NASA se prezinta la Clinton si se plange:
– Domnule presedinte, nu e posibil! Rusii au vopsit cu rosu pe Luna!
– Urmariti-i, sa vedeti ce au de gand!
Raportul de a doua zi suna clar: “Rusii au vopsit jumatate de Luna cu rosu”.
Delegatia se prezinta a treia zi in culmea furiei:
– Domnule presedinte, rusii au terminat de vopsit Luna. Acum e complet rosie. Noi stam degeaba, nu luam nici o masura?
– Luati vopsea alba si scrieti pe ea “Coca-Cola”!

Intr-o zi la vanatoare,vanatorul incearca sa prinda un urs.Isi ia pusca trage si nu nimereste…Ursul la spatele lui il bate cu laba pe umar:”Daca nu vrei sa te mananc…hai apucate repede de treaba”.Vine omul suparat acasa ca ia luat p*la ursului la s*pt.A doua zi isi ia o pusca cu doua tevi si trage iar dupa urs si iar rateaza.Ursul la spatele lui “Hai stii ce ai de facut apucate repede”.Iar vine vanatorul acasa suparat si isi ia o pusca cu luneta iar trage si iar rateaza dupa care ursul “Ba tu ori esti prost ori iti place sa o s*gi”.

Articol dintr-un ziar undeva in lume(oriunde in cazul nostru)

”un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir de la marginea orasului. politistii au recuperat 342 de victime”

Intr-o zi, un american merge la medic.
– Domnule doctor, am o problema. Sint constipat.
– Si de cind aveti aceste simptome?
– Pai de vro 2 luni.
– Bun. S-a petrecut vreo schimbare acum 2 luni? Sau ceva iesit din comnu?
– Da. Am fost intr-o excursie in desert.
– Si ce s-a intimplat in acea excursie?
– Pai cum ma plimbam eu prin desert, am dat peste o lampa. Am vazut ca scrie ceva pe ea si am sters-o sa vad ce scrie. Dintr-o data iese din lampa un duh care imi spune:
– Multumesc ca m-ai eliberat. Drept rasplata iti voi indeplini o dorinta.
– Asa, si dvs ce ati spus?
– No shit!

O pereche, sot si sotie, pleaca in vacanta pe un lac unde se putea pescui. Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea adora lectura. Intr-o dimineata, el se intoarse dupa cateva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul
nu-i era familiar, ea se hotari sa iasa cu barca. Vasli putin, apoi relua lectura.
Dupa putin timp, apare paznicul in barca lui:
– Buna ziua, ce faceti aici?
– Citesc, raspunse ea, desi gandea ca e evident.
– Sunteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
– Dar nu pescuiesc, nu se vede?
– Da, dar aveti tot ce va trebuie. Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez.
– Daca o faceti, va denunt pentru tentativa de viol.
– Dar nici macar nu v-am atins!
– Da, dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie!